小品___夫唱妇随

（时间现在，地点商业城，人物-一对夫妇和一中年农村男子，道具-一张桌子，两椅子，一条围，一杯茶）
女：玉兔欢腾辞旧岁，金龙含宝迎新春。自从2011年狂欢夜那晚在商业城这嘎达相完亲，我就结束了常达三年的单身，看啥啊，俺不是“三无产品 ”  俺有证儿：结婚证，是苏丹红制造商给发的，通红通红的本本；身份证，随身带，咱也是有身份的人。啥？厂家？我爹我妈。合格证也有，不合格能出厂吗！b类产品可以直接接触皮肤。一说到直接接触皮肤，有人笑了，笑也是白笑，阮小二-----无用。以前我向你暗送秋波，你对我说---只适合做我哥。哼，现在这好事轮不到你了，该！我结婚了。哎啊，来时太匆忙，忘了给大家带喜糖。
男甲：我给大家带了，大家对我们一直很关爱，这糖啊，我是必须带。来，大家吃喜糖，把我们的快乐来分享。（往台下扔糖）每人一块，丑人-----偏爱，给两块，给两块也别对我温柔啊，她可厉害了，一辈子就会唱一个歌----掐死你的温柔。我胆小啊，可别整出人命个好歹啊。大家还记得我不？（台下呼叫---有雨没处下）是，那是以前的网名，我现在结婚了，不叫这破名了，现在俺叫----三月里的小雨稀沥沥。
女：我的网名也不再叫待开垦的芳草地，他给我改的叫----盐碱地。
男甲：那天我睡得着着的，她一下子就上去了，可猛了，给我吓够呛。谁啊，我说你想哪去了，能上哪啊，别往歪处想啊，我说的是上网了。我们有约以后不随便上网聊天了。怕出轨，网上色鬼老多了。那天她眼睛直勾勾地盯着QQ图标一言不发。然后不由分说地把我一把抓起来，我以为中斜了呢。
女：一上网，一个和我主动聊天的男网友都没有，好不容易我等到了一个曾经的老相识，人家一开口就问我，你不种花了吧？我说你咋知道的啊？你猜人家咋对我说？盐碱地嘛，能长出花可就怪了。我这才知道网名他给我改成了盐碱地。
男：你想啊，盐碱地盐碱地，光耕耘播种没收益,谁还为此白费力？她只能当我家的自留地。
女：为这事我俩还生了气，气得我差点跑回娘家去。
男甲：我一嗓子就把她喊回来了，咱也来个老太太抹口红----给她点颜色看看。老爷们嘛，就得硬气点，别让老娘们给吓唬住。我唱我唱-----你快回来，把我的思念带回来，别让我的心空如大海。
女：行了，别白唬了。这是我的那位，这回得说真名了，叫。。。
男甲：叫牛顿。长得象牛，反应迟钝。
女：就这小破体格子还长得象牛啊，可真够能吹牛的。
男甲：别看我长得瘦，浑身净是腱子肉，三把两把掐不透，你又不是没掐过。
女：（白了男人一眼）反应迟顿？这我还真没发现，台下的朋友，我替你们考考他，行吗？{台下齐呼-行}
男甲：考吧，考糊了，你就糊吃吧。
女：（伸出三个手指，问男）这是几？
男甲：二，哦，不对，是三。
女：二三不分，你说你都二到啥程度了。我这三个手指分别代表三个字，忘-情水。记好了吗。
男甲：记好了。别小孩吃泡泡糖吞吞吐吐的。快点。
女：（伸手）
男甲：情，水，忘。
女：（加快速度比划。）
男甲：（不停地叫）-汪汪汪。
女：台下的朋友，这声音很耳熟很亲切吧？（台下鼓掌）
男甲：说我象牛，反应迟顿，那是我妈。我爹就不这样看了，我爹给我起这名是有深刻涵义的，希望我有出息，牛顿研究地球引力，我爹让我研究男人对女人的吸引力。为了充当高智商，我差点把头发全拔光。
女:没光，还有一半呢。
男甲：那是，那是后来我妈看不下去了，抚摸着我的头说儿啊，别拔了，再拔你就得生花秃疮。于是我就没再装，装大了怕受伤。哎，我得去各分店转悠转悠，慰问慰问店员，给商场领导拜拜年。再见。
女：他走了。这大十五的，也没啥人，他给你们发喜糖，我给大家把成家的快乐来分享。。（把围巾从脖子上摘下来挂在一个地方）告诉你们吧，这家是啥啊，这家啊，是讲爱的地方，不是讲理的地方。来顾客了。稍等，稍等啊。店员不在，我先接待。
男乙：（一副农村打扮出场）
女：您好，欢迎光临。
男乙：问我是啥人？农民！看啥，农民进城阿就非得腰系麻绳啊，咱是新型农民。裤带来时断了，麻绳系里边了，（解开外衣）。这，这围巾多少钱啊？
女：258.。
男乙：太贵。
女：贵是贵，可咱商业城的商品有品味。同时又分高中低档水准消费。您看这围巾是多功能的，（女表演给中年男子看。）
男乙：好是真好，可我兜里没带几大毛。女：您有卡吗？可以刷卡的。男：卡？啥卡？我处个对象还没说咋着呢，是卡到这了，这不，我想给人家买个围巾献把殷勤。钱还不够。
女：我说的是银行卡，现金不够可以刷卡的。男：哦，有，这真有。你还真别说，商业城开通这项服务，顾客真是方便多多。能不能便宜点啊？
女：这是品牌

旗舰店，明码实价，拒绝讨价还价，反对价格欺诈。
男乙：可是我这卡里只有250元了，要不抹零凑整吧。我是谁啊，我是修地球的，你要给我个支点我能把地球撬起来，你要给我这次面子我做你家永远忠实的顾客。
女这。。。。这。。。。
男乙：这。。。这这啥啊，让蜂子给蛰啦？这是吉祥数字。
女：（笑）您真逗，您真酷。这个傻子数经您嘴这一吐露，立刻变成吉祥数。为了开张吉利，这条围巾您拿 去。
男乙：咋还叫吐露啊，这叫语言艺术。（白了女人一眼走开了）
女：欢迎下次光临，慢走。（小声窃笑道）其实就是250，我拿旧围巾把他虎。接着讲，说家是讲爱的地方，不是讲理的地方。女人时常耍耍蛮，男人其实更喜欢。你要是偶尔撒撒娇，那男人的心啊，他就阿就飘飘的。当然也有的男人婚前象条哈巴狗儿，总是在你后面走，你往左他往左，恨不得陪你去女厕所。婚后啊，这可就变了，变成一条黑不溜秋的大狼狗。有事没事冲你吼。
男甲：（生气地对女说）我的亲妈啊！
女：来了，来了，狼狗出现了，我的话应验了 。再叫一遍。
男甲：我的亲妈啊！女：那你爹能同意吗？男：（被气得无奈的笑了来回踱步）你说说你，都做些啥啊？麻子不麻子，你坑人啊！女：咋了，大呼小叫的。
男甲：（从怀里掏出围巾唰地甩到女的脸上）行了，还咋了，你是小鸡吃萤火虫心知肚明。你瞅瞅你这小个儿，还想在商场当模特！我知足吧，我啊，好歹这还没裸体呢！我跟 你说，赚钱要走正道，别净些小肚儿鸡肠弯弯绕。你这不是孕妇过独木桥铤而走险嘛。
女：每次他都是肚脐眼儿冒烟假装生气，这回可来真的了，妈啊，你看这脸拉拉得这长，从早上到晚上，从晚上到早上，一天一宿也摸不到头儿。别生气了，（女端茶给男，）来，喝杯水润润喉，花果山打雷还真击猴儿？
男甲：（男不屑地看看茶）我派我同学前来考察员工的整体素质，结果你比虎妞还虎，不是告诉你你只参与管理，别去卖货吗，
女：那店员去厕所，我能不上前吗。男：上前也不带这么玩的，算了，算了，明天你在家打麻将别去了。那我打一亿飘五亿的，就你这小样能撑得住啊？
男甲：知道吗，我一个农村的孩子能有今天靠的是商业城这个根基。想当年我是起得比鸡早，吃得没猪好，干的活啊驴都比不了，人们说方向不对，努力白费。后来我在商业城慢慢的站住了脚，给自己定了位。和商业城一道走过风雨同舟路，终于见到了彩虹。
女：下句我替你说-商业城是国家大二型商业企业，是辽西地区最大的批发零售商业企业。之所以能在同行业中脱颖而出，立于不败之地  ，成为同行业中的姣姣者，靠的是什么？这些你都跟我说多少遍了，我都会背了。
男甲：不是背，是让你体会。靠的是啥？接着说。
女：靠的是啥？靠的是你的肩膀，（唱）我愿融化在你宽阔的胸膛。至于商业城的这个嘛----我真忘了。
男甲：靠的是质量，凭的是信誉，拼的是实力。质量是命脉，信誉是保证。
女：行了，知道了。命脉命脉的，我 这也是为你卖命 啊。
男甲：你这分明是要我命。
女：那以后我就给你来个墙角大便----咱也发奋图强。
男甲：呵呵，这还差不多。前不久我们商业城还召开了“三个升级”誓师大会。
女：升级？我会，我小时候就会玩，三七调主-跑大k ，有王吗，销上它。别让对方捡分。
男甲：看来我们真是沟通太少了，三个升级分别是-品牌升级管理升级质量升级。这三者的关系是相辅相承的。如果缺少一个那就好比是厕所旁边搭地铺。
女：咋讲 ?
男甲：离死（屎）不远了。等忙完了这阵儿，我领你去各地旅旅游。
女：旅游？坐上那火车去拉萨，我要去西藏，我要去云南，我还有去承德避暑山庄。
男甲：去什么承德的山庄啊，咱商业城自己就有，在召都巴。山上山下风展红旗如画 。
女：那就是小偷关电门------贼闭了呗？
男甲：那还用你说！至于你说的拉萨，西藏，甚至香港澳门
女：哦耶！
男甲：这些地方，别说这些地方，就是全中国，以后等咱退休了 我们开车自驾游。
女：哼，我还以为是现在呢。大衣柜不安拉手抠门儿。怕花钱。男：钱不是问题。女：问题是没钱，罗锅上山-前紧，行了吗，我有钱。
男甲：你咋就不明白呢，是没时间。
女：没时间，哪嘎达要有商业城分店你比谁都时间，高兴时就象那驴撒欢儿。
男甲：错，是马，龙年讲的是龙马精神。明天我带你去盘锦看看红海滩湿地拍摄天鹅，再去歪脖老母那拜拜佛。
女：行点善积点德心中常住了弥乐佛，受点累吃点苦，傻点笨点也是福。得得得，我是看出来了，你们又要去开发新的领域吧。男：发展才是硬道理。恭喜你都会抢答了。商业城一定会做大做强，振兴朝阳走出朝阳。
女：那你去那开发啥 项目啊?
男甲：涛声依旧，梅菜扣肉。（做带文胸

状）
女：你要去那开饭管子啊？
男：坐上宝马你就犯傻，明天给你买个奔驰---笨死。内衣的朋友告诉她，没菜扣肉是啥？（台下齐答文胸。）
女：我今天忘戴了。男：我说这珠穆朗玛咋变成飞机跑道了呢。快回店取一个吧，然后咱和商业城的车队一起走，把车浩浩荡荡开往营口。（完