算命（小品）

人物：一算命先生一行人
　　道具：一件黄卦一鼎高帽两个马扎一个盘子一把小刀一把扇子一个条幅墨镜。一个牌子（上写跳楼价）
　　场景：人行道

　　演绎描述：语言滑稽幽默，动作要表现的夸张。不要念文本，要表演文本，每一句都可以用夸张的动作与滑稽的语言表现出来的。考虑清楚文本中的人物在说这句话时候的形象。语言不要单一，该唱的时候就唱，该变音的时候就变，在这部小品之中，一个人会有很多腔调。发挥好了就是一部很好的小品。

　　开演：
　　算命先生上（右手摇扇，左手拿标幅）：俗话说，在家靠老婆，出门靠自我。小仙行不改名，坐不改姓，就是大名鼎鼎，威震四海，包算包准，人称江湖第一算命超级猛男――蒜不谆的大徒弟，蒜毕准。哎！也难怪，师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。（悲伤表情）师傅临走时，将祖传宝贝传授于我，根据师傅多年的算命经验。如果算不准被人挨揍，拿出康熙爷的御赐的黄马褂，遇上被打，拿出尚方宝剑，为什么这么小，据说这是原始人打猎时用的暗器。人在江湖走，那又不挨刀啊。刀子带大了警察又得逮。小仙初走江湖，掐指一算今日必走狗屎运啊。走狗屎运，笑话。我不走它能自己来吗，就地摆摊，不走了。嘿，这人哪，就是聪明。我得赶紧收拾好。（收拾中）
　　行人（上）：我最近咋的咧，（唱）左眼皮跳跳，莫非好运要来到，右眼皮跳跳。莫非美眉要来到。为啥我这心也跟着跳呢。为啥我变的屁颠颠得了呢。莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔？
　　算命先生（吆喝）：哎，算命啦，算命啦，跳楼价，算一卦二百五十五。哎――，来一来，算一算，正宗的算命，包算包满意，算不准，少要钱，算得准，加双倍。祖传算卦秘方，兴国又安邦。安邦奔小康啦！天灵灵，地灵灵……
　　行人：说刘备，孙权到，看这样子有点像个人。（继续走路）想当年，方嘉凄凄，疯狼聚集，赢得老虎北顾，三十二年，记中犹望，算命江湖路。
　　算命先生：啊，高人哪，高人。吟出这么好的诗。老兄，我观你脑袋巨大，身子短小，根据文学巨头莎士比亚的比喻，你像胡萝卜头啊。
　　行人：怎么说话呢，我像个萝卜头吗？我就叫萝卜头。哎呀，大斯，你知道我小名叫萝卜头啊。太厉害了。
　　算命先生：一般一般，世界第三。也就是比诸葛亮聪明一点罢了。（小声对观众）：其实我就知道罗伯斯。
　　行人：罗伯斯能离开萝卜头吗，没了萝卜头，哪来的萝卜，哪来的罗伯斯，萝卜头太伟大了。
　　算命先生：不是，我说的是奥运会上那个罗伯头，不，萝卜丝，跑步的，知道吧。
　　行人：跑步的，萝卜丝也能跑步，要跑步也得是我萝卜头啊。萝卜头，萝卜头。
　　算命先生：好了好了，我不给你争了，你找本太上老仙有什么事吗？
　　行人：大斯，您能给俺算一卦吗。
　　算命先生：算卦是我的职业，算命是我的专长。
　　行人：哎呀，我的妈呀，找对人了。大斯，算命要钱吗？
　　算命先生：要啥钱？要啥钱啊。响应党的号召，为人民服务嘛，知道啥叫一荣一耻吗，就是以算卦不要钱为荣，以算卦要人命为耻。我算命是按跳楼价要钱的。因此一般人都好意思拿出手来，我每次都得把钱抢过来。
　　行人：高尚啊，崇高啊，活雷锋啊。大斯，太令我感动了。
　　算命先生：嗨，嗨，我就叫雷锋，师傅从小就给我起了这个名字，说要学会用善良的人伪装自己，奥，是武装自己。老弟，不要叫我大斯，怎么听着都像打死。要叫――大――师――
　　行人：奥，大屎。
　　算命先生：我吐，你说啥呢，你叫我大便吧，谈正规话题，（得赶紧忽悠钱啊），请坐。
　　行人：这个马扎真漂亮哎。
　　算命先生：这是马达加斯加。
　　行人：什嘛？！
　　算命先生：进口的木材精心雕刻而成的，坐上此马扎，飘飘乎就像来到了美丽的马达加斯加一样。当年我师傅一路被追杀，逃到了这个荒凉的小岛上。从此以做马扎为生。兄弟，有福啊，当今能坐上此马扎的人只有美国总统布什啊。
　　行人：真的吗，那我屁股真有福了。大斯，偶观您的道行之高深，您能算出我叫什么来吗。
　　算命先生：你叫什么，你没叫啊。
　　行人：不是说我叫什么，是我叫什么？怎么说呢，就是我姓什么。
　　算命先生：奥，姓名啊。
　　行人：哎呀！大斯，您太厉害了，居然能算出我姓“名”来。那您能算出我叫什么吗。
　　算命先生：叫嘛，我算算。
　　行人：哎呀！我的上帝啊，活菩萨啊，我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯，您太了不起了，您真是太伟大了。高人，高人哪，我对您的佩服犹如淘淘粪水连绵不绝啊。
　　算命先生：过奖。过奖。这点算什么，雕虫小技。（对观众）真是狗屎运来了想躲都躲不掉。
　　行人：大斯，我想测个

字。
　　算命先生：测字嘛，这是一门很高深的学问。诸葛亮打黄盖。小菜一碟。
　　行人：哎呀，没想到大师学问这么高，连诸葛亮打黄盖都知道，诸葛亮为什么要打黄盖。
　　算命先生：知道赤壁之战不，因为黄盖要投降刘备，这下诸葛亮不愿意了，小样，你敢投降刘备，你来了，不是抢我的饭碗吗。看我七十二变，于是诸葛亮变出来一条双节棍，吼，吼，哈，嘿。就把黄盖给打了。
　　行人：哎吆，大师的学问太高了，让我想想出什么字，什么字都难不住大斯啊，我得好好想想，大斯，您抽烟吗？
　　算命先生：我不抽虚。
　　行人:您喝水吗
　　算命先生：我不喝尿。您能不能发音标准点，不要把水（shui）念成尿（sui）。
　　行人：哎呀，呀，呀，呀，呀，这个字好啊，我就出“尿”字。大斯帮我算一算吧。
　　算命先生：这个字嘛，祖传测字书里没记这个字啊，看来我得临场做秀了。现场磨刀，不光也快。这个字，一个尸加一个水，尸漂在水上，说明，老兄，你死后长江泛滥，黄河决口，密西西比一路向北走，亚马逊一回眸，吓得浑身都发抖。哎呀我的妈啊，我亚马逊输给潘长江了。
　　行人：大斯，太吓人了，我还是不死的好。没想到我的魅力惊天地泣鬼神啊。大斯，你还是算算我活着吧。
　　算命先生：那好吧，这“尿”，人有三急是吧，人能不尿尿吗，不尿尿不就被憋死了，到阎王爷那里再尿去吗，人家愿意吗。尿出来多畅快啊，尿出来才能吃进去啊，尿有水啊，水是生命之源啊。有水你就渴不着啊。看来你是渴不着了，呵呵。
　　行人：那要是屎字，是不是一生就饿不着了。
　　算命先生：聪明，老兄，不过就这个字我猜你一定受过不少苦。一定憋了不少委屈吧。
　　行人：大斯，说对了，我这一生受的苦，比牛还多啊。一言难尽啊，我家养着一头母老虎呢。这些年，受尽了跪洗衣板的苦，睡够了沙发，受尽霸权主义的压迫。如今还没翻身。大斯，你一定要帮我想想办法啊。
　　算命先生：和我家一样，我家养了一头母狮子，但你说我怕过他吗，她算什么，你说这么个大热天还叫我出来算命。容易吗。没关系，听我说，遇上我，问题解决了，我专治疑难杂症。针对男人怕老婆对症下药。老兄想不想在家庭当一把手？
　　行人：我天天想，夜夜想，年年想啊，你看看，想得我脑袋都比身子粗了。大斯，求求你圆了我这个小小的梦想吧。
　　算命先生：没关系，小菜一碟。
　　要钱。
　　行人：明白，大斯是想%%%%
　　算命先生：哎，明白就是聪明人嘛。
　　行人：大斯又要我出字。
　　算命先生：不是字，是钱，maney!
　　行人：钱呀！纸的吗。
　　算命先生：总算明白了。
　　行人：纸钱啊。
　　算命先生：我，我，我，我，我，气死我了！人民币，红色的，上边有一百的那东东。
　　行人：奥。钱啊，不是蓝色的吗，自从上次改版人民币以来我就没见过钱长得啥样，工资卡被老婆收缴了，大斯，大斯您说我该怎么办啊。（下跪）
　　算命先生：哎，兄弟且先起来说话，二十一世纪的男人，怎么跟猪一样的窝囊。待我给你锦囊妙计。回家就能用上。（掏包）
　　行人：谢谢大斯啊，熬吆呼呼，这下终于可以大翻身了，大斯，怎么是卫生纸。里面是啥妙计（想打开看看）
　　算命先生：兄弟，千万不能打开，打开就失效了。到了最危险时候――打开――打开，打开――开！（国歌曲调）。保你一条猪命，为什么用卫生纸，那是因为要伪装，要是被你老婆发现了怎么办。
　　行人：谢谢大斯啊，嘿，嘿。嘿，再也不用跪搓板了。
　　算命先生：是啊，估计屁股得开花。
　　行人：啥？
　　算命先生：纸擦屁股顶呱呱。
　　行人：大师好好搞笑奥。
　　算命先生：回家你就笑不出来了。
　　行人：大斯能算出寡人前世是什么人吗。
　　算命先生：这个，请看。（从怀中抽出一个盘子），知道这是什么吗
　　行人：这不似盛菜的盘子吗？（打量）。
　　算命先生：这可不是一般的盘子，这叫月光宝盘。上边有字的，看到了吗？
　　行人：没有，什么也没有啊。莫非都隐身了。
　　算命先生：学过《皇帝的新装》吗？
　　行人：没有，皇帝穿新装干吗。
　　算命先生：（小声）这下好忽悠了，想必你也不知道安徒生是谁吧
　　行人：安徒生，越南著名小说家。（看着算命先生的手臂）
　　算命先生：啊。你怎么知道？
　　行人：大师，你手上写着呢，哎呀，大师，你全身都是学问啊，衣服里里外外都是字啊，大师的学问令我佩服的犹如淘淘粪水连绵不绝啊。
　　算命先生：奥……哈哈哈哈，一般一般，世界第三，我这才多点学识啊，告诉你，安徒生不是越南的，是澳大利亚的小说家。

　　行人：奥，这和算命有关系吗。
　　算命先生：没关系，我这不是想考考你吗，你知道这个月光宝镜的威力吗？
　　行人：不知道，我只在小说上看过月光宝盒。
　　算命先生：那哪行，我这个月光宝镜能照出人的前生与后世。
　　行人：真的，大师，快给我照照吧，您看这样行吗（梳妆），是不是再化化妆啊。
　　算命先生：好，就这样，不要动，不要眨眼，往前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形。
　　啊，先生……
　　行人：是什么，快告诉我。
　　算命先生：pig。
　　行人：什么，皮――革？
　　算命先生：不，pig翻译过来就是――猪――
　　行人：那为什么显示pig，而不是猪呢。
　　算命先生：因为你是一头英国进口的猪。
　　行人：那我的来世呢，大师快给我算算。
　　算命先生：不要动，深呼吸，向前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形。啊――恭喜你，你是比尔盖茨！
　　行人：什么。别人该死。大斯，我是杀人犯吗。
　　算命先生：非也，比尔盖茨是当今世界首富。
　　行人：那我怎么到来时成了他，他不是现在还活着吗。
　　算命先生：你成不了他，你还成不了他孙子吗。
　　行人：哎呀，大师，我来生就要翻身了。
　　算命先生：据说会是个乞丐。
　　行人：哎，看来是完了，我的名好苦啊，前世被人宰，今世没人爱，来世做乞丐，呜呜呜。
　　算命先生：你别哭啊，你一哭我就心软，呜呜呜呜。
　　（音乐：男人哭吧哭吧不是罪……）
　　行人：大师哭什么？
　　算命先生：你给点钱吧。
　　行人：好，好，好。真为大斯这份情意算感动（掏包）
　　算命先生：就两毛钱啊。怎么购买个包子？
　　行人：大斯说啥呢
　　算命先生：没啥，说英文呢。go这lier money。howI can buy 俩包子。
　　行人：大师处处学习的精神令我佩服。大师我要走了。走晚了俺家那只母老虎又要发威了。
　　算命先生：别走啊，你身上是不是还带别的东西了。
　　行人：没有，我什么都没带啊。
　　算命先生：缘分哪，缘分，认识你真是缘分。真是走狗屎运，一点没算错。
　　行人：奥吆，大师道义果然是高，连我身上带猿粪都知道，这是我刚才去原始森林自杀未果拣到的一点猿粪，送给你了。大师。
　　算命先生：不，不，不，还是你自己留着吧。
　　行人：客气什么啊，我今天也没带钱，留点猿粪做纪念吧，大斯这样的活雷锋现在很少找找了。走啦，大斯。谢谢啦，大斯。
　　算命先生：看来是算错了，不是走的狗屎运，是走的猿屎运。哎，收摊了。唠叨了一天就赚了一包猿粪另加两――毛――钱――。