年会相声_中华憋精

相声：中华憋精
                           编剧：杜光强
甲：怎么着？先给大家拜个年吧？
乙：大家新年好！
甲：给您拜年啦
乙：我给您行礼了
甲：我给您鞠躬了
乙：我给您请安了，
甲：我~我给您磕头啦(几次作势欲磕，同时观望乙)
乙：磕，接着磕啊
甲：（生气状，向乙）你怎么不拉着我啊，说好这段你应该拦着我
乙： 不~不拦，大伙爱看，不信你问问，大伙爱看吗
甲：（如观众起哄说爱看，向观众）别说没告诉大家啊，千万别站错队了（如观众并未起哄，[谢谢大家，我就知道咱这关系杠杠地，您心疼我]）
乙：咳
甲：今天我们哥俩表演，大伙是愿意听啊，愿意听啊，还是愿意听啊？
乙：这也没法不愿意听了，咱先自我介绍一下吧
甲：我叫****
乙：我叫****
甲：大伙都听到这相声的名字了，叫中华憋精
乙：说说来历
甲：这可是小孩没娘，说来话长啊
乙：还得耐心听
甲：当年马家军靠中华鳖精跑遍世界，牛的不行，但后来又说那是炒做，假~的。俺这中华憋精根正苗红，绝对正宗。
乙：你就甭废话了快说正题。
甲：（评书语气）话说当时正值冰雪融化，小草发芽；忽如一夜春风来，千树万树梨花开
乙：多美的季节啊
甲：（评书语气）就听说AVL正在招兵买马
乙：哦？，
甲：于是我就写简历
乙：机会不等人
甲：写完简历我再~~拍几张写真
乙：当选美呢
甲：然后准备寄出去
乙：知道寄给谁吗？
甲：咱在AVL眼线众多阿
乙：都有谁
甲：王军是俺小哥哥，林楠是俺大姐夫，王世光是俺老叔叔
乙：你家亲戚真多
甲：一打听，联系人叫徐敏，更是倍儿亲切阿
乙：为啥？
甲：我妹夫也叫徐敏啊，
乙：巧啦
甲：文房四宝伺候
乙：这是？
甲：写信。心中思绪万千，下笔如有神助
乙：都写什么了？
甲：妹夫，你好
乙：咳，错了
甲：没办法，太激动了。一想到要来AVL我这小心肝就扑通扑通的跳（肢体做心跳状）
乙：别跳了，重写吧
甲：（一本正经）徐先生您好，久仰贵公司和您大名， 本人愿从此献身，鞍前马后，在所不惜，鞠躬尽瘁，死而后已。
乙：十七大没让你去作报告，算是白瞎你这个人了
甲：徐敏很快回电话，（学女声），喂，杜先生哪，我告诉你啊，这泥巴在哪儿只能发黄，金子在哪儿都会发光，象你这样的青年才俊，指定是社会的栋梁公司的希望啊……我一听
乙：这下高兴啦
甲：坏啦
乙：这不是看上你了吗？
甲：这妹夫听起来怎么是大姑娘的声音啊
乙：搞错了吧
甲：我撂下电话唰唰唰，一路就到了北京，直奔咱办公室
乙：道歉？
甲：面试。一进门，就见到前台站一丫头片子，胖胖脸盘，眯眯小眼
乙：谁啊？
甲：林静南
乙：都认识
甲：带我去见徐敏，果然和我妹夫不一样
乙：那肯定了
甲：我妹夫那是虎背熊腰络腮胡一脸，这眼前徐敏娇小玲珑大眼睛扑闪扑闪
乙：差别大了
甲：我正在发愣，徐敏开始面试，（学女声）嗯，请听题，请说明一下为何叫我徐先生
乙：坏了
甲：是啊，大伙都知道我这人就是不善言辞啊，我就实话实说
乙：咋说的？
甲：（一本正经）子曰：先生者，德高望重也。
乙：这是哪个子说的？
甲：报纸啊，没见报纸上从来都称呼宋庆龄先生，冰心先生嘛
乙：你就忽悠吧
甲：这你就有所不知了吧，这学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动精神出轨；女人之美，在于傻得无怨无悔；这男人之美嘛
乙：怎么说？
甲：在于说的白日里见鬼。
乙：咳
甲：这话那是果然有效那
乙：如何？
甲：顺利通过。
乙：这下放心了
甲：所以我感谢党和人民，也感谢徐敏
乙：为啥阿？
甲：之前我去另一家公司面试，

也是一女的，上来就问：先生，大家都说我应该把这鲍牙拔了，你怎么看呢？
乙：难题来了
甲：龅牙很好啊，龅牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你这鲍牙啊，顶呱呱，不用拔
乙：咳
甲：十秒钟后保安把我送出去了
乙：看来这次是要感谢徐敏
甲：这运气来了门板都挡不住啊，人事经理，部门经理，包括连先生，都一一过关
乙：值得庆贺～唉，等一下，你说这些跟中华憋精有关系吗
甲：我说你这孩子咋这么心急啊？没关系我能讲吗？
乙：好吧好吧，继续
甲：我说哪儿了？
乙：一一过关。
甲：噢～过关后来公司报道，运气更好啊
乙：怎么着
甲：一连几星期培训，不上班还白拿钱
乙：这是为以后准备
甲：俺那小哥哥王老师讲课，人虽丑点儿，课讲得不错
乙：有这么评价的吗
甲：于是我每天闭着眼睛听课
乙：干吗闭着眼睛啊
甲：谁敢看王老师几星期啊
乙：好嘛
甲：那时候盘算啊，等培训结束后回办公室熟悉熟悉环境， 了解一下公司宏伟蓝图，再认识一下同事们
乙：哎，这是挺重要的
甲：男的……男的就免了
乙：咳，
甲：正流着哈拉子做着美梦呢，老板电话来了，（变声）小杜阿，你准备一下出去做个项目吧
乙：你咋说？
甲：（语速慢）咱就是革命的一块砖，哪里需要哪里搬！我打开日记本写下一行字：AVL定理一：你不能做温室的花瓣，要做温水里的鸭蛋
乙：啥意思啊？
甲：一出壳就要会游泳
乙：可不是嘛
甲：可这年头学游泳都不容易啊
乙：为啥
甲：据说掺了油污的水不能游泳，那客户现场阿，到处都是掺了水的油污，于是我决定临时改行
乙：做什么
甲：唱京剧，每天把脸画的花里胡哨，我~~上天入地，我~~飞檐走壁；
乙：还上天入地？
甲：爬爬天花板，钻钻地栅栏
乙：哎哟，那可得注意安全
甲：再后来我又决定要当老师
乙：怎么又当老师了？
甲：教客户开电脑要有密码，，要用水还得开阀，
乙：啊，这还得教？
甲：你不知道，有一次客户满头大汗过来找我，杜工杜工，你快去看看，昨天刚调试好的测功机今儿就不转了。我紧张得不行，过去一看
乙：怎么了？
甲：没电。
乙：咳
甲：后来我就去了医院
乙：生病了？
甲：医生就写一字条：气急攻心，回家治疗。
乙：那怎么办？
甲：回北京啊。一见面，女朋友就扑了上来
乙：太肉麻了
甲：（捶打乙，仿女声）你还知道回来啊，别人一周见七次，你是7周都见不了一次，一次，一次，一次……哎哟，妈呀，累死我了（甩甩手）
乙：的确不好
甲：这不是告诉你了，合租人多，轮流回来嘛；
乙：真不容易
甲：(仿女声)早说让你买个小窝的
乙：要买就抓紧
甲：（男声）给你说了，这房价就像女人整容
乙：怎么说？
甲：看着坚挺，其实里面，咳，全是泡沫
乙：咳
甲：（仿女声）哼，你就是小气，土豆丝都是凉拌，说为国家节约能源；坐航班不是一点就六点，乙：乙：为啥总这点儿阿？
甲：（小声）说这点飞机管饭
乙：这也太省了
甲：（男声，着急）你说的那是王舜尧，这小子开年会都揣一塑料袋，里头还套一网兜呢
乙：为啥？
甲：吃不了兜着走阿
乙：要网兜干啥？
甲：一掂起来，呵，汤水没了，全是干货
乙：至于嘛
甲：（仿女声）我不管，我要买房，我要结婚。
乙：年纪一把了
甲：（男声）咳，我说你怎么跟我们项目经理一样啊
乙：这能有项目经理什么事儿？
甲：项目经理总希望啊，这设备一到场，立马就能转；我看你是想，今天有个窝，明天就下蛋！
乙：咳
甲：这还没把女朋友哄好，电话就响了
乙：谁啊？
甲：老板：（变声）小杜阿，你准备一下出去做个项目吧。阿，这次就你自己阿
乙：任务来了，赶紧准备吧
甲：（语速慢）我翻开日记本，又写下一行字：AVL定理二：你不是圈养的鸭子，而是野外的super duck
乙：super duck？
甲：一长毛就要会飞。
乙：不是，您先等等吧，这鸭子能不能游泳，会不会飞，和这个中华憋精有啥关系啊？
甲：别着急啊，你没见大伙都开始上道了吗。
乙：我看你怎么圆场吧。
甲：飞之前还是要见见项目经理。这个项目经理飒爽英姿雷厉风行，抓起电话就拨了出去。（变声）喂，你是老王吧？啊，我是老吴工啊，现场怎么样？都准备好啦？啊，现场很干净，连办公室都有啦？好的好的，我们工程师马上就到啊。
乙：效率真高

甲：把咱标准装备带上，左手行李箱，右手工具包，再背一大双肩，一搭飞机，日～～我就到了现场。
乙：现场不错吧
甲：那的确十分干净，没门没窗，没水没电。客户说，本来有两个马扎，也让海风吹跑了。
乙：啊？！
甲：转了一圈，发现一墙洞，上面仨字，
乙：盘丝洞？
甲：办公室
乙：就这啊
甲：一进洞，豁然开朗，啥玩意儿都有啊
乙：都有啥啊？
甲：一地垃圾
乙：这怎么办哪？
甲：能咋办？徐敏说啦，咱可是社会的栋梁公司的希望，有困难要上，没困难制造困难也要上！运货，准备开箱。
乙：唉，可别让海风给吹跑了
甲：没关系，箱子用绳儿栓着，调好角度，被风一吹，唰就飞起来，拿绳子一牵，就牵到试验室了。
乙：呵，放风筝呢
甲：牵完箱子，天也黑了，客户很实在，非要说一起吃饭。
乙：可以考虑一下
甲：我就犯嘀咕啊：这客户太实在了，怎么就不说是谁请呢？
乙：那就随便找个地儿吧
甲：可咱堂堂一工程师，也不能太小气啊。
乙：那也是阿
甲：路过一大饭店，好家伙，里面是灯火辉煌觥筹交错人声鼎沸，门口旗袍长腿都两长溜；
乙：这地好啊
甲：好什么好，里面全是暴发户，咱不能去
乙：嗯，同意
甲：大家继续往前，突然就发现前面~~有间小店，嗯，不错。店面不大，还挺干净；门两边还贴一对联，
乙：这上联是?
甲：天上飞的地下跑的全，
乙：下联
甲：海里藏的河里游的均。
乙：横批
甲：诚信经营。
乙：好！
甲：对联下方各有一牌儿，正在营业，欢迎光临。门上方还有一匾，上有四个大字
乙：什么字？[d1]
甲：（慢速）有间小店
乙：咳
甲：嗯，就它了。俺俩进去，找个桌坐下，服务员递上菜谱。客户还是很实在啊，非要我点，说啥也不看。
乙：那就你点吧
甲：我一翻开菜谱，嘿，这好啊，别的没有，只卖面。嗯，这个……两米长的龙虾来一条
乙：没有
甲：没有？~~~那~~脸盆大的螃蟹上两只
乙：也没有
甲：都没有？那……来碗刀削面吧……啊，记得多放点儿卤啊。王工，您~~~来点啥？
乙：和你一样吧。
甲：你看……这店连龙虾都没，还敢在门口贴对联
乙：就是啊
甲：老王哈哈一笑，（变声）小伙子，这你就有所不知了吧？这男人哪，有三傻
乙：哪三傻？
甲：（变声）下了班就回家，挣的钱都给她，进了酒店点龙虾。
乙：别说还真有点意思
甲：王工您说的我都不好意思了。老王又笑了，（变声）俺知道你们AVL工程师都不傻啊，
乙：那是，绝对高智商人群
甲：（变声）男人的三傻你们不会有
乙：怎么说呢？
甲：（变声）你看你们哪，几乎不回家，挣钱没处花，进了酒店～没龙虾
乙：还是旁观者清
甲：冲这句话，一碗面吃了两个钟头，出门时发现别人已打烊，两牌儿都撤了。这时候才真正明白为啥横批是“诚信经营”。
乙：为啥？
甲：刚才那牌儿分别挡了一字儿，现在挪开了才发现，上联：天上飞的地下跑的全~~~~没，
乙：那下联呢？
甲：下联是：海里藏的河里游的均~~~无。
乙：咳，啥都没有啊
甲：晚上回去我又翻开日记本，写下一行字：诚信为本。
乙：哎（2声）
甲：括符，客户现场不参照此条。
乙：咳
甲：早上六点被闹钟叫起来，闭着眼贴着墙摸向洗手间
乙：停电了？
甲：没睡醒。
乙：咳
甲：你说这年头咋还有公司早上七点就上班的。眼看时间不多，去餐厅拿两馒头就出门了。
乙：天气如何？
甲：一觉醒来居然是大雪满地，车没的坐了，走路吧。
乙：自当是锻炼身体了
甲：路边一小店，门口一姑娘正在扫雪，唰唰唰还挺有力，还没走近，一团雪花嗖就冲我脸来了
乙：赶紧躲
甲：我一拧腰一错步，一 个鹞子翻身，躲开啦
乙：好身手
甲：气沉单田，双膀叫力，嘿！
乙：站住了？
甲：摔跤了。
乙：咳
甲：馒头向那姑娘涨红的小脸飞去，说时迟那时快～～～～
乙：躲过去了？
甲：打个正着，馒头都弹飞了。要不您说，咱这准头，
乙：咳，就别说了，看看人家姑娘没事吧
甲：（作势欲摸乙的脸）你……没事儿吧？伤没伤着？
乙：不用不用
甲：（继续）让我看看吧……
乙：你这也太热情了吧，人家姑娘没事
甲：我不还没结婚嘛
乙：你成心的吧
甲：这时突然一浑厚的声音响起：（变声）小伙子！
乙：怎么啦？
甲：我扭头一看，道边停着一辆警车，从车下来

一个膀大腰圆的警察，手里拿一烧饼，向我走来[d1]
乙：坏啦
甲：（害怕）警察同志，我……我……我啥都没来得及做呢
甲：（变声，烟台方言）咳，小伙子，你就别说啦，我一看你就~~~好淫！
甲：警察同志，啊不，警察叔叔……书上说富贵不能淫,贫贱不能移……徐敏也说，
甲/乙：（合）咱可是社会的栋梁公司的希望……
乙：这我都会了
甲：那警察改普通话了，（变声）小伙子，我说你一看就是好人！
乙：咳，
甲：把烧饼也递过来
乙：这是干嘛？
甲：（变声）馒头被车轮子压了一下，现在还给你哈，（吹气）你就将就一下吧
乙：好嘛，都压成饼了，这还能吃吗
甲：经过这一惊一乍，太紧张啦，到现场我就总想上厕所，
乙：那赶紧去吧
甲：客户却说，风太大，把厕所也吹跑了，你出门走一公里，路口打一车，吱儿~就到了
乙：这也太远了
甲：可这人是铁，尿是钢，一泡不尿它憋着慌啊，
乙：呵
甲：总算找到地方，一推门，呵，好家伙，地上躺着一溜，全等着上厕所呢
乙：怎么都躺地上了
甲：一伙计长途跋涉，体力透支，晕倒了
乙：其他人呢
甲：被熏倒了
乙：那你怎么办？
甲：我上不起厕所，我还忍不起吗我？早上把馒头压成饼，垫垫胃；中午把米饭捏成团，控控水。
乙：真有你的
甲：下午快下班的时候，我就跳跳舞
乙： 还有心情跳舞？
甲：我跳（扭动）
乙：这是啥舞啊？
甲：不知道了吧？现在流行街舞，俺这是～～憋舞～～～
乙：难度还挺大
甲：不难，一天不上厕所自然就会。后来学员多了，成立一协会，还给我封个名号
乙：街舞明星？
甲：中华憋精！
乙：去你的吧！
（完，谢幕）