大话心有之淮安工贸

话说一日，唐僧师徒四人来到了淮安境内。
唐僧：掌声不激烈，阿弥陀佛。徒儿，这是到了哪里？
悟空：师傅，这里是仁和工贸。
八戒：师傅，仁和工贸有美女吗？
唐僧：（打八戒）就你知道美女，屡教不改。
沙僧：师傅，仁和工贸是做什么的？
悟空：淮安仁和工贸成立于1999年4月，代理经销“春兰”空调、“华宝”空调、“康佳”冰箱、容声冰箱等名优产品。
沙僧：师傅，正好您不是说给您相好的白骨精买台空调的吗？
唐僧（左右看看）：低调低调，这事情要给观音姐姐知道了不妥。
悟空：没事，师傅，现在天庭管理乱得很，规章制度都是形式，那执行力比仁和工贸差远了。那天，八戒又去调戏嫦娥，给观音看见了，你猜怎么着，她头一低，过去了，只当没看见！
八戒：师傅，猴头他冤枉我。我是正人君子，怎么可能干那事情？！
沙僧：拉倒吧，二师兄，你那点破事，地球人都知道！
唐僧：八戒，你身为堂堂天蓬大元帅，怎么能干出这么…..啊，漂亮的事情来。徒儿，你是怎么勾搭上嫦娥的，你有空教教我！
悟空、沙僧：啊？师傅！
唐僧：啊，什么啊，你师傅我容易嘛我，再叫我念禁锢咒。
导购员上。
悟空：呔，哪方妖怪？
唐僧：徒儿，不得无理。清平世界，哪来的妖怪？
八戒（上前）：啊呀，美女美眉，你真是太漂亮了，真是倾国倾城绝代芳华，请问芳名？做何工作！
导购员：各位大师好，我叫周钧荣，在仁和工贸工作。
沙僧：啊呀，原来你是在仁和工贸上班啊，听人说能在仁和工作的那都是人才。我太羡慕你了，太崇拜你了。我对您的仰慕犹如黄河之水滔滔不绝。请您给我签个名吧？
悟空：哦呀哦呀，呀呀呀，师傅，你看这是什么世道啊。连三师弟沙和尚都学坏了。
唐僧：退后，退后，都退后。怎么的，我的话没人听还咋的。(见没人理踩，大叫)钱，这是谁的100块钱丢了。
众人忙过来，一起到处找，问：钱呢，钱在哪呢。
唐僧忙借机上前：阿弥陀佛，仙女姐姐，这厢有礼了。
众人做呕吐状。
沙僧：怎么就这么呕心！
悟空：小白脸没一个好东西。
唐僧：恩？
悟空：小白脸有一个好东西，那就是师傅您。
唐僧：恩！
悟空转脸：你信吗？
唐僧：恩？
悟空忙又说：反正我信！
唐僧：恩！（悟空在后面做鬼脸），仙女姐姐，请问这里买什么空调啊？
导购员：大师，我们这里有春兰空调，华宝空调！各类中高档型号任你选择。
八戒：春兰空调，这个牌子怎么样？
导购员：长城永不倒，仁和当自强。春兰空调好，才是真的好！
八戒：你好我也好！
大家一起：去你的！
沙僧：春兰空调的质量怎么样？
导购员：春兰广告做的好，不如春兰空调好。春兰空调机，空调中的战斗机！O yeah！
大家一起：春兰空调机，空调中的战斗机！O yeah！
悟空：这春兰空调，用起来怎么样？
导购员：春兰空调，非一般的感觉！
沙僧：用了春兰空调啊，胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香。
八戒：这腰啊也不疼了，腿也不抽筋了，泡妞啊----也更有精神啦！
唐僧：啊呀，小姐，你真是太有才了。能告诉我们，为什么你的口才那么好？
导购员（面向观众）：那是因为我参加了仁和工贸举办的“纪念五四.我爱仁和”演讲大赛。感谢公司给了我一次锻炼的机会。
（大家一起）：仁和工贸真是太有才了！
导购员：请问大师，您的房间有多大？
八戒：师傅，你得打个电话给白骨精问一下。
唐僧：stop！白骨精是你叫的吗？
沙僧、悟空：就是，应该叫师娘！
唐僧（手往下压）：低调，低调！（掏手机打），喂，亲爱的，我想死你了。啊，啊，打错了，是铁扇公主啊。
悟空：师傅，铁扇公主，那可是俺相好的啊。
唐僧：切，我只不过是随便舒了一下情，你激动什么，不想混了？（再打电话）：喂，你是谁啊？你不会是铁扇公主吧？你不会是观音姐姐吧？你也不是女儿国的国王吧？啊，你说我怎么认识那么多女人，没有，我绝对没有外遇，我对你是很忠诚的。没有，我发誓，你听我解释。喂，喂…..（挂了，哭丧着脸）。
悟空：师傅，像你这样连个女人都对付不了，以后还怎么罩得住大家？
唐僧：你再婆婆妈妈、唧唧歪歪，我就把你送去做庇马瘟。
沙僧：师傅，咱们都是给如来打工的，就别窝里斗了。
八戒：是啊，自从取经回来，很多人见了眼红，都在如来面前说咱们是黑社会呢。
沙僧：我们还是买空调吧。就买最大的。请问小姐，这个价格怎么样啊？
导购员：120的柜机是10万美圆！
悟空：恩？小妖精，你敢敲诈我们？
沙僧：哪里有小妖精？
悟空：就她，

我听说，如今在CHINA 大家都管美女叫小妖精。小妖精，吃我一棒。
导购员：哎呀。（蹲下，按住被打的腿部），导演，导演，她欺负人，排练的时候说好是先打脑袋后扫腿，现在他却先扫腿后打脑袋。
唐僧：恩？悟空，这就是你的不对了。工作上有什么困难你就说，没困难那制造困难也要说。
悟空：不是，师傅，我一紧张就忘了。
沙僧忙上前：啊呀，伤得厉害吗？疼不疼啊，流血了吗？骨折了吗？要担架吗？导演，赶快打120…..啊呀，这怎么是好。
八戒：得了吧，没你那么夸张。小姐，你真是演技派的！
导购员：你说谁是演技派，你说谁是演技派！！你这不骂人么，我是偶像派的！
唐僧：好了好了，重来。
悟空：准备好了，先扫脑袋后打腿。
大家连忙喊：停，停，是先打脑袋后扫腿。
悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！ 先打脑袋后扫腿。（哎呀，摔倒）！
唐僧：啊呀呀，你把师傅的脸都给丢尽了，连个弱女子都打不过，悲哀，我真替你感到悲哀。从长征回来后就没看到你练武功。
悟空（起身，再上）：照顾好我七舅老爷，还有我家阿猫阿狗，还有阿扁。
又被打倒。悟空：师傅，我今天没吃早饭。
大家惊呼：小姐，没想到你武功那么好，连大师兄都打不过你？！
导购员：那是因为我参加了公司组织的掼蛋比赛，掼得多了，手上啊就有工夫了。仁和工贸一向注重企业文化建设，全民健身活动组织得有声有色，先后举办了乒乓球、羽毛球等群众体育活动。
大家：哎呀呀呀，仁和工贸真是太有才了。好了，买空调吧。小姐，价格再优惠一点吧。
导购员：不行，我的地盘我做主。
悟空：师傅，你付钱吧。
唐僧：付钱？为师一身清贫，哪来的钱？悟空，你看还是你……。
悟空：我钱全给铁扇公主存银行了。
唐僧：八戒？
八戒：师傅，我每个月工资都全部交给媳妇了，你知道的，我老丈人高老头的身体很不好。
沙僧：你不是每个月还存私房钱的吗？
八戒：那点钱还不够约嫦娥喝咖啡的呢。
唐僧：悟净。
沙僧：师傅，你看我跟了你那么多年，也走了二万五千里长征，也老大不小了，还单身一人…..
唐僧：唉，算了。实在不行，就把我身上的肉割下来一点，抵冲空调款吧。
悟空：那不行，要割就割八戒的吧，反正他身上肉多。
沙僧：对，师傅，你不知道，现在通货膨胀了，二师兄身上的肉比你身上的肉还贵呢！
八戒：师傅，这不公平！
唐僧：公平？我们几个人去二万五千里长征取什么垃圾经文；到现在都光棍一条；只有你在高家庄骗了个媳妇，在那里好吃懒做，蹭吃蹭喝，下了几百只小猪。不把你整个卖了都便宜你了。
大家一起：对，到他们家抓几个小猪上街换点钱。
八戒（做冤枉状）：师-----傅！
唐僧：好了好了，喊什么喊？就当是过年了，给你师傅我送点礼。今年过节不收礼，收礼只收小猪肉。
大家一起（跳舞）：今年过节不收礼啊，收礼只收小猪肉。
八戒：师傅，买个空调就让俺老猪卖儿卖女啊，你现在怎么也变成了黄世仁啊？
唐 僧：恩，能这么说吗？能这么说吗？人家黄世仁是想娶那漂亮的喜儿做老婆。你看我英明神武，盖世无双，能到你家娶个猪做老婆吗？
大家一起：就是，你看咱们师傅多帅啊，对，帅得那叫一塌糊涂。
导购员：请填写一下客户资料吧。
导购员：姓名？
唐 僧：唐三藏。
导购员：地址？
唐 僧：天庭521号别野。
大家一起：恩？
唐 僧：那是我为你们师娘刚买的别野！低调，低调！
沙僧（悄悄地）：师傅，那叫别墅。
唐僧：什么？别墅？我那是通假字，你懂不懂？懂不懂，古文你学没学过？
沙僧：没学过。
唐僧：可见学好中国的古代汉语有多么重要啊！
大家一起做呕吐状。
悟空：好了，咱们走吧。
八戒：呵呵，美女，记得给我打电话啊，这是我的名片。
悟空：：（脸转向后面，一脸坏笑）诶，嫦娥姑娘你啥时候来的？
八戒：：（举手抱头跪地缩成一团）哎呀我错了，你大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌蹄霜满天，夫妻双双把家还！
唐僧：悟空，别再吓唬他了，给吓成吴老二那样的就麻烦了。
八戒：猴哥，你太坏了。
沙僧：师傅，你们等我一下，我去办点事情。
八戒：师傅，他肯定是看上那个卖空调的小姐了。
唐僧：不行，回去。
沙僧：师傅，你就看在我那么大岁数没有老婆的面子上就拉兄弟一把吧。
唐僧：看在你逢年过节都送礼给我的面子上，你就去吧。（沙僧回去）
 
沙僧：小姐，今晚有空吗？我想请你喝茶。
导购员：当然可以。
大家一起：康桑阿米达MUSIC！
沙僧、导

购员（跳舞）：恰恰恰，自从在仁和工贸遇见你!!
大家和声：恰恰恰
沙僧、导购员（跳舞）：就像那春风吹进我心里恰恰恰! !
大家和声：恰恰恰
沙僧、导购员（跳舞）：我要轻轻的告诉你，不要再把我忘记。恰恰恰。
悟空：（痛心疾首）：啊呀呀…..这什么世道啊，咱们三师弟啊，以前啊说话还结巴呢，现在看见美女啊，都快变成机关枪了。
沙僧：今晚的太阳---真圆啊。
导购员：今晚的帅哥---真多啊！
唐僧（唱）：ONLY YOU，我爱的人只有你！ONLY YOU，你不要离开我…….
悟空、八戒：我，我，我…….
八戒：唉，师傅自从和小妖精分手后，就经常这样发情…….
悟空：曾经有一份感情摆在我面前，我没有珍惜……一万年。
悟空、八戒：一万年、一万年、一万年……
沙僧：唉，猴哥又想念紫霞了。
沙僧（献花）：亲爱的，嫁给我吧！
导购员：你有钱吗?
沙僧：没有！
导购员：你有房子吗?
沙僧：没有！
导购员：你有车子吗?
沙僧：没有！
导购员：你还是去做和尚吧！（下台）
沙僧：姑娘….（追）
唐僧（唱）：ONLY YOU，我爱的人只有你……
大家一起追：（下台）