四个老太侃儿女（小品）

甲：时间过得真快，转眼就变成了老太。回想我那少女时代，小伙子们人见人爱，差点把我那未婚的丈夫忙坏，光情书就给我写了一小麻袋。后来？后来生了个儿子当了警察他可真帅，因为什么？这不明摆着吗，我长得漂亮，老头也挺不赖。走，找我儿子去－－－这叫什么？爽快！
　　乙：我闺女毕业于警察学校，成天和犯罪打开那交道。一听见警车叽哇乱叫，吓得我老太心惊肉跳。初一、十五我都要烧香祷告（捧香叩首状），观音、如来、王母娘娘，耶稣、基督、和尚、老道。你说这是迷信，我觉得十分顶号。在场的谁都不准给我泄露了这个秘密情报。我闺女知道了她要跟我吵闹。
　　丙：我是二、三十岁忙着结婚生孩子，四、五十岁忙着攒钱买房子，忙着忙着就成了老婆子，就等着儿媳妇生个胖孙子，她却整天忙着破案子，唉，哪天她才能给我怀上个圆不蛋蛋的大肚子。
　　丁：我闺女嫁了个警官女婿，街坊邻里没有人不眼气。就是苦了我那肥圪墩墩的闺女。
　　甲：咋啦？
　　丁：见女婿一面太不容易。忙呗，他两眼一睁，忙到熄灯，电话一响，又得出征。只要发了案，忙得他团团转，睡不好觉，吃不好饭，仨月俩月见不了面。
　　乙：那就给他写信！
　　丙：发伊妹儿呀（E－－mail）。
　　丁：你们不知道，我闺女从小跟我一样，上秤一称准超重，走一步全身肉都动（作抖擞状），笑起来眼睛一条缝。同学们学她逗她笑话她，一赌气，不念书了。现在还是个大文盲。
　　甲：这叫“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会……”
　　丁：“会打洞”，这有什么不好说的，老猫弯着小猫睡，一辈传一辈，传给我闺女是特聪明，不随他爹（指着自己），随她妈；会拉二胡，会画画儿。
　　乙：大文盲咋写信呢？
　　丁：我闺女眉头一皱生一计，画了张漫画给女婿。
　　丙：画的什么？
　　丁：上面画了一只灰狼，下面画了一把二胡。
　　甲：狼跟二胡，风马牛不相及嘛！狼筋扯到狗腿上，也扯不到二胡上呀！
　　丁：闺女的意思是郎呀郎，我的驸马郎，有空你就回来转一趟，咱一家生活得喜洋洋，朗里格朗里格朗里格朗。你要把我们娘母俩想，就把过年录的影碟放一放。
　　乙：你闺女还挺会浪漫呢？
　　丙：警官妻子嘛，这叫官大衙役大，汉大老婆大，警官的妻子也不会差。
　　丁：女婿接住信，坏了。
　　甲：咋啦？
　　丁：他理解反了。他说闺女的信是说：郎呀郎，郎呀郎，你快回来吧，你再不回来，我可就熬不住了，我可就要跟别人朗里格朗了（作拉二胡状）。
　　乙：这恐怕不是你闺女，十之八九是你年轻时干的好事吧？
　　丁：你咋知道是我干的？还真让你给猜对了。我老头回来不分青红皂白，狠狠打了我一顿。
　　丙：他敢打你？跟他古得儿拜。
　　丁：古得儿拜了，我嫁给你老头？不过他打我我不怕。俗话说，死猪不怕开水烫，我当年长得比这还胖，他打得气喘吁吁挺够呛，我趴在炕上怪舒畅，好像那按摩小姐光着脚丫在我身上踩了那么好几趟。
　　甲：谁娶了你算是赤着屁股赶庙会－－
　　丁：什么意思？
　　甲：把人全丢光啦。
　　丁：我除了洗澡不穿衣裳，睡觉都穿着花睡衣呢，赶会穿得更转（读zhuai三声）。
　　乙：你还挺会与时俱进呢。
　　丁：要说丢光不是我把人丢光啦，是我那当警官的女婿成天费神操劳，把头发快丢光啦。我给他写了一首诗来形容他那秃顶。
　　丙：你还会写诗？是不是什么有“狗屁”的诗？
　　丁：你骂人！罚款100元。
　　丙：这你就白萝卜了。
　　甲：连“狗屁”典故都不知道，你还写诗？
　　乙：（抢话）说有一天下大雪，秀才、商人、财主与农夫都在一个寺庙下避雪。秀才说：“大雪纷纷落地”，商人说：“此乃皇家瑞气”，财主说：“下它三年何妨”，农夫急了，下三年打不来粮食，不都得饿死吗，于是高声反驳道：“放你妈的狗屁”！这连小学生都知道的，你不知道？
　　丙：说说你写的诗。
　　丁：不是我写的，是改毛主席他老人家的诗。
　　甲：毛主席的诗你也敢改？你这是如来佛头上耍猴儿，糟蹋圣人！
　　丁：这叫剥体诗。哼，你听着，我改的是毛主席的《念奴娇》：“鲲鹏展翅九万里，翻动扶摇羊角。背负青天朝下看，女婿没了头发”。
　　甲：哈哈，你女婿是个秃子呀！
　　丁：（严肃地）你们都别笑，我女婿顶虽谢了，穿上警服，戴上警帽，更有气质，更有风度了。你看电视上的首长、教授、科学家，不都是（摸着头顶）一个个闪亮登场的吗？
　　乙：光头一吃香，那赵章光的101可要关门破产了？
　　丁：我女婿你们谁见过？
　　甲、乙、丙：没见过。
　　丁：前几天中央电视台一套节目黄金时段播的电视连续剧《公安局长》，

就是写我女婿的。
　　甲、乙、丙：是黎局、霍局还是戴局？
　　丁：当然是濮存昕演的黎剑局长黎局了。听说濮存昕是中年女人心目中的偶像。
　　甲、乙、丙：我们晚上做梦都梦见过他。
　　丁：老不死的东西，你们还算中年？真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，想吃濮存昕，想吃我女婿，我女婿才是中年，你看他每天“雄赳赳，气昂昂，跨过鸭绿江……”
　　甲：打住打住（做手势），你女婿去人家朝鲜干嘛？
　　丁：噢，越界了。
　　甲：要说威风，看我儿子，（唱）“雄赳赳，气昂昂，威风震太行，
　　乙：要说威风，看我闺女，（唱）“雄赳赳，气昂昂，威风震太行，
　　丙：要说威风，看我媳妇，（唱）“雄赳赳，气昂昂，威风震太行，
　　抓小偷，逮罪犯，缉毒带扫黄。
　　甲：儿子是好警察。
　　乙：闺女赛儿郎。
　　丙：媳妇贤惠。
　　丁：女婿孝敬我丈母娘。”
　　甲：看把你都（们）美的。你们是光看见馒头没看见蒸，光看见孩子没看见生。那艰苦，那付出，那危险，那品格，你们谁行？
　　乙：我们不行，我们能生出他们来？
　　丙：媳妇不是我生的。
　　丁：女婿也不是我生的。
　　乙：不是生的也叫妈，不叫不让他进你家，这叫看了娘的脚后跟儿，就知道儿女有几成儿。
　　丁：不七成儿就行。
　　甲：我儿子有一回说要侦破一个大案，一个多月也没见上一面。快过大年了，我和媳妇悄悄到局里看他，只见七、八个警察正围着圈轻轻地唱歌。
　　乙：是不是唱的《常回家看看》？
　　甲：你咋知道？
　　乙：我也去来，我是从后门进去的。
　　丁：我也去来，我是从小门进去的。
　　甲、乙、丙、丁齐唱：（满含深情）想回家看看，回家看看，哪怕隔着窗户偷偷看一眼。妻子儿女父母老人天天盼平安呀，人民警察肩负重任就该冲在前。想回家看看，回家看看，哪怕喝杯热茶吃碗方便面。父亲退休母亲老了孩子要照管呀，报效企业照顾家小哪能两周全。
　　甲：别唱了，小偷来了。
　　丙：我去对付。有钱难买老来胖，小偷见了我他都不敢上。
　　乙：小偷上你身上干嘛，偷你的三寸膘、五寸皮？
　　丁：不用偷，谁能给我卸下来，我就白送给他，我还倒贴。
　　丙：白送？倒贴？现在谁炒菜还用猪油，高血脂！
　　甲：小偷来了怕什么，我儿子可是反扒高手，只要小偷敢下手，我儿子一准戴上手铐扭他走。
　　丁：你儿子上的小偷学校？怎么这么神？
　　甲：你儿子才上小偷学校呢。
　　乙：那叫大学，现在公安警察队伍早就鸟枪换炮啦。是高科技，大中专，人人的功夫不一般，敢下火海上刀山，罪犯听见都胆寒。
　　丙：听我儿媳妇说，咱矿区的警察可神啦！有什么干警、民警、交警、路警、巡警、法警、刑警、片儿警、骑警、网警、火警、水井－－－
　　丁：哪来的水警（井）？
　　丙：我是说职工家属有了难事，比如没水了，没煤气了，给警察打个电话就有人来解决。
　　丁：水、电、气、暖归后勤管，你懂不懂？
　　丙：你往水里投毒，你点燃煤气爆炸，只要拨打110，警车马上在你楼前停，抓回去再判你十年刑。
　　丁问乙：你闺女能不能破了这案？
　　乙：我闺女没有破不了的案，掘地三尺也要让他原形现，再把他的****看个遍。
　　甲：看人家的****？她是不是个神经病，拿着望远镜，看看对面楼上哪家小伙长得俊，偷偷给人家写封信？
　　丁：如果写信可不能再画灰狼和二胡了，免得人家打起来。
　　乙：去你的，我闺女是法医，她是大学毕业留过洋，解剖尸体最在行，你敢喝下毒鼠强，她就给你破肚又开膛，让你再也不能郎里格儿郎。
　　甲：别光说那些不吉利的话，多为警察们祝福祷告才对。你看他们“苟利国家生死以，岂因祸福避趋之”。一只脚踩在阳界，一只脚踩在阴界，多不容易呀。警察职业是最危险的职业，不是有“险警”这个专门岗位吗？观众朋友们，我说得对不对呀？
　　乙：树欲静而风不止呀！有些个乌龟王八蛋，吃上饭，没事干，变着法子来捣乱。
　　丙：喂，说你呢！告诉你那花心的小老头儿，肚里别生那坏水儿水儿，别去那下流的地方吃野味儿，别碰见我那警察－－儿媳妇儿。
　　丁：咋啦？
　　丙：她专管扫黄打非，是老太太擤鼻涕－－
　　丁：恶心死了。本文转自：http://Pu.OneGreen.Net
　　甲：一捏一个准儿呗。
　　丁：咱们局里的警察，个儿顶个儿，人中人，谁不是能文会武，德才兼备，这可都得归功于我那警察女婿领导得好，你们仨还不赶快巴结巴结本老太太。
　　甲、乙、丙：巴结你干啥？
　　丁：有本事呀！
　　乙：看了娘的脚后跟

儿，就知道闺女有几成儿，反过来说，看了闺女的脚后跟儿，也知道她娘有几成儿呀。不光七郎八虎八姐九妹是英雄，佘老太君也能领兵打仗哩！
　　甲：你是说，咱四个老太也能给大家亮亮擒拿格斗的本事？
　　乙、丙、丁：对呀！不在观众面前一，还以为咱们就是一头光会叫的灰草驴呢。来－－
　　甲、乙、丙（依次表演功夫）
　　丁：女婿，拿家伙来。（女演员送乐器上）
　　甲：这是你女婿？
　　丁：是我女秘书。（吹小天鹅舞曲，甲、乙、丙联袂跳小天鹅舞；接着吹奏《便衣警