骗你没商量之招聘版

公元2005年1月29日晚，我们律师所到亚布力滑雪时举办了一场联欢会，下面就是我的愚作----"骗"你没商量之招聘版，由于演出较为成功，于是乎----我冒个想法，在网上公开以飨网友。望大家多提宝贵意见！本人将不胜感激之至！
　　正文如下：
　　场景：有一女子在台上[旁边是公司牌子：蒙蒙你公司]
　　[一男职员荒忙跑上台，大喊]
　　男职员：经理，不好了！
　　经理：怎么了你这是，有恐怖分子追你啊？
　　男职员：不是！[气喘吁吁]不是[上气不接下气状]，我一朋友的可靠情报，董事长被抓起来了，咱们这公司马上要倒闭了！
　　经理：[吃惊状]啊？那咱们还有仨月工资没开呐！
　　男职员：[附和]是地，是地[女性声音，点头]！
　　经理：不行，咱们不能坐以待毙，得想个办法能拿到工资才行！
　　男职员：[面部愁苦状]可想什么办法呢，你总不能先去劫狱把董事长救出，然后再把他绑架，再然后威胁他打个欠条，再然后向法院起诉让他还钱吧？
　　经理：[用力打男职员头部]靠，你真不愧是"白痴大学毕业"的，这个问题你也能想得出来！[男职员低头委屈状]
　　男职员：那怎么办呢？[经理未答，独自低头冥思]
　　经理：有了！[两人耳语，男职员点头称是]，是啊，这样咱们工资就有着落了[二人窃笑]
　　[拉幕，换背景道具后，把幕布拉开]
　　场景：大字牌"招聘"，广播语：蒙蒙你公司是一家大型跨国企业，为了公司进一步腾飞，我公司涉外部、销售部、法律顾问部、策划部、后勤部等十八个部门拟聘贤才。请于2005年1月30日星期八到公司面试！面式要求：交纳500大洋！公司门口已设投币箱，如想进入公司大门，请您自备现钱，主动投币，概不找零，多谢合作。[此句用公共汽车售票员口吻宣读]如果您未被录用，面试费将不予退还。我们的经营理念是：雁过拔毛，人过劫财！
　　场景：第一个应聘者上台，西装革覆。
　　应聘者：请问这是蒙蒙你公司吗，我来应聘贵公司涉外部的职位。[男职员：请坐。应聘者坐下]
　　经理：我们面试的第一项，自我介绍
　　应聘者：我叫脚跟净春！[经理和职员"呃```"]，有一妻"臭脚丫子"，爱子名曰"脚气真君"。
　　经理：好优雅的名字，我们需要你更详细的资料，以便被我公司录用后建立您的犯罪档案[应聘者惊讶状，经理改口：不好意思，说错了，我是说建立您的人事档案]
　　应聘者：啊，是这样啊[擦汗]。那阁下就想知道什么就问吧
　　应聘者：我家住犯罪省、盗窃县、小偷村、三只手屯。
　　经理：呵呵，您住的地方很有特色。我们的第二道面试程序是智力测试。听好，问：一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么？
　　应聘者：因为它穿保暖内衣了！
　　男职员：错，那只鹅是企鹅！
　　应聘者：什么？企鹅？能再给一次机会吗姐姐？
　　经理：[面有难色，犹豫一会]好吧，那我就再出一道题[欲说，被应聘者打住，哀求道，先等一下，我先理一下思路"拍拍头"后说：好了。可以了]
　　经理：有两个小孩长得一模一样，生日也完全一样，问她们是姐妹吗，她们说是，问她们是双胞胎吗，她们又说不是，为什么？
　　应聘者：她们是克隆的。
　　男职员：大错特错！她们是多胞胎！[摆一手势]请吧！[应聘者垂头丧气下场]
　　[两人合作愉快站起，高喊口号：我们的理念是：燕过拔毛，人过劫财！]
　　场景：第二个应聘者上场[女士，结婚狂式造型，直接走到男职员处，不断放电]
　　应聘者：你好，我是来应聘的。[经理不悦：往这看，我是主考！应聘者不情愿走过去]
　　经理：你来应聘什么职位
　　应聘者：[看着男职员发愣，不由自主说：结婚！][经理、男职员：什么！]
　　应聘者：不，是应聘销售部的职位。
　　经理：面式程序一，自我介绍
　　应聘者：[羞怯状，不时抬头看男职员]俺叫结婚狂，今年二十五岁[学宋丹丹发音]，至今未婚，俺娘说了，让我找个勤快人……[经理阻止]
　　经理：停！我先声明一下，我这儿不是婚姻介绍所！保安把她轰走！[保安应声答到，上场（注：保安最好找像吨位级选手当保安，增加搞笑效果）把应聘者拖走]
　　应聘者：[大喊]喂，帅哥，我的电话是[保安将其嘴捂住…把女子拖下]
　　经理：就这样自己都推销不出去的还想当销售部经理？[男职员仍作"美状"]
　　场景：第三个应聘者上台[外国留学归来的模样，建议让体型娇小的表演者担任，以使与保安体型形成反差，增加搞笑效果]
　　应聘者：你好，我来应聘法律顾问职位。
　　经理：呵呵，欢迎欢迎！
　　男职员：请您先

作一个自我介绍
　　应聘者：我是美国著名"枉法裁判"大学"徇私舞弊"系"挑词架讼"专业的留级生。
　　[经理、男职员："呃````"]
　　经理：再具体谈谈
　　应聘者：我所在的学校一向坚持以"歪打衙门、斜告状，打不过也要甩他一身大鼻涕"为办学宗旨，因此，自建校以来，陆续为全世界培养和输送了大批的出类拔萃的学生。
　　经理：停，ISEE。你的确资历丰富。
　　男职员：我先考考你的法律水平，说，如果我被人家的狗咬了一口，请问我将如何保护我自己的权益呢？
　　应聘者：很简单，依据《汉穆拉比法典》之规定，以血还血，以牙还牙，罚当其罪，但绝不能株连九族，你只要再咬狗一口，达到让这条狗下回见到你都绕着走的程度就行了。
　　经理：哇塞，真不愧是人才呀[转身对男职员说：这个人不好对付，出点难题]。下面可以进行面试第二项程序了，智力测试！
　　男职员：听好。问：安南的妹妹叫什么？
　　应聘者：[胜券在握状]安南没有妹妹！
　　男职员：回答错误！经理说的安南是指我们隔壁看门那大爷叫安南！
　　应聘者：什么？你们这是偷换概念。
　　经理：老兄，这你就不懂了吧，如果以你现在的思维，那如果我叫"克林顿"，难道你还认为我是做了变性手术不成？对不起，您的面试结果，请[打手势，意思让其走人]
　　应聘者：我看你们是故意刁难！[要砸东西，保安进来---铁塔一样，害怕][愤怒后故作镇定状]哼，我现在有权保持沉默，咱们走着瞧……。[被两个保安拖走][经理和男职员小声说：太可怕了]
　　场景：第四位应聘者上台[建议外表较严肃的冷幽默型表演者扮演]
　　应聘者：你好，我应聘策划部职位
　　经理：自我介绍本文转自http://Pu.OneGreen.Net
　　应聘者：我叫连（联）想，这是我的简历，具体内容我就不向你重复了。
　　经理：[看简历]您说您曾策划多起公告方案，还在报纸上登载过，对吗？
　　应聘者：ＹＥＡＨ［打一胜利的Ｖ字型手势］
　　男职员：能详细跟我们说一下具体方案吗？
　　应聘者：当然。[拿出纸，此段可以不背台词，照本宣科即可]（代理词文章形式和口吻读）
　　尊敬的经理、男职员：我作为贵公司的应聘者，为便于你们更了解我的成功策划方案，现将当时为客户登载的结婚公告内容具体详述如下：
　　公告：本人陈好财与新娘葛朗台将于9月11日举行婚礼，特发此公告，敬请各位我认识和不认识的爷爷奶奶（已故者，其亲属可代替来之）、大爷大娘、叔叔阿姨、哥哥嫂嫂、姐姐姐夫、弟弟妹妹们光临我们的喜宴。如有不到者，本人将会不厌其烦地、坚持不懈地、连续不断地告知您，直到您来赴宴为止。考虑现在经济萧条，人民币贬值，我和新娘决定凡参加婚礼的宾客将礼金份额的下限调到100元人民币，没有上限限制，如您暂时资金周转困难，也可以用诸如欠条（超过诉讼时效的不要）、股票（最好是蓝绸股）、国库券（最好是快到期的）等权利凭证充当礼金，多多益善！（此"多多益善"要慢念，并且语气加重予以强调）为了鼓励您多资助我们的婚礼，本人决定，喜宴将根据您的随礼数额而分不同的吃喝标准。首先，凡随礼在100元至200元之间者，只享受品尝四道佳肴待遇，酒水自备。注：请您在上第五道菜肴时自动离席，如有不自觉者，由现场监管员轰出！其次，凡随礼超过200元至500元之间者，可获赠新郎敬酒一杯（新娘敬酒费用另计）；再次，凡随礼超过500元以上者，你可享受品尝喜宴所有的佳肴，可打包带走（为避免打包时有人员伤亡，打包范