小品：中秋夫妻联想

时间：某一年的中秋夜晚
地点：某一家庭
人物：甲（男）剧中丈夫，49岁，某单位职工。
         乙（女）剧中妻子，48岁，全职太太。
场景：家庭中的餐厅与客厅
道具：家用电话、电视机、餐桌、椅子、盘子、筷子、酒杯、围裙、红葡萄酒、月饼、水果――梨等
 
乙：哈哈哈哈，一年一度的中秋节又到了！朋友们！你们家人都好吗？团圆吗？刚才，我在厨房，刚炒完菜，只等老公回家用膳！说实话，在令人欢庆的日子里，家庭团圆最重要！对吧？可是，今年我家的“月亮”就不圆，因为儿子没回来。他大学毕业后，就到了一家外企。上班不久，就被派往德国培训学习。昨天，在家我还接听了一个国际长途，......是儿子打来的。他说，中秋节也不回家了，而且还在德国找了一个对象，高高的个子，身体很棒！按理说，我听后，应该挺高兴吧？可是，我怎么也高兴不起来。你们肯定要问，这是为什么呢？我回答：因为儿子在异国他乡，应珍惜机会努力向上，不该虚度年华迷失方向，应学技术树立崇高理想！哦，刚到德国，就找了个对象，为何这么短暂就失去方向？想当年，他老爸追我，也没这么热情奔放？！......不知给我找的儿媳，是啥样？是公务员，还是摆地摊？多大芳龄？属啥的？......将来，儿子是不是倒插门不回来？......我都没处猜！特别又在中秋佳节之际，我这个当妈的，很挂念儿子――倍思亲啊！呜呜呜，（哭出声来）......
 
甲：昨天，陛下在单位值了个班，不是领导、不是官。忽然想起中秋节，又买月饼又租车。虽说十五团圆节，可老婆的心情不好说。是晴还是阴？是刮风还打――雷？......不好说！连气象局都不敢乱播！......嘿嘿嘿，这不，我还特意买了一瓶她爱喝的红蒲萄酒，对她实行慰问及优待，消除她期盼儿子回家团圆的心态，都有好处！我不知她在家弄了几个菜？我买的这酒，可不一般！......嘿嘿嘿，是洋酒，纯德国产！（唱）：......“我左手一瓶酒，右手一斤饼。我得回家过团圆哪，不再徒步奔波！否则，饭后，她得让我刷――锅哟！......”你们肯定也问，她为么这样？......（扑哧一笑）嘻嘻嘻！她更年期呗！......当然，正因我不在家，才胆敢胡说！当然，家中的“天气预报”不好掌握，原因在德国。就是孩子学习在国外，不能回家过礼拜，她的头脑――想不开！......哎呀，我到了！......（按门铃）（叮咚）
 
乙：（自言自语）孩子他爸回来了！（走到门口开门）。
甲：（进门后，笑容满面地嘟囔着）中秋团圆喽！中秋都团圆了喽！哈哈哈哈，......
乙：怎么？回家，还带回一个纸箱子？里面装的什么？
甲：梨。......（见对方不高兴，很诧异）哎哟，瞧我张嘴，中秋团圆节，竟说不吉利的话！是水果――梨！哈哈哈，夫人，别见怪呀。
乙：（很忧伤的样子）我也没在意啊。
甲：瞧你，我这才离开家一天，你就想得掉泪啦？
乙：哪掉泪了？
甲：难道是你的眼珠子出汗了？
乙：不是。......刚才眼里进去一个梦虫子！
甲：哦？它可能着急过节，回家心切。来，我看看，......哟，还赖着不走呢，它喝得真不少，可能是走错了门了。......别动！好了，被我赶走了。......
乙：去！幸灾乐祸！
.甲：哈哈哈哈哈！.....瞧！夫人，看我给你买的啥？
乙：烟台红葡萄酒？！
甲：NO！不是国产酒。
乙：是哪的？
甲：是德国生......产的！
乙：我以为，风流总统萨科齐给你产的呢。
甲：他？我还不要呢！脏！......嘿嘿嘿！不过，要看他给产多少了？要是拉一车来......
乙：你美去吧！你以为，你是奥巴马吗？他给你送礼！
甲：哎？你还真敢说呢！真要那样，我很希望自己变成奥柯马！
乙：澳柯玛？......冰箱啊？
甲：对，冰箱！
乙：为什么？
甲：嘿嘿嘿！你想啊，一车的葡萄酒往哪放？......还不往冰箱里放！
乙：要是给你空投一飞机呢？
甲：我就买它一个冰箱组合！
乙：哦？为了那点酒，我们就投资那么大？
甲：要不就......拉你家娘家去？
乙：往那拉干什么？
甲：养鱼！
乙：养鱼？
甲：嗯，养一些能喝酒的鱼！
乙：老公，......我看，你这是个败家子！
甲：嘿嘿嘿！喝不了，不养鱼嘛？！......
乙：喝不了，可以卖钱哪！我们的革命工作尚未成功，远大任务目标还未实现！
甲：啥目标？
乙：攒钱！给儿子买房子啊！
甲：yes！

夫人，你太有理想了！......我这就给萨科齐打电话，让他多空运一些葡萄酒来！......哎？萨科齐的手机号码是多少？
乙：我哪有啊？......你就别做白日梦了！你要是真有这个能耐，就让他在德国给咱儿子安排一个工作！真是......
甲：夫人，你的想法真不孬呢！......哎？我突然想起，德国总统不是萨科齐！
乙：那是谁？
甲：好像是克里.....什么“安”？ 伍大夫 ？！
乙：哎呀，还是大夫啊！你说，我们连德国总统都没搞准是谁？......我们差点把儿子错调到法国去！
甲：我们俩还没经过联合国的同意呢，就把他们两国的总统悄悄地换防了！你说我们俩的级别能低吗？
乙：......最起码也是个正国级！
甲：正国级？正国级的干部，能调动萨科齐？！他不听啊！
乙：为什么？
甲：他都是正国级！......我觉得，最起码是地球的球长，才能调动他！
乙：你说的是地球的最高行政长官！
甲：或者是太阳系的副总也行。
乙：......太阳系总部在哪？
甲：据科技人员透露，总部可能设在月球上。
乙：哎呀，天高皇帝远，我们就听地球行政长官的吧！
甲：是啊，如果地球球长真要下了调令，萨科齐拿着调令信，真到德国报了到，当上德国的总统，他那么风流，还不把德国民众的生活作风问题都带坏啊？啊？特别是德国姑娘们，还不更风情万种啊？
乙：可不是嘛！肯定也会影响到咱儿子在德国的学习！技术也没学好，最后两手空空地回来。
甲：真要出现那样的结果，我就会到泰安法院国际法庭投诉他萨科齐！
乙：泰安法院，恐怕奈何不了他吧？
甲：怎么奈何不了？
乙：泰安法院的级别太低，才是副地级。再说审理，又是跨国籍。我看，泰安法院的审判能力有限，左右不了他！
甲：要不，我们就去荷兰，到海牙国际法院？
乙：咱别扯那么远了！就算你去海南海口高级法院也没用！
甲：哈哈哈哈！......我都被你忽悠晕了！
乙：哎？你怎么怨我忽悠呢？
甲：不怨你，怨谁？！......你想想，我刚进家时，是不是买回了一瓶德国葡萄酒？
乙：可能吧，记不准了。
甲：记不准了？酒还在桌上摆着呢。......你看了酒之后，还问我，是萨科齐送给你的吗？我说，不是！我是从商场里买的。
乙：好像是这样。
甲：......嘿嘿嘿！我们都把萨科齐都当成德国总统了。......哎呀，这事，要是传出去，人家非得议论我，没在联合国待过。......
乙：你以为呢？
甲：我以为......我，......我也没在那里工作过嘛。嘿嘿嘿……
乙：不要再瞎说了！......现在，我就怀疑，这酒里是不是有海洛因？
甲：为什么这么说？
乙：......它怎么让人这么痴心妄想呢？！
甲：不可能！我买的原装的!......只有散打的葡萄酒，才有这种可能。
乙：葡萄酒，哪有散装的？
甲：哦，也是。至今，我还没发现，有卖散装的呢。
乙：所以，我建议，以后过节，不准再买外国酒了！要买国产酒，喝着放心！西方列强毒害咱中国人还不够吗！......不放心不说，太破费了！
甲：还不是为了你！过节嘛，破啥费？
乙：那也不能太奢侈了！
甲：知道，知道。哈哈哈......（走到餐厅后，惊喜）吆，还炒了这么多菜啊？你也挺奢侈啊？哈哈哈哈。来，来！夫人，我们开宴！喝它几杯！
乙：好！我去拿酒杯。
甲：行！我打开酒瓶......来，夫人，我给你斟上！来，我祝夫人福如东海，寿比南山！永远万寿无疆！青春永驻――不老松，活在我的心中！
乙：哈哈哈哈！......是不是跑题了？
甲：哦，我当成给你过生日啦！
乙：今天是中秋节，团圆日子！我看，你是越老越糊涂了！
甲：那肯定！哪有越老越明白的？只有乌龟和王八，才那么越活越年轻！越老越明白！
乙：......刚才，你祝我万寿无疆、不老松......？
甲：瞧我这张臭嘴！夫人，我竟说错话，惹你生气，你别放心不下。我是说者无心，你可别听者有意啊......哈哈哈，我祝夫人中秋快乐！干杯！
乙：祝团圆！干杯！
甲：祝儿子学业有成！干杯！
乙：祝儿子在国外平平安安！干杯！
甲：咱就别“祝”了！
乙：上哪？
甲：什么上哪？
乙：你不是说，我们不在这住了？
甲：不在这住，想上哪？你想到德国啊？刚才，我是说，我们别这么客气了！喝酒！
乙：我以为，你带我去呢。
甲：夫人。我可离不开咱们泰山老家。我认为，外面的世界再精彩，也不如守着你，在家待！舒服、自在！就说今晚吧，我们俩居然还炒了八个菜，要是回到童年，那不

是过大年啊？
乙：可不是嘛。我记得小时候，有一年的中秋，我爸爸回家过节，也是炒了八个菜。一家人，围着圆桌，吃着妈炒的菜，真香啊！我兄妹三人，每人还分了两个月饼。那心情，真幸福啊！至今，我还难以忘怀呢。......现在虽然生活好了，可我怎么也找不到童年的感觉呢？
甲：这也不难理解。你想啊，那时，我们整天吃啥？还不是地瓜、饼子、窝窝头，外加啃咸菜？整天嘴馋的，还不是盼着过节？
乙：是啊，那时候，我们过的那么穷。
甲：全国都一样！我也记得，有一年的中秋，我妈没有买月饼。
乙：没买？......吃什么？
甲：我妈说了，爸爸休班回家，给买回来。
乙：那你们还不盼着老爸快回家啊？
甲：可不是嘛！那晚，让我们弟兄三个都好等啊！晚上十点多了，老爸才到家！
乙：那么晚了，你们还等啊？
甲：等！让谁去睡觉，都说不困！
乙：都那么执着？
甲：嘿嘿嘿，......我等的是月饼！我不知道他们是怎么想的？
乙：哈哈哈哈哈哈！......桌上炒了几个菜？
甲：四个！
乙：才四个呀？！也太少了吧？我想，你妈连盘子都不用刷了！
甲：真让你说着了！我们弟兄三个，差点没把盘子给吃了！
乙：哈哈哈哈哈哈！
甲：笑啥啊？不是穷嘛！不过，日子是穷点，但我们兄弟都很快乐！因为盼星星盼月亮，才盼来两个月饼！现在，我们就算是吃上二斤月饼，也找不到那种味了......
乙：是啊。现在，每天的生活都像过年。真到了节日，兴趣就不那么浓了。
甲：你说得对！我们的童年，是赶上了穷日子，但我们竟穷欢乐！虽说现在生活好了，可是孩子少了，节日的气氛就没了！所以，我们的儿子昂首出国学习，就是那么坚强与执着！
乙：他为什么这样呢？
甲：我的理解是，出国，是每个人的梦想！......还可能外国好玩呗。
乙：我这个当妈的，时时刻刻都想念他，儿行千里母担忧啊！（抱怨的样子）可儿子的心真大呀！今晚，他也不来个电话......
甲：夫人，我是这样理解的，儿子不是在德国学习么？
乙：连你三表姨夫都知道了！
甲：嗨，好事传百嘛！今晚，我们就把“德国”都喝了，喝得晕晕乎乎的！
乙：打住！刚才你说啥来着？
甲：......都喝了！......
乙：喝什么？
甲：酒啊。
乙：刚才，我听得清清楚楚，你把德国都喝了！
甲：哦，把“酒”字弄掉字了！......我没醉呀？......
乙：你没醉就掉字，要是再喝，你不仅掉钱，说不定把我也丢了！
甲：没出门，怎么会把你丢了？你不会跟着我吗？
乙：总之，我不喝了！我就这一杯！
甲：夫人，你配合一下嘛。这就是为你买的，我们把它都喝了，都晕晕呼呼地的，多好！就好像我们俩也去了德国，全家人不就团圆了吗？啊？哈哈哈哈哈......
乙：这怎么可能呢？......我们在家里，看着电视上播放着的泰安新闻，......一会儿，你我就飘到了德国？
甲：就是这种感觉！
乙：谁信呢？我不晕！
甲：我这不是怕你想孩子嘛，让你找找这样的感觉。
乙：感觉？是幻觉！是自欺其人的幻觉！你是在诱导我，让我在精神上产生一种妄想和恍惚！这可是吸毒的感觉！
甲：难道酒中有海洛因？
乙：我认为，全家人坐在一起，即是不喝酒也很幸福！......我心思，现在，儿子怎么过节？发不发月饼啊？
甲：哈哈哈哈哈！
乙：你笑什么？
甲：人家德国，不过中秋！
乙：不过？
甲：不过。
乙：难道他们不在地球？不食人间烟火？
甲：中秋中秋，就是中国的秋天。
乙：这也没“节”呀？光有“秋”了。
甲：反正，他们不过。当然，孩子也不想家了！
乙：可是，我想他！
甲：你的心情，我的理解。我认为，儿子这么大了，就像出笼的小鸟，天高任他飞去吧！......只要你想我的三百六十五就行了。
乙：你呀，没正话！......哎，昨天，我给儿子通话了。
甲：哦？说什么了？
乙：我们就聊了几句。我问他，中秋节回家吧？
甲：哎哟，这怎么可能呢？他和我们相隔那么遥远......
乙：嘻嘻嘻，他还我说，他有女朋友啦！
甲：啊？是他告诉你的？！
乙：不！是我问出来的。
甲：哪里的？
乙：......德国的！
甲：啊？德国的！这小兔崽子，刚到德国，就和人家德国姑娘啦上了？！
乙：这不是好事嘛。
甲：好事？
乙：是啊。你想啊，他找了一个洋媳妇，还不让他的同学都羡慕死啊！
甲：那我们，怎么和她交流？
乙：和你交流啥呀？她只要和咱儿子交流就行了！
甲：那，那她总得叫

咱声：“爸爸、妈妈”吧？
乙：叫你，你能听的懂吗？
甲：要是骂你呢？
乙：我又惹不着她，怎么会骂我呢？
甲：要真骂你呢？
乙：骂去呗，反正我也听不懂。
甲：最后，你还得和她说声：谢谢！
乙：不过，你说得还真在理！
甲：我的意思是，反对！
乙：反对？......爱情的力量，你懂吧？儿子听你的吧？
甲：不听我的......我......我也没办法!
乙：所以，为了不给中国婆婆丢人......
甲：啊？你想干啥？
乙：哈哈哈！
甲：你想和人家玩武的？
乙：你还真把我当成了孙二娘了？
甲：瞧你！刚才的口气，就好像是拉开了家庭战争的硝烟序幕，……我还以为，你想和儿媳玩武术PK呢！......
乙：（生气的样子）你说什么呢？！这么没素质！......我已到岱宗大街36号，报了德语培训班！......
甲：你为啥？
乙：我为啥？我还不是和未来的儿媳好好交流，才这样做的嘛！我要建立良好的婆媳关系和友好家庭，增强两国人民的友谊！这也是为了响应我们的总书记那句话嘛！
甲：哪句话？
乙：我们不但要建立一个和谐文明的中国，而且还要建立一个更加和谐的世界嘛！
甲：哈哈哈哈哈！还是你想得周到！还是你有理想，还是你时尚！还是你有文化呀！……哎？你还是一个和平的使者呢！
乙：凑合着吧。不过，我会继续加强和推动两国的贸易往来及友好关系！
甲：还要给你设一个，两国关系友好联络处吧？
乙：不用了！还得挂牌剪彩什么的，怪麻烦的！在家里，我用我们的华夏文明和我的聪明才智，就能建立和谐的婆媳关系，也就搞好了两国的外交关系！
甲：看来，你的作用很重要！也使我想起了一句话。
乙：什么话？
甲：世界因你，而精彩！两国有你，就和平！
乙：那当然了！反正，将来，我们婆媳俩啦悄悄话，你地，大大地不明白！这就是精彩与和平！
甲：......我觉得，有点象“八国联军”进中国呢？
乙：你的意思是，我们家是晚清政府？
甲：像是里通外国！
乙：你呀，竟胡扯！......
甲：算了，儿子大了，管不了！你，......我也管不了啦！
（这时，家庭电话响了，嘀铃铃......）
夫人，你去接电话......
     .................................................................................................................
乙：喂，是哪里？什么？！是儿子呀？哈哈哈，儿子，你好吗？妈想你！
（电话传来声音）：“妈，我很好！我也想你和爸爸，也想家！”
乙：那你怎么不和领导请个假，回来一趟？
（电话传来声音）：“不行啊，妈，太远了！飞机票也贵呀，再说时间也不允许。......”
乙：你怎么过中秋节？
（电话传来声音）：“妈，你就别操心了。这里，还是中午呢，等晚上再说吧。”
乙：哦，你一定要吃好啊，只有吃好，才不想家！我和你爸才放心！哎？儿子啊。
（电话传来声音）：“你说吧，妈。”
乙：上次，我们娘俩通话时，你告诉我说，你从德国找上媳妇了？是这样吗？
（电话传来声音）：“妈，你听错了。上次，可能是信号不好，你没有听清楚。”
乙：可我确实听到，你找了一个德国姑娘啊？
（电话传来声音）：“妈，不是德国的，是德州的！妈，我有事了，德国朋友叫我上班去呢。”
乙：哎，儿子！你爸爸说了，你要好好地珍惜这次的学习机会，争取把技术学到手，别错过这个好机会啊！
（电话传来声音）：“知道了！祝你和爸爸中秋快乐！再见，妈！”
乙：再见，儿子！ ......哈哈哈，误会了！老公。未来的儿媳，不是德国的。
甲：是哪的？
乙：德州的！
甲：德州离德国还有十万八千里呢，你怎么说成是德国的呢？啊？哈哈哈哈哈哈哈！
乙：当时电话信号不行，断断续续地......（着急，起身要走的样子）不行！我得去找他们单位去！
甲：哎？你上哪？！
乙：我去找联通公司！
甲：找他们，也得等明天啊。现在是中秋晚上，过团圆节。......嘿嘿嘿，你过糊涂了，不分白天黑夜了？
乙：明天，我就去投诉他们！
甲：算了吧。反正，我们也没多大损失，你就省点嘴舌吧！
乙：我很生气，我一直就不明白？我和儿子通话时，为什么信号不好？！声音断断续续的，让我听错了！我看，他们是成心把咱儿子的声音给剪切了几部分，形成了“断章取义”的事实，才造成了“本来是德州儿媳

，却误传导成了德国儿媳”的后果！
甲：他要是找了德国儿媳，还真行呢！
乙：为什么？
甲：中西结合嘛！哈哈哈哈哈......
乙：哎？老头子！刚才，你还反对呢！怎么就转了圈了？变成了一百八十度？你是变色龙啊？
甲：嘿嘿嘿，......世界都在变，我为啥不变？！地球都在转，我为啥不转？！
乙：我看，你是转晕了！转到“大白峪”去了！
甲：哈哈哈哈！我晕到无妨，你可别晕！你说，你也是！你和儿子通信来往，为何不发信息？打什么电话呢？
乙：我是想儿子心切嘛。想听到他的声音。因为我发信息太慢！
甲：好啦，不说了，以后要注意啊！国际长途话费很贵呀……
乙：那，我还上德语培训班吗？
甲：上吧！......就让他们教你德州方言。
乙：德州方言？
甲：是的。
乙：德州方言和德国语言，相差十万八千里呢！他们能会吗？
甲：怎么不会？！他们为了挣钱什么不会？你就算是想学鸟语，他们也会。
乙：学德州方言有用吗？现在，可是都普及普通话了。
甲：有用。
乙：有啥用？
甲：将来，你们要是婆媳关系处理不好，省的德州儿媳急了用家乡话骂你，你再听不懂。
乙：你怎么，老以为未来的儿媳会骂我呢？
甲：因为现在的婆婆总是事多，看不惯儿媳妇的生活和不会过。是不是？哈哈哈！
乙：老公，我看，你不该是公路部门的。
甲：应是哪的？
乙：联想集团的！
甲：彼此彼此嘛！哈哈哈！
乙：哈哈哈哈哈哈！
结束（共同鞠躬