爆笑小品《拆光之城》台词

画外音：
　城市越来越阔，拆迁越来越多。
　咱们不是企鹅，无权无势没辙。
　中国的英文怎么读？一二三，大家一起来：CHINA――拆。。。拆呐？！
　
　（音乐）《爱情买卖》
　出卖我的房 逼着我离开
　最后知道真相的我眼泪掉下来
　出卖我的家 你背了良心债
　就算付出再多拆迁费 也再买不回来
　当初是你要拆迁 拆迁就拆迁
　现在又要用谎话把我哄回来
　房子不是你想买 想买就能买
　让我无家可归你真他妈衰
　
　（老丁和老婆上场）
  丁：我姓丁，虎年子时出生，爹妈取名丁子虎。这是我老婆，姓宋，叫宋不走。咱们老两口在这个“核桃小区”住了大半辈子，年初来了个拆迁办主任，姓裘叫裘不懂，说要拆迁。哎呀我的妈呀，可把我给高兴坏了，好说歹说谈了一年，上周终于给力了，说给咱4百万，还要送欧洲十国双人游，我看这回还算靠谱。（唱）真的还想再活五百年……
  宋：相依为命半辈子，我俩无女又无子。破破烂烂一间房，财产只有一张床。盼来亲人拆迁队，从此进入新社会。抱着百万拆迁费，数钱手软都不累！
  丁：老伴啊，我刚刚做了一个非常艰难的决定……
  宋：啥啊？
  丁：等咱拿到这4百万，你让我安两个正版杀毒软件行不？一个用来对付病毒，一个用来对付QQ。
　宋：行！我也要买两套面膜，一套用来敷脸，一套用来擦脚。
　丁：得了吧，就你那岁数，这张脸还装修啥呢，再过两年拆迁了都。
　宋：丁子虎我郑重警告你，别给点阳光你就腐烂。知道你和猪的区别吗？
　丁：我比猪有文化。
　宋：错！猪一直是猪，而你有的时候不是人。真难得搭理你。
　丁：别，要是你也不理我了，我就真成狗不理了~~！
　宋：你这些一套一套的都哪里学的啊？
　丁：没听人说吗你――读10年语文，不如聊半年QQ。
　宋：切……浮云，都是浮云……
　
　（裘另一边上场）
　裘：蜗居地王成热点，2010很惊险。企业囤地走得远，咱们拆迁不要脸。老丁一家大开口，连哄带骗要撵走。四百万元我莫有，只有锤子加榔头。实在惹急我就大吼：关门，放狗……
　
　（敲门）
　丁：谁啊？
　裘：是我啊，裘不懂。
　丁（热情开门）：哟！老裘来啦。（对老伴）哎呀你说裘主任今天咋特别帅呢？
　宋：就是，今儿个比宋祖德称头多了！
　裘：（忸怩）哎呀大姐你可太会夸人了。看来你一定常看《知音》、《故事会》这些社会人文类书籍吧？
　丁：打住！你别提《知音》，昨儿个她哭得我一宿没睡啊，后来实在忍不住了拿过来一看，标题写的是《善良的女孩呵，你怎知好心指路采花的哥哥竟是黑心狼》。再一看，小红帽的故事……
　宋：咋地了咋地了，我爱看知音咋地了？！每次电视上林志玲一出来你眼睛还不是发直？
　裘：哎呀我说大哥大嫂，您俩这就别掐了。我是来通知你们一声，中午12点，拆迁队准时到。这还有三小时，你们都收拾好了吧？
　丁：还收拾啥啊，这大半年邻居们全部搬走了，小区全给拆光了，就剩咱一家在这里坚守阵地，你看这挖土机把咱们家挖得跟海南岛似的，几场大雨下来这四周都是水，出个门买菜我得划船。还能带啥走？
　宋：反正这些破铜烂铁的都不值钱了，拿了拆迁费咱们再买新的。
　丁：对了我说裘主任，这个机票和拆迁费……
　裘（赶紧打断）：您放心，一会儿拆迁队就给您带过来，拆房子的带机票;运渣土的给钱。不是支票，给现金！保证您看得眼花缭乱头疼脑热。
　丁：（回头嘀咕）老伴啊，你说4百万得多沉啊？
　宋：照我看怎么着也得有咱家的门板重吧。
　丁：那咱俩这把老骨头扛得起不？
　宋：扛！扛吐血我们都扛！
　丁：（暧昧恶心）几十年了就喜欢你这么浪漫……
　裘：那我先走了哈，家里还有一瓶酱油没有打呢。
　丁：您慢走。
　
　
　拆迁队员1上场（手拿榔头）
　拆：（对观众）房产新政再三出，政府调控加力度。房产税收成传言，小区黑灯没人住。这里要建综合体，我偏遇上钉子户。不敢强拆只忽悠，就怕网上惹众怒。
　（敲门）
　丁：谁呀？
　拆：（山东话）俺是拆迁队的。
　宋：来了来了！（开门）
　拆：（进门）您老两口怎么还在屋里呀？这屋不是马上就要拆了？赶紧地，您二位出去了我好拆房子！
　丁：（镇定）慢着。机票呢？
　拆：（迷惑）机票，啥机票？
　丁：去欧洲的机票！
　拆：大爷你老年痴呆了吧？这么冷的天去什么欧洲，你想去扮圣诞老人啊？
　丁：你这个虾子，

装糊涂嗦！
　宋：明明是你们裘主任亲口答应的，说给我们奖励欧洲十国双人游。
　拆：（恍然）哦……我想起来了！
　丁：哎呀，可吓死我了你！
　拆：大爷，这是您二位的票。
　丁：（高兴）呵呵，这还差不多。小伙子，你太给力了……（转身）老伴，咱俩的银婚蜜月可以在爱琴海边边上看日出了。
　宋：（高兴、害羞）想当初我的第一次就是被你说看日出……（诧异），老伴，你给我的是啥啊？
　丁：机票啊！
　宋：啥机票哦，这明明是车票！
　丁：不可能！（接过来一看）。哎呀我说小伙子，你咋给我车票呢？还是新南门到梁家巷！
　拆：对呀，就是这票。
　丁：偶买尬地。这是欧洲十国双人游？！
　拆：可不是嘛，您二位明天早上9点新南门上车，先去高升桥的罗马假日广场，再去巴黎阳光、穆赫兰道、塞纳河畔，戛纳滨江，最后是萨尔茨堡、新里维多利亚、中海格林威治城、诺丁山、伊顿社区和肖邦，最后我们买十送一，再额外赠送您一站普罗旺斯。全都是欧洲地名，保管您一天下来游遍欧洲！
　丁：额滴神那！就这么个欧洲十国双人游啊。。
　拆：您这还算好的呢。上次有家钉子户要去美国度假，我们直接拉去南二环边上的曼哈顿了。您知道的吧？就是世家当年代理销售的那个名盘！
　宋：小伙子，你这摆明了踩在头上欺负我们嘛！
　丁：滚，给我滚出去！
　拆：哎，您……您别推嘛。。。那么凶干什么，你以为你女儿是彭帅啊？
　丁：用力（关门）。思想有多远，你就给我滚多远！
　拆：（恼羞成怒）我就踩在头上欺负你，怎么着，有本事你变成狗屎，变狗屎就没有人踩在头上了！……（对观众）裘主任哪！（唱）你快回来，我一人忽悠不来！
　（下场）
　
　宋：老伴，我看这事悬了……
　丁：怪不得我最近总是失眠，16小时就醒一次。
　
　（音乐）《狮子座》
　拆房子的时候，不是不想搬。
　裘主任的谎话，只是太无耻。
　虎年的尾巴，遇到拆迁队。
　兔年的前奏，神马都变浮云……
　
　拆迁队员2（女）、3（男）上场（手执铁锹、鹤嘴锄）
　拆2：大家注意哦，我有来自证监会的内部消息：2011年将进行重组的公司有：王老吉和五粮液组成王老五集团;百威、百事和555合并二百五集团;张裕和郎酒合成蟑螂集团;狗不理、东芝与西门子组成狗东西集团。最后，隆重推出我们拆迁办和蓝谷地、伟哥组合成的“拆了[V]”集团。。。大家如有资金，请立即买入相关股票，莫失良机哦！
　拆3：我拆的房名花有主，被我拆迁惨不忍睹。不怪老房子修的太土，只怪拆迁户自己命苦！
　
　（敲门）
　丁：哪个？
　拆2：拆迁队！
　丁：钱带来了没？
　拆3：就在咱们手上呢！
　宋：（开门）哪儿呢？
　拆2：（摸出一张彩票）给你。
　丁：（吃惊）彩票！
　宋：我们要的是4百万，你给我彩票干啥子？
　拆3：这张彩票要是中特等奖就是500万，扣税100万，刚好4百万。
　丁：（气愤）要是不中咋个办呢？
　拆2：不中的话咱们下期接着送您一张，反正每期买一注。总有一天要中。生命这么长，等你几年算什么。
　丁：（颤抖）你们……裘主任……说的是……现金！
　拆3：现金都被银行喊回家吃饭了。您要是中奖了我保管把它们全部喊出来，排着队在您面前做俯卧撑。
　拆2：浓缩的才是精华！
　宋：天哪！逗我玩儿啊你，算（蒜）你狠！姑娘我跟你讲，今儿个我就跟你耗上了，咱们没完！
　拆2：（朝丁）丁大爷啊，您看您老伴多不讲理。这大半辈子真委屈您了。要不趁着还能动，您换一个？反正电影里都说了嘛：出来混，老婆迟早是要换的！
　丁：混帐！我老伴多好的人。去年我绊楼梯上了一个多月起不来床，都是她辛辛苦苦，一把屎一把尿把我喂大的，我能丢下她？！
　拆3：丁大叔您消消气，我同事年纪小不会说话。您老两口哪能说换就换呢！再说就您这把年纪，都快跌破发行价了，谁来捡这个垃圾股啊！
　丁：你是被小月月舌吻了吧？嘴咋这么臭呢！
　宋：就是，这两人一看就是喝三鹿奶粉长大的。
　拆2：你才喝三鹿长大的！你们全家都喝三鹿，还吃福寿螺多宝鱼！
　丁：不搬了不搬了！我老两口这次当定钉子户了。你们爱咋咋地！
　宋：出去出去！（推搡）你们两要是再敢进这门，老太婆跟你拼命！
　拆3：走就走，回头我让局长把你们写日记里去！
　拆2：我看多半是绿豆吃多了。。。咱们回去让富士康员工来他们家跳楼，死了就直接埋楼下，看他们搬不搬！
　（下场）
　
　宋：老伴啊，我看接下来多半是是枪林弹雨了。你怕不怕？

　丁：不怕，让子弹飞一会儿，大不了多几个肇事孤儿嘛！
　宋：（仰慕）最爱你这样的男人，天上人间都跟你去！
　
　（音乐）《人间》
   天上人间  一不小心被查封
   那是因为有小姐 才会变得闹哄哄
　 天大地大 拆迁比我想像中苦痛
　 我绝不再受欺哄 但愿你别做梦
　
　裘主任（开推土机）和拆迁队员若干上场
　裘：（喊）老丁，我来了！
　丁：你是……？
　裘：是我啊老丁，我就是改变社会风气，风靡万千少女，刺激房地产市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的拆迁专家裘不懂啊！推土机来了，快点让开！
　丁：不让！你爸是李刚我也不让！
　拆迁队员4：老大，敌人太狡猾。give 他some colour to see see ！！
　裘：靠！我要你教我啊？！我9岁博览群书，20岁到达顶峰，往前300年往后推300年，没有人会超过我，在智力上他们是不可能比我强的，你个死跑龙套的多什么嘴啊！
　拆4：老大，如果你非要说跑龙套的，可不可以不要加那个“死”字。。。。
　裘：（狂吼）滚！
　拆4：（来年滚带爬）是……
　裘：（喊），老丁，你们快出来！房子就要倒了。你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
　拆迁队员5：（忽然拿把棍子蹦出来乱舞）我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
　宋：（扔出一个花盆）爬远点！以你的智慧，我很难给你解释。
　拆5：（惊恐扔掉棍子）咦……
　裘：你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又把棍子给扔掉了！扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的嘛！
　拆5：（捂住耳朵大叫）受不了啦。。（跑回人群）
　拆6：（拿着一个箱子窜出）老大，这是我新发明的超级无敌拆迁箱。你用来对付这俩老家伙保证手到擒来！
　裘：（惊喜）咦，好耶，说来听听！
　拆6：这箱子里面装的是我集毕生心血发明研制的八种霸王拆迁武器，叫做“要你命360”。分别是：锤子、榔头、鞭炮、铜锣、硫酸水、西瓜刀、铁锁链、火药枪……最神奇的还是箱子本身，可以神不知鬼不觉地变成一个凳子，让您24小时都可以坐在这里，堵住拆迁户门口不然他上街买菜，等他们饿得头晕眼花腿抽筋的时候，我们就可以冲进去，一切OK了！
　裘：（气晕状）给我滚……！
　拆6：（没心没肺乐陶陶状）收到。（回人群）
　丁：（高喊）裘主任，你看你带来的都啥子人些！没听人说吗，不怕狼一样的对手，就怕猪一样的队友！
　宋：就是，长个包子样就别怨狗跟着！
　裘：老丁，这里都成了拆光之城，邻居们都走光了。你们死扛下去有意思吗？
　丁：就冲着你们睁眼说瞎话，我都要扛下去――老伴！
　裘：在！
　丁：咱们准备的辣椒水魔术弹呢？
　裘：来了！（从桌子底下拿出道具）
　丁：（对准拆迁队）裘不懂我跟你讲，今天要么你死，要么还是你死。你自己选吧！
　裘：如花，小强！
　拆7、拆8：（出列）主任，啥事？！
　裘：告诉他们你们俩以前做什么工作的。
　拆7：丁老头，听好了，我们以前是在精神病院做研究工作的！
　丁：就凭你，切！做什么研究？
　拆8：被人研究！
　拆7：（拿出一颗盆景，闪躲前进）这棵树好大，刚好可以挡住我。
　裘：老丁，这两个人有间歇性精神病，打人不负责的，你自己掂量着办哈。
　拆7：丁老头，你们再不出来，我们就要以迅雷不及掩耳盗铃之势冲进来砸房子了！
　宋：来嘛，我这里有一桶汽油，你们赶进来，大家就都成奥运会吉祥物！
　拆8：啥子意思？
　宋：（坚定）我们都变火娃！
　裘：老丁老宋，你们再闹下去，传说中的有关部门就要来了哦！
　丁：来就来！实话告诉你，今天的事情我都用手机拍照发微博了。裘主任你马上就要比凤姐都红。
　裘：哇塞！好好兴奋哦，，别忙都（掏出梳子、镜子梳理头发），人家还没有画好妆捏。。。
　（手机响起）
　裘：（接手机）啊，是我，爸啊？啥事？……安？！好好。我马上回来！您别怕，别怕！（悲痛收线）
　拆5：啥事啊主任？
　裘：（悲怆）杯具啊……！
　拆7：急死人了，您快说啊！
　裘：弟兄们。想当初我把你们一起从河南的铁锹村带出来，这3年间拆了多少房子！如今报应来了。咱们村也要被暴力拆迁了，据说拆迁队长姓孟，在美国西太平洋大学拿了专业的拆迁博士文凭，跟唐骏是校友。祖奶奶还是当年哭倒长城的孟姜女。可吓死我了！
　拆4：完了！年

年拆人房，如今自遭殃，赶快回河南，拿刀去帮忙！
　丁：（大笑）哈哈！老天哪，你咋就这么犀利呢！是哪位天使姐姐替我出的这口气啊！
　拆5：耽误不起了，主任我们这就回去吧？
　裘：罢罢罢！（学唐伯虎）世人笑我太疯癫，我笑钉子户死不搬！如今我也遇拆迁，方知过去很犯贱。早知报应大过天，不如回家去种田！
　拆迁队：（合）去种田