夫妻小品 无孔不入(关于电脑病毒的搞笑小品）

小品《无孔不入》
　　 编剧：张宇光
　　 人物：丈夫 30岁上下
　　妻子 30岁上下
　　 景：客厅
　　 道具：一张桌子和两把椅子，桌子上放着笔记本电脑、电话机、几张纸；桌子旁放着一个旅行箱（内有一蓝一红两件女式衣服和一套儿童装警服和大盖帽），桌子底下放着一个搓板。
　　【丈夫坐在电脑旁，兴致勃勃地侍弄QQ农场……
　　【妻子（头巾裹得严严实实，戴着墨镜）上……（神色慌张地）敲门……
　　 丈夫：哎，来了来了……
　　【丈夫过来开门……
　　【妻子站在门口没动……
　　 妻子：我在电话里怎么跟你说的？暗号都过失一下就开门？万一我是坏人咋办？
　　 丈夫：（恍然大悟）哎对了对了！来，重来……
　　【丈夫把妻子推出房门，妻子重新敲门……
　　 丈夫：天王盖地虎！
　　 妻子：仨人斗地主！
　　 丈夫：对方飞机带出俩！
　　 妻子：我有炸弹四个五！
　　 丈夫：跟你合作真是太愉快了哦……
　　 妻子：快点吧，我等到花儿都谢了……（猛地一推房门进来）快点吧你！
　　【丈夫痛苦地揉着被撞疼的头，看了看妻子，忽然大笑起来……
　　 丈夫：（指着妻子的装束）哎呀，整的挺具体啊，瞧这身打扮，还真把自己当成百万富婆了？
　　 妻子：（摘下头巾和墨镜）可他们说，三天内不把钱打过去，他们就要毁我的容……
　　 丈夫：（面对观众）是这么回事，我老婆啊，前天接了个匿名电话，说她得罪了人，有人出钱买她一只耳朵，要想摆平此事，就得付给杀手五万块钱、才能买个平安……可把我老婆吓坏了，这不，一个电话把我从出差的路上调了回来，呵呵，女人哪，就是胆子小！这种诈骗的小把戏，至于吗？呵呵……
　　 妻子：可他们说的有鼻子有眼的，连咱家地址都一清二楚……
　　 丈夫：那还不都怪你？今天这个啥啥会员、明天那个啥啥vip，整了多少会员卡？哎，我说你要美容、健身，加个会员也无所谓，干嘛把个人资料填的那么详细啊？就拿上次来讲吧，大街上碰到个商品信息调查的，就为一包餐巾纸，她死祈白咧、非填够五份不可！连她三舅的地址都写上去了，你说，咱家就缺那五包餐巾纸啊？
　　 妻子：不就填几张表格吗，有啥大不了的？餐巾纸咋了？你少用了？
　　 丈夫：（拿起桌上那几张纸，递给妻子）刚在小区门口碰到派出所的张所长，你看看这……
　　【妻子接过那几张纸，看着……
　　 丈夫：现在各行各业，挖空心思扩大业务量，而恰恰有这么一些人，专门收集各类会员的个人资料，针对不同行业的需要在网上销售……你的个人资料，就是这样泄露出去，被犯罪分子利用的……（转向观众）大家可得记住喽，可别像她这样，把自己的个人信息，满大街地抖搂啦！
　　【妻子傻眼了，又不期望丈夫继续数落自己，索性使出了杀手锏……
　　 妻子：（拖长音、万分夸张地哭了起来）呜~~~~~~~~
　　 丈夫：（急忙好言相劝）哎呀，好了好了，乖，不哭了哦，没啥大不了的，不就是个诈骗嘛，又不是真的……
　　 妻子：真的是诈骗？
　　 丈夫：绝对是！
　　【妻子止住了哭声……
　　 丈夫：好了好了，（抬腕看了看手表，示意妻子）快快快，该收菜了……
　　【妻子抹了把眼泪，走到电脑前……
　　 妻子：咋？你又换网名了？
　　 丈夫：奥巴牛！咋样？牛吧？谁想在网上找到我？晃荡我？就先查查我哥、美国总统奥巴马的家谱去吧？呵呵，累死他！
　　 妻子：国籍，玛雅？地址，基督山？亏你想得出？！哎呀，今天这电脑怎么这么慢啊？
　　 丈夫：谁像你那么菜鸟啊，这QQ资料让你写的，实名刘晓翠，电话号码（指指桌上的电话机），最可气的，家庭住址：西安市金华小区三号楼601室，括弧，门上挂一报箱子，再括弧，华商报、黄色的……你说你这整的也太具体了吧？
　　【妻子语塞，又使出杀手锏，拖长音、万分夸张地哭了起来……
　　 丈夫：哎哎哎啊，好了好了，咱不哭了哦乖……对了，看老公给你带啥好东西回来了？！
　　【丈夫拉开旅行箱，从里面取出一件蓝色衣服，递给妻子……
　　 丈夫：广交会上淘来的，绝版！穿上试试……
　　【妻子欢喜地接过衣服，在身上比量着……
　　 妻子：嗯，好看，谢谢老公……（看着正在关箱子的丈夫）哎，你等等，还有啥啊藏着掖着的？
　　 丈夫：没有，啥也没有……
　　 妻子
　　：过失！
　　【妻子过来推开丈夫，从箱子里拿出一套儿童装警服和大盖帽……
　　 丈夫：给咱外甥买的，嘿嘿，不贵，才60块。
　　【妻子又从箱子里拿出另一件红色的衣服……
　

　 妻子：不是绝版吗？咋还有一件？
　　 丈夫：是小马那小子，买给女朋友的……绝对是绝版，就这两件，让我俩给拿下了！
　　 妻子：小马买给女朋友的？怎么在你箱子里？
　　 丈夫：你这不是急死急活地把我催回来的吗，小马是让我先给女朋友稍回来的！ 妻子：你们下一站，是去上海，对不？
　　 丈夫：是啊，后天就得赶过去，上海那边的办事处搞的一塌糊涂，我们董事长十分生气！
　　【妻子从桌子底下拿出搓板，扔在丈夫脚下……
　　 妻子：咱家的规矩，你还记得不？
　　 丈夫：坦白从宽，搓板跪穿！
　　 妻子：还有呢？
　　 丈夫：（不自觉地跪在搓板上）抗拒从严，别想过年！反正，都是……死路一条！
　　 妻子：老公，你老婆我的脾气，咋样？
　　 丈夫：厚道，那真是厚道！
　　 妻子：有件事，就看你是自己招供，还是自己招供，还是自己招供呢？三条路，自己挑！
　　 丈夫：还挑啥啊？这三条路，还不就一条，主动招供吗？可是你让我，招啥呀？
　　 妻子：（扶起丈夫）哎呀老公，快起来讲话，你说你媳妇我是那记仇的？找后帐的人不？别怕，招了吧！
　　 丈夫：你是不记仇……你一般有仇，当场就报了！
　　 妻子：这次，你如果从实招来，咱就把规矩倒过来，我来跪搓板……不过，你要是跟我胡然，编瞎话的话，哼哼，尊敬的奥巴牛先生，就是把你哥奥巴马找来讲请，老娘也不认他的卯！
　　 丈夫：（扑通，又跪在搓板上）那我还是先表个态吧……
　　 妻子：打算坦白从宽？
　　 丈夫：是是是，从宽……
　　 妻子：那就招吧！
　　 丈夫：上个月，和六子他们玩了一会斗地主，赢了380，没上交……（指指妻子那件蓝色衣服）这不，都给你买衣服了，没乱花……
　　 妻子：这还算个事儿？再好好想想……
　　 丈夫：不是这事？那我再没啥可招的了……
　　 妻子：没啥可招的？我问你，你那前任女友王小红，现在哪里？
　　 丈夫：卒业后，就回上海老家了啊……
　　 妻子：你俩分手时，你最大的遗憾是啥来着？
　　 丈夫：哎呀，这些个陈芝麻烂谷子，提它干嘛呀？！
　　 妻子：（踢了一脚搓板）你说不说？
　　 丈夫：好好好，我说我说……当初，她一直喜欢红裙子，可我，直到分手，也没能满足她的心愿……
　　 妻子：（举起红裙子）这下，满足了吧？说，啥时候勾搭上的？
　　 丈夫：天地良心！我现在烟酒都戒了，除了没事种点菜，啥嗜好都没了啊。
　　 妻子：你到底说不说？
　　 丈夫：好我的姑奶奶，我真的没有勾引她！
　　 妻子：这么说，是她勾引的你喽？
　　 丈夫：啊是……啊不不不……不是她勾引的我。
　　 妻子：那还不是你勾引的她？
　　 丈夫：哎呀，我俩谁都没勾引谁！
　　 妻子：你到底招不招？
　　 丈夫：我真的不敢招啊……
　　【妻子步步逼近，丈夫吓得缩进了桌子底下……
　　【桌上的电话铃突然响起，妻子没好气地接起电话……
　　 妻子
　　：喂……
　　【对方不知对妻子说了些什么，妻子面露紧张，扔下话筒，没好气地敲着桌子……
　　 妻子：奥巴牛！你给我出来！
　　【丈夫怯怯地从桌子底下钻出来……
　　 妻子：你还敢嘴硬？勾惹人家老婆，（指指话筒）人家老公找上门来了！
　　 丈夫：（一惊，转而笑嘻嘻地）诈我？诈我是不是？好好好，我倒要看看，是你哪个姐妹和你唱双簧呢！
　　【丈夫大摇大摆地坐在椅子上，按了免提键……
　　 丈夫：喂，哪个小姨子啊？我是你姐夫！
　　 电话男性场外音：我他妈是你祖宗！
　　 丈夫：嗨，哪个孙子啊这是？想请吃饭明说！
　　 电话男性场外音：王小红你认识吧？
　　 丈夫：哦……啊？王小红？我那同桌的你啊，认识，当然认识……接着蒙，接着诈……
　　 电话男性场外音：我是王小红的老公！你小子竟敢勾引她，还密谋和我离婚，这笔帐，老子今天要跟你算算！
　　 丈夫：别开玩笑了！你到底谁啊？哈哈，六子吧？你小子，不就上次赢了钱我
　　先走了，至于吗？跟你嫂子合伙诈我！好了好了，晚上我请客……
　　 电话男性场外音：我再跟你说一遍，我是王小红的老公！别以为给老子戴上绿帽子就没事了，告诉你，爷爷我很生气，后果很严重……知道爷爷是干什么的吗？黑社会、潮州帮的！
　　【丈夫顿感紧张起来，啪地挂断了电话……
　　 妻子：这可怎么办啊？都是你在外边胡骚情，惹这么大个乱子……要出人命
　　啦……呜~~~~~
　　【妻子又夸张地哭了起来，用纸巾擦着眼泪，

一块纸巾粘在脸上…… 【丈夫突然变得轻松起来……
　　 丈夫：老婆，你老公影正不怕身子斜！（指指电话机）又一个！诈骗！绝对的！
　　你信不信？一会他肯定再打过来，看你老公我，咋玩他！
　　【电话铃又响了，丈夫又按了免提键……
　　 丈夫：我说孙子！别跟我玩这小儿科了，爷爷我QQ玩多了，啥企鹅没见过？不就是想在我这弄俩钱花吗？大爷我穷啊，穷的就剩钱了！咋滴孙子？缺钱花？没问题，有钱大家花，随便赏你几个，小意思！不过，你可别给我帐号，我也没有网上银行！要钱，就到我的府上来拿好了！哈哈，菜鸟！我累死你！
　　【丈夫得意洋洋地掏出香烟点着，把烟盒扔在桌子上……
　　 电话男性场外音：芙蓉王？档次不低啊！
　　 丈夫：那是！（忽然警觉起来）你怎么知道我抽的芙蓉王？
　　 电话男性场外音：你太小瞧我们潮州帮的能力了，你家住在哪个小区，就不用我细说了，门上挂个华商报的报箱子，黄色的，没错吧？要进你家太容易了，咱先对对暗号吧……天王盖地虎！
　　 丈夫：仨人斗地主……飞机带出俩！
　　 电话男性场外音：
　　炸弹四个五！
　　【丈夫顿时魂飞魄散，跌坐在地，险些滑到桌子底下……
　　【妻子神色慌张地过来搀扶丈夫……
　　 电话男性场外音：怎么着？怂了？快把夫人脸上的纸巾摘掉吧！菜鸟！
　　【丈夫瑟瑟地把妻子脸上粘着的纸巾摘掉……
　　 丈夫：大哥，你怎么什么都知道？
　　 电话男性场外音：这算什么？我说奥巴牛先生，去问问你哥奥巴马，没有我们帮忙，他能抓住本拉登吗？
　　 丈夫：大哥，可我真的没勾引你老婆啊，天地良心哪！
　　 电话男性场外音：我没时间跟你墨迹，说吧，你们全家想死想活？
　　 丈夫：想活想活……大哥，你有啥要求？具体点……
　　 电话男性场外音：我给你20分钟时间，把20万打到我的卡上。帐号，即刻会出现在你的电脑屏幕上……够具体了吧？
　　 丈夫：具体，具体……可这银行排队，20分钟也不敷啊！
　　 电话男性场外音：少废话！最多给你半小时！要是半小时之内到不了帐，哼哼！爷爷我可是玩枪的……咋滴？我说的，还不敷具体？
　　 丈夫：大哥，具体，具体……我照办，照办……
　　【对方挂断了电话……
　　【丈夫和妻子惶恐而无奈地对视着，丈夫（如同妻子那样的腔调）哭出声来……
　　 妻子：这下完了，都怪你，诈啥世涅？刚才要是抽根便宜的，说不定，他还少能
　　要点！你别哭了！快想辙啊！
　　 丈夫：还想啥辙啊？你还没听出来？他们可不是一般的劫匪，咱家啥他不知道？你脸上粘了块纸巾他都看得到，我敢肯定地说，昨天我吃的涮羊肉，他都能闻出蘸过豆腐乳，从咱家飞出只泊楷，都能辨得出公母……
　　 妻子：那咱们真的把钱给他们？
　　 丈夫：不给能行吗？我奥巴牛再牛，还能牛过本拉登啊？
　　 妻子：（指指电脑屏幕）帐号来了……
　　【丈夫急忙拿起笔，记下了帐号……刚出门，又合转回来……
　　 丈夫：老婆，我好怕怕呦……我敢肯定地说，咱家楼顶，准悬着间谍卫星，咱家四周，肯定埋伏着几十个狙击手，手持AK47，随时预备对我下手哇……
　　 妻子：你打CS呢？哎呀，好了好了，请神容易，送神咋这难唱的？早知道这样，别勾惹人家老婆啊！
　　 丈夫：哎呀，我……我真的没勾引他老婆！
　　 妻子：行了行了，赶紧打钱去吧，破财免灾！咋滴？不敢去？
　　【丈夫怯怯地点了点头……
　　 妻子：人在江湖飘，哪能不挨刀？别怕，来，给你壮壮牛胆！
　　【妻子拿起头巾和墨镜给丈夫戴上……
　　 妻子：咋样？够具体吧？
　　【丈夫点了点头……
　　 妻子：那就去吧……
　　【丈夫开门出去，又合转回来……
　　 丈夫：老婆，万一我一出门就挂了，别忘了把农场里的菜收了！（看了看手表）再过20分钟，那窝鸵鸟也该下蛋了……
　　 妻子：都什么时候了，还惦念你那点破菜？再过20分钟，鸵鸟没下蛋，咱可就挂了！
　　【丈夫又开门出去，再次合转回来……
　　 丈夫：老婆，要不你……跟我一块去？
　　 妻子：（啪地一拍桌子）奥巴牛！我倒数五个数，你还不在我眼前消失，你现在就得挂！5、4、3……
　　【丈夫慌忙夺门而去……
　　【妻子坐在椅子上，叹了口气……
　　【电话铃又响了，妻子怯怯地按了免提键，躲得远远的……
　　 妻子：喂……
　　 电话男性场外音2：喂……是嫂子吧？牛哥在吗？我是小马……
　　 妻子：他……还没起床……
　　 电话男性场外音2：还没起床？这分开才几天啊，都

老夫老妻了，瞧你们俩，至于吗？告诉牛哥，捎回去的那件衣服，我女朋友一会到你家去取……哎对了，跟牛哥说一声，最近有一种最新的电脑病毒，让他这几天上网的时候注意点，可千万别中招……
　　 妻子：电脑病毒？
　　 电话男性场外音2：是的，这种病毒可缺德了，可以远程控制你的电脑，自动打开摄像头，进行录像、录音……你俩这小别胜新婚的，可得悠着点，别走了光……好了，不说了，再见嫂子。
　　【对方挂断了电话…… 【妻子呆愣了片刻，忽然醒过神来，冲到电脑前……
　　 妻子：啊？摄像头……该死的！
　　【妻子手忙脚乱，在键盘上操持着，打算清除病毒……
　　【电话铃又响了，妻子看了看来电显示，气哼哼地来到行李箱旁，从里面取出大
　　盖帽背在身后，走到电脑前坐下，按下电话免提键……
　　 电话男性场外音：还有一刻钟的时间！钱打出来了吗？
　　 妻子：（把大盖帽扣在头上，冲着电脑吼道）打打打，打你个头啊！看清楚了，
　　老娘我是110的！
　　【妻子挂掉电话，手持大盖帽，急忙朝门外追去……
　　 妻子：（边喊边追出门、下场）老公……千万别打钱……要打，就打110…