女生寝室卧谈会（四幕校园轻喜剧）

 第一幕　　大一
　　星期天的夜晚。
　　春兰：大家都这么愁眉苦脸的，是不是遇到什么不开心的事啊？
　　夏荷：你正好说反了，我们大家都碰到了特别开心的事，所以才这么愁眉苦脸呀。
　　秋菊：我们愁眉苦脸，是因为我们心中充满了甜蜜的痛苦啊。
　　冬梅：我们都挨了糖衣炮弹，糖衣已经消化光了，现在正在消化炮弹哪。
　　春兰：各位好姐姐，不要吊人家的胃口嘛。你们有什么特别开心的事，说出来让人家听听嘛。
　　夏荷：那你就听着哦。（神秘地）告诉你，昨天我接到校长亲自打来的电话了。
　　大家：真的？他跟你说了什么？
　　夏荷：（不好意思地）他只说了一句：对不起，号码拨错了。
　　大家：噢
　　秋菊：（兴奋地）前天刘德华演唱会，我终于见到他了，不但见到了，我还捏了捏他的胳膊呢，不但捏到了他的胳膊，他还对我说了一句话呢。
　　大家：他对你说了一句什么话？
　　夏荷：（郁闷地）他只说了两个字：滚开！
　　大家：噢
　　冬梅：（激动地）今天早晨，我梦中的大帅哥给我送情书来了。
　　大家：那你岂不是激动得晕倒过去？
　　冬梅：我当场就晕倒过去了。（失望地）醒来后才知道，他是帮别人送情书来的。
　　大家：谁呀？
　　冬梅：就是我最讨厌的那个阿三呗。
　　大家：噢
　　春兰：（陶醉地）我也碰到了特别开心的事呢。知道吗？今天早晨我上电视了，我做梦都想上电视呢。
　　大家：真的？你是怎样上电视的？
　　春兰：我在胜利路步行街走着，过来两个电视台的，问我刚才路过无偿献血车，为什么不肯去献血？
　　大家：是呀，为什么呢？
　　春兰：我不能献血呀，因为我是小三阳。
　　大家：那你就这样跟他们说呗。
　　春兰：说了，他们不信。主持人指着我说：“今天我们在街上随机采访了十个人，十个人都说自己是小三阳，拒绝义务献血。站在我身边的这位美丽姑娘是位在校大学生，可惜她并没有能向我们展现出当代大学生应有的精神风貌。”
　　大家：那你不是气坏了吗？
　　春兰：是啊。我一怒之下，毅然走向献血车，我要让他们看看当代大学生应有的精神风貌。
　　大家：这下他们终于被感动了吧？
　　春兰：感动谈不上，不过样子倒是很激动。他们激动地采访我：既然明明知道自己是小三阳，还要去献血，这不是明摆着是擀面杖进鸡窝捣蛋嘛？这不明摆着是抱着复习资料走进社会，简称报复社会嘛？
　　大家：啊
　　春兰：我气得一翻身，差点从床上掉下来。结果我就醒了。
　　大家：噢闹了半天，是在做梦啊。
　　春兰：细呀，细呀。
　　冬梅：别讲塑料普通话，难听死了。
　　春兰：难听吗？至少它比鸟语好听。我最讨厌鸟语了，每次鸟语考试，我都要发高烧。进校一年考了四次鸟语，我就发了四次高烧，考完了，高烧就退了。不需打针，不需吃药。每次考试分数下来，我在后面添一个零，就是满分了。
　　大家：啊你每次都考10分啊。
　　春兰：拜托大家别这样一惊一乍好不好？每次考这么多分，正是我努力的结果啊，你们想，如果不小心多考了2分，后面那个零不就加不成了嘛。
　　大家：噢
　　夏荷：我倒不怎么讨厌鸟语，反正说出来谁也听不懂。鸟国人听了，以为我在讲中国话，中国人听了，以为我在讲鸟国话。上次一个北大的呆头对我说：‘你讲的鸟语我怎么听不懂呀？’我告诉他：‘我讲的是正宗的德克萨斯州的乡下人的土话，你这个中国的乡下人，当然听不懂了’，他听了，佩服得五体投地，还一个劲地要拜我为师呢。
　　大家：噢？
　　夏荷：从前我最讨厌的是国语，你要是念错了音，乡下人都听得出。它老是害得本小姐弄巧成出（拙），我恨死它了。
　　大家：弄巧成出？
　　夏荷：不过我现在特别喜欢国语。人人都夸我国语讲得棒。
　　大家：就你――
　　夏荷：上次我去某单位主持一个晚会，人家写好了一段开场白，我这样念的：古人云：‘有朋自远方来，不亦说（悦）乎？今天，这么多上级领导位（莅）临我单位指导工作，真可谓雪中送灰，白上添花。
　　秋菊：我的天，你这个白字小姐啊。有朋自远方来，不亦悦乎，那个字念悦，不念说。上级领导莅临我单位，那个字念莅，不念位，雪中送炭，锦上添花，不是雪中送灰，白上添花。
　　这么一小段话，念出这么多错别字，人家不是活活让你气死了吗？
　　夏荷：写这段开场白的秘书当场气得翻白眼，不过领导们反过来都来骂他没文化。领导说：人家大学生，还会不认得这几个字？人家这是幽默，你都不懂。你真是个脑筋不开窍的蠢货。
　　大家：啊？
　　秋菊：知道我最讨厌什么吗？我最讨厌六弦琴了。
　　大家：为什么呢？
　　秋菊：因为弦太多，不好把握啊。要是它能少一根弦就好了。多出来的这根弦，我可以把它安在别的地方。
　　大家：安在哪里呢？
　　秋菊：安在我的脑袋里呀，老师说，我的脑袋里缺一根弦。
　　大家：噢本文转自http://Pu.OneGreen.Net
　　冬梅：我最讨厌柴可夫斯基了。
　　大家：为什么呢？
　　冬梅：他写的一段曲子，我怎么也演奏不成。当两只手都滑向键盘两端的时候，偏偏有一个音符出现在键盘中间，这不是缺德带冒烟嘛？害得我只好低下头去，用鼻子去撞击它。你们看看我这鼻子，都塌成平顶山了。
　　大家：噢
　　春兰：这算什么，我有比这更烦的事呢。
　　夏荷：我的烦恼比你要多一倍。
　　秋菊：我的烦恼比青藏高原上的藏羚羊还多。
　　冬梅：我的烦恼比大熊猫身上的汗毛还多。
　　（画外音）宿舍管理员：熄灯喽睡觉喽
　　渐隐。
　　
　　第二幕　　大二
　　春兰：咦？你们怎么都在偷偷地哭呀？是不是遇到什么伤心的事啊？
　　夏荷：不对，我们是激动得哭啊。
　　秋菊：我们是激动带感动啊。
　　冬梅：我们是激动带感动，外加冲动啊。
　　春兰：有啥好激动的哩？各位好姐姐，说出来让大家听听嘛。
　　夏荷：那你就听听哦。（神秘地）我昨天收到一封情书了。
　　大家：谁写来的？
　　夏荷：不知道。
　　大家：那有什么好激动的？
　　夏荷：（出神地）正因为不知道，所以才激动啊。我看着身边每个男孩，都觉得他们象是这封情书的作者，这种神秘的感觉，真是Hige啊。
　　大家：呸
秋菊：（狂喜地）我今天激动坏了。我听说：张大头和他女朋友闹翻了。
　　大家：这有什么好激动的？
　　秋菊：（向往地）他们闹翻了，我就有希望了，难道不是吗？
　　大家：呸
　　冬梅：（羞涩地

）知道吗？他今天吻我了。
　　大家：谁呀？
　　冬梅：（更加羞涩地）就是他呗。
　　大家你看看我，我看看你，都有点闷闷不乐。
　　春兰呜呜地哭了起来。
　　大家：喂，你哭什么呀？
　　春兰：你们这些人都不守信用。大一的时候我们说得好好的，都不许谈恋爱，可是你们现在都背信弃义。害得我一个人独守空房。不行，我也要去谈恋爱。
　　大家：去就去呗，反正是下雨天打孩子，闲着也是闲着。
　　春兰：（苦恼地）可是，家里人都特别反对我在校期间谈恋爱，他们都说：大学生谈恋爱，就象是公鸡下蛋，纯粹是白费劲。
　　夏荷：（沉思地）我家里人也这么说。他们说，要是大学生谈恋爱结得了婚，大象就进得了冰箱了。所以我也很矛盾啊。
　　秋菊：（苦恼地）我爸妈倒没这么说。他们只跟我说：要是我谈了恋爱，他们就要像联合国制裁伊拉克那样制裁我。
　　大家：啊？
　　冬梅：（疑惑地）我家人的态度是，不支持，不反对。他们只是叫我跟男朋友在一起时，要保持克制，可是，怎么样才叫克制啊？
　　大家：问你自己呗。
　　春兰：（清了清喉咙，转变话题）这段时间我研究了许多艺术家的生平，我终于知道自己为什么成不了艺术家了。
　　夏荷：你才知道啊？我用鼻子都看得出来。还用得着研究哪！
　　秋菊：不要这样打击别人嘛。（对春兰）说说看，你是怎么研究出来的？
　　春兰：首先，艺术家要有点疯，象梵高割自己的耳朵啊，尼采得神经病啊。可惜啊，我一点也不疯。
　　夏荷：是有点可惜哦。不过，现在的艺术家和从前的不一样了，他们才不割自己的耳朵呢，他们要割就割别人的耳朵。（捏着自己的耳朵）咦，我的耳朵到哪里去了？是不是被你偷偷割掉了？
　　大家：啊？
　　夏荷：噢，对不起，错怪你了，它藏在头发里。
　　大家：哦
　　春兰：其次，艺术家要有红颜知己。象萧邦啊、普西金啊、米开朗基罗啊，都是这样，可是我自己就是女人，怎么可能会有红颜知己啊。
　　秋菊：别看着我，你当不当得了艺术家不干我事，反正我是不可能当你的情人的。
　　夏荷：也别看我，我也没有这种特殊爱好哦。
　　大家：嘻嘻
　　春兰：第三，艺术家命都活不长。象莫扎特啊、萧邦啊、席勒啊……
　　秋菊：真的啊？我还一直以为我是当艺术家的料呢。现在看来我还是不当为妙。
　　大家：呸
　　春兰：（得意洋洋地）最后，艺术家要有天赋，要比别人聪明。这一点我可能勉强沾得上一点边。
　　夏荷：（疑惑地）你觉得你比别人聪明？你说的“别人”，包不包括我呀？
　　秋菊：（疑惑地）你说的“别人”，包不包括我呀？
　　春兰：（狡诈地笑着）你们不要逼我沙。你们一逼我，我就会实话实说的嘞。
　　夏荷和秋菊一齐向春兰逼去，春兰告饶。
　　冬梅此前一直在发短信，她忽然站起身，哭着跑到宿舍外面去了。
　　春兰：咦，冬梅这是怎么了？
　　夏荷：这还用问嘛？恋爱中的女人，哪个不是这样疯疯颠颠的？其实，恋爱中的女人倒特别象是艺术家哦，比方说，有点疯啊，