小品《不差人》

甲：改革春风吹进门，中国人民都精神，钓鱼岛那边挺闹心，美日合伙欺负人。 大家晚上好!我是卫艺，谊佳乐艺术团团长.顺着改革的春风，人民的腰包鼓起了，对精神食粮的需求越来越大，作为一家文化娱乐公司，必须要抓住商机，对此我公司将扩大规模，急需招一批演员，请有意者到现场报名!     哦！  昨天剩下两份简历没有看，现在他们也该来了。喊下试试，一号 、一号......
   乙：到，改革春风吹满地，中国人民要争气，两岸齐心保土地，日本你还想咋的。　唉！团长对我把手招，我的工作有戏了。
   甲：你是一号？
   乙：对，我是一号，一号是我.团长好！
   甲：你的名字？
   乙：爸妈起的，
   甲：你的性别
   乙：天生的。
   甲:你是哪个星球的？
   乙:不好意思，我跟你开个玩笑，我叫杨祺。
   甲：哎哟！名字起得挺洋气的，你填写的简历上特长是说是脑筋急转弯，要不给来一个，看我能答上来吗？
   乙：说什么呢？就先来个基础的吧。
   甲：怎么还不说啊？
   乙：我有点儿紧张，
   甲：不紧张，要不这样，我数到三就开始行吧？
   乙：行，
    甲：三，・・・・・怎么还不开始。
    乙：这就开始了，哦，请听第一题：林黛玉是怎么死的？
    甲：这问题太简单了，摔死的。天上掉下个林妹妹，从天上掉下来还不摔死了。
    乙：哎呀呀！团长你太厉害了，请听下一题：请问为什么企鹅的肚子是白色的 ?
    甲：这，因为企鹅的手太短，洗澡只能洗到肚子，洗不到后背。你说很好，但太没难度了，来点有创意的。
   乙:请听题:家有家规，国有国规，那动物园里有啥规？
   甲：圆规啊！
   乙：错，应该是乌龟。下一题：杨过为何要跳崖？
   甲：不知道？
   乙：父是康，他爸是杨康。
   甲：好！你表现的很好，明天来公司上班？你演话剧。
   乙：哎呀妈呀！遇到知音了(与团长握手）
   甲：你被我公司录取了，明天就来上班。
   乙：谢谢，谢谢，你就是我的再生资源。
   甲：什么？ 
   乙：不是不是，是再生父母。
   甲;  明天见
   乙：明天见（乙唱歌下台）
  我美了美了美了 我醉了醉了醉了
  谢谢你给我工作能给我机会
  我美了美了美了 我醉了醉了醉了
  带上我们的喜悦远走高飞
甲; 一号就是不一般,创意加身是人才，是个人才。都说当今人才少，可我就是不信邪，只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？好，期待下一位， 二号、二号
 丙：（出场）唉呀呀呀！台下坐了这么多人，我有点好怕怕。镇定点儿，大家好！可能许多同事还不认识我，我简单的做个自我介绍。我的基本资料完全公开，我叫刘一手，干什么我都喜欢留一手。性别，男，哦！大家能看出来；身高，就这么高，体重，不咋重，风能吹倒；英文名，暂时没有。介绍的够详细吧！团长您好！
 甲：能看出来，你挺幽默的。那你还想对大家介绍一些什么呀？
     丙：我刚看前面那位仁兄都可以，那我也行。
     甲：那你有什么特点？
     丙：要说特点吧,就长的黑点，晚上不开灯就没人能看见。
     甲：我是说特色。
     丙：那我就会吹一点什么的。
　　 甲：那就请继续，我很期待进一步的了解你。
 丙：我的特长：练过书法，发挥所长搞粉刷；学过吉他，屡屡派去弹棉花；擅长提琴，如愿帮人提着琴；偶尔表演，却被打成熊猫眼；进过多个学院，只差没进疯人院！.
　　 甲：你好疯狂，但是很有特点。
　　 丙：我的个性签名  唱不过田震，但吼得出地震；说不过马季，但拍得来马屁；帅不过谢霆锋，但能发得来羊癫疯！
　　甲：真厉害！
　　丙：我的承诺：无"笑"退款
　　   我的目标：复印快乐，见者有份
　　   我的声明：笑死人不偿命
　　甲：(鼓掌） 你说的真经典。但是我要的不仅会说，还要有一定的表演基本功。
丙：那我还会模仿
甲：模仿谁啊?
丙：反正不是人，我先试试，看你能听出来不。
     （学猫叫）
甲：发情期的野猫
    （学狗叫,向团长扑去）
甲：还敢咬我（做砸的动作）
   （ 学公鸡叫）
甲：学的真像，你还会什么？
丙：俺还会拉二胡。
甲;那你拉吧。
    丙：（拉二胡，三两下）
甲：行了，行了，这是二胡吗？我看像驴叫，我还以为舞台上跑来一头驴。
丙：团长驴是这样叫的（学驴叫）
甲：可以了，可以了。
丙：我再给你吹一段（吹号）
甲：你饶了我吧！
丙：那我再敲一段吧
甲：那好
丙：(架子鼓）。
甲：哟！太有杀伤力了，好了，明天来剧团报道。
丙：那咱们剧团的地址是？
甲：精神病院
丙;啊！
甲：隔壁
丙：哎呀丫丫呀!可把我吓死我了！
甲：那就明天见
丙：日语
甲：小日本，弄死你。