急诊科的一天（相声）

    急诊科的一天
甲：一个年轻的住院大夫在急诊上班没几年，但爱以教授自居，你要是叫他一声教授，他立马就来劲，不
    信你看。
  （转向乙）：王教授！下班啦？
乙：唉！下班了。（边揉眼睛）你有什么不舒服啊？
甲（拍乙）：什么啊？我是对门小杨。
乙（抬头睁开眼）：哦，我以为还在医院呢。
甲：这是怎么了？彻夜未眠啊？
乙（哭状）：我何止是彻夜未眠啊，简直是要崩溃了。呼呼……
甲：是吗王教授？
乙：唉！
甲：也是，急诊就这样，不是急病，谁能大半夜的不睡觉吗。一听救护车的声音你就知道“晚啦、晚啦、晚
   啦……”哎，王教授，要是一直这样，你的小身板能经受得住吗？
乙：救死扶伤嘛，也习惯了，只是昨晚相当的忙啊。
甲：那就讲讲听听，教授。
乙：好嘞！那你就洗耳恭听吧！本教授开讲啦:
    六点接班，病房进餐，刚端起碗，护士大喊：来病人啦！快点快点。
乙：“唉！来啦！”病人那是相当的多啊，累得我头发晕、心发慌、手发抖、眼睛花、腰酸背疼腿抽筋，饥
   肠辘辘要晕倒。
甲：哎哟！那真是太辛苦了。
乙：不过挺有成就感！
甲：哦，成就感？说来听听，教授。
乙：唉！有对夫妇领着孩子过来了，孩子一直哭，一问，原来爸爸提着孩子胳膊上楼呢，“咯嘣”一声，胳
    膊肘不会动了。
甲：怎么回事?
乙：家人非常着急，又要拍片又要CT的，我一检查，好办！手一握一旋一转，“咯嘣”一声孩子不哭了，小
    胳膊是活动自如，那个灵活啊，家人惊呆了，再看孩子真没事了，一伸大拇指：神医真是神医！
甲：哦，原来是桡骨小头半脱位！
乙：还有一个昏迷的病人，来的时候那个急啊，一群家属，一看我这么年轻，那个眼神就不对劲。
甲：不信任你。
乙：赶紧把病人抬进抢救室，一问病史有糖尿病有肝病，急查血糖原来是低血糖，半瓶葡萄糖没滴完病人就
    清醒了，那个家属又是感谢又是请吃饭的。
甲：这不正好，正中下怀吧？
乙：像我觉悟这么高的人，会轻易接受宴请吗？其实我真的想去，他一提醒我肚子还真的咕咕直叫呢。坚决
    不能去，上顿陪下顿陪，早晚陪出个胃下垂。
甲：哈哈，那还是吃食堂的菜健康，标准的低脂饮食。
乙：还有个妇女打的送来个老大爷，大爷呼吸急促一直抽，女的一直哭，我还以为是她爹呢，还没等问情
    况，女的就喊：快救救他吧，要不我非得坐牢不可，就卖他点肉，我说十二一斤，他非得二十五要两
    斤，我不愿意，他就抽开了。
甲：那是咋回事啊？
乙：我拿张报纸，卷成个筒，往嘴上一扣，一会老先生就好啦！
甲：呀，你真神医啊！咋回事啊？
乙：那当然，看，你都夸我了吧。明显的过度通气呗！那女的头都给我磕上了，临走时还要把一天的卖肉钱
    给我，你说像我觉悟那么高的人会轻易接受红包吗。
甲：整半天，还真是有成就感！
乙：这都是小KISS啦。更有成就感的还在后面呢，有个猝死的病人还让我起死回生了呢。
甲：是吗？碰到这样的病人怎么办？王教授
乙：唉，请听…请看…
甲：真来劲，还唱上了！
    竹板声声震天响
    听我细细给你唱
    有人昏迷多不幸
    要想救人得记清
    先看环境安全否
    别摇别晃拍肩膀
    如果看他没反应
    仰卧体位好救应
    想知呼吸请贴近
   

; 一看二感三要听
    先按额头后抬颈
    开放气道先通气
    检查异物做清理
    捏紧鼻孔再吹气
    吹气力量要适宜
    口要张大包紧密
    吹进两秒松一秒
    吹完两次先停息
    两指再试颈动脉
    看看脉搏停没停
    没有跳动就按压
    左手在上指交叉
    两肋交叉点找准
    手指翘起掌根压
    三十比二要记清
    五个循环算一程
乙：不过等我忙完，都快一点了，想起我的饭，一看稀饭成凉粉了，馒头石头蛋似的。
甲：哈哈……这对急诊科来说不是常事？那会要是跟病人去吃一顿多好！
乙:和我对班的刘大夫也是“晚啦、晚啦、晚啦...”的一趟接一趟的。我也跑了好几趟，连三线都叫来了。
甲： 这也是常事啊。
乙：第一趟一点多，拉来个女的，长的还挺漂亮，不知在哪喝醉一个人倒路边了，身无分文连手机、身份证
   啥都没有.你说要是碰见个歹徒可咋办啊？
甲：那不给她输液，让她免费躺一晚就好了。
乙：我问她“小姐，你家是哪的？”女的瞪瞪我。我意识到称呼错了，赶紧叫“同志”，女的眼珠都蹦出来
    了“你才是同志呢”。我又改称“大姐”，女的狠狠瞪我一样“姑奶奶有那么老吗？”最后我只能叫
    “姑奶奶”了，“你有病”女的气呼呼的步履蹒跚地走了。
甲：走就走吧。
乙：第二趟也够郁闷的，到了现场怎么也找不到人，打人家电话原来是路边的公用电话，也没有见人，等回
    来了又打电话让去呢，到了又不见人，才意识到是骚扰电话。
甲：那打道回府吧。真够可恼的。
乙：第三趟不是郁闷，是可笑
甲：是吗？
乙：一病人装病。
甲：你怎么诊断出来的？教授
乙：唉！是一个年轻人被车碰了，现场围观的人喊“快救人，他昏迷了”
甲：是挺重的。
乙：哪啊，我一检查一切正常，司机就开始了谈判“一百怎样？”，病人一动不动，“二百?”，病人睁开
    眼，“三百?”,病人摇摇头，“五百?”病人喊起来“五百怎么行，还不够医疗费呢”，“那八百?”，
    “成交”病人哧溜就站起来了。
甲：这不明摆着坑人吗？
乙：关键病人还坑医生。
甲：你也被坑过？
乙：可不咋地。半夜四点多来个一对夫妇，女的肚子疼得直喊，我让男的去挂号这边给女的看看，他们就
    吼：我们都疼这样了，还TMD让挂号，快看！
甲：这年头，欠债的才是大爷。
乙：我问她疼多久了，她说一天了，我眼睛都快掉下来了，心里嘀咕：您怎么不再忍两个钟头，天就亮了！
甲：你这医德！
乙：我一体检，做个CT吧，一听说220，男的态度立马变了“我们就带了100多先交上，先给我们做，我给家
    人打电话很快就把钱送来了”
甲：女的疼那么很，不做也不行啊。
乙：一检查是结石，给她用了止疼药就不疼了。
甲：那可该感谢感谢你了。
乙：什么啊，一转眼，人没影了，他不疼了我疼啊！
甲：那检查费是要你掏腰包的啊。可真够累真够惨的！教授！
乙：唉！
甲：看你累的，我把你送回去吧，如果你倒下了我就不用怕了，刚才的顺口溜都背下了。