相声：《我要买房》

我要买房                      
巴特甲：大家好！巴特尔甲、巴特乙给在座的各位说一段相声。
巴特乙：哎。
巴特甲：你别说话！
巴特乙：怎么我就别说话！？
巴特甲：我先说！
巴特乙：好好好，你先说。
巴特甲：业余的相声演员，充其量呢是个相声爱好者。今天头一次上台表演，说得到不到的还请各位多多包涵。我们呢先在这儿给您陪不是了，请多多指教！（鞠躬）
巴特乙：对，请您多批评。
巴特甲：住嘴！鞠躬！哎，对了，我这儿鞠躬，你就得在这儿换磕头了。
巴特乙：干吗我还得磕头啊？
巴特甲：对、对、对、你跪着说跪着说。
巴特乙：我还得跪着说？！
巴特甲：你这个水平跪着说那都是便宜！你捞着了，你偷着高兴去吧你。
巴特乙：我跪着说我还捞着了？不能说我不说了，成吗？
巴特甲：闭嘴！这有你说话的地方吗？这是什么地方？这是藏龙卧虎的地方。下面都是文学家、科学家、人大代表、大老板，企业家、各个部门的领导，那都是有身份有学问的人，让你跟我站这儿就不错了。业余的相声演员上不了台面，也没拜过师不入流啊。
巴特乙：对
巴特甲：对什么对！就是说你呢。
巴特乙：是，是，是我是没拜过师。
巴特甲：哎，这就对了，没师傅教过，野路子。承认了吧，承认了吧。
巴特乙：这有什么？可不就承认了嘛。
巴特甲：你拜我吧，拜我吧。这儿给我磕一个。
巴特乙：干吗我就给你磕一个啊？一上台您可让我跪两回了啊。
巴特甲：上台怎么了？上台怎么了？你出台不也给人跪着吗？
巴特乙：这都不挨着。
巴特甲：我和他就不一样，我师出名门啊，我是正经拜过师傅的。
巴特乙：哦？您有师傅啊？
巴特甲：是啊，那几年我们学相声的时候，那叫辛苦。师傅管的严呐。
巴特乙：那您师从何人呐？
巴特甲：师傅说了未曾学艺先学理理多人不怪。
巴特乙：您等会儿，我问您师从何人呐？
巴特甲：什么，什么意思？
巴特乙：就是问您拜的谁为师傅，您在哪儿拜的师啊？
巴特甲：我们师傅说了，相声呢四门功课说、学、逗、唱。首先。。。。。
巴特乙：您还没回答我呢，您拜的师傅是谁？
巴特甲：首先，这个说呢你的嘴皮子利落，不能丢字吃字。
巴特乙：我问您师傅是谁？
巴特甲：你管得着吗？
巴特乙：咱们不是聊天吗？有来言有去语得问清楚了啊，您师傅是谁？
巴特甲：我不告诉你！我不跟你过这个。你打我一下试试？
巴特乙：呵，我打您干吗就问您师傅是谁？
巴特甲：侯宝林（含糊音）
巴特乙：谁？干吗还含糊啊。
巴特甲：侯宝林！我师傅侯宝林！上个月刚拜的，你怎么地吧，你剐了我？
巴特乙：哦，您是侯宝林的徒弟？这可是您说的啊。
巴特甲：怎么样啊？
巴特乙：那可是相声大师，名家啊。不过大师已经没了好些年了，您是怎么拜的师啊？
巴特甲：没了？没了找找吧，找回来不就行了吗。
巴特乙：不敢！这哪儿给您找去，没了就是去世了。
巴特甲：唉~~~~~我师傅去世了~~啊~~
巴特乙：您先别难过，都去世了，您怎么就成了他徒弟了？
巴特甲：就是从电脑上拜的。
巴特乙：电脑上？
巴特甲：对啊，电脑上网嘛。现在不是有网络聊天什么的嘛。
巴特乙：网络还通哪儿？
巴特甲：就是从电脑上找出我师傅的相片来，然后我对着电脑磕三个头，这可不就拜师了。
巴特乙：这个！那人家同意了吗？
巴特甲：同意不同意我说了算啊，我是侯宝林的关门弟子。
巴特乙：还关门弟子？
巴特甲：是啊，关起门来拜的嘛。
巴特乙：您这可不成啊，满嘴跑火车。有事说事。
巴特甲：那我可就说了。
巴特乙：说实话！
巴特甲：琢磨了好些日子了，一直有些话想和大家伙儿说说。
巴特乙：那说说吧，也没人拦着您。
巴特甲：不好意思说啊。
巴特乙：做什么亏心事儿了？
巴特甲：我开车旅游去了。
巴特乙：这旅游有什么不好意思的，好事儿啊。我也想去

呢。
巴特甲：那天到了一个景点，嚯~好大一座山，山上有个庙。
巴特乙：庙里有个老和尚在讲故事
巴特甲：呵呵，别打杈，听说是这个庙很灵的。有好些个香客啊，我和我媳妇说：“咱们也上去拜拜吧。”山太高了，半路我媳妇走不动了，非得让我背她，我哪儿有力气啊，得，背吧。
巴特乙：背吧
巴特甲：刚背没多远，打对面来一老太太，也是从山上拜佛下来的，冲着我就说：“看你也是明白人，媳妇有病还是得早点上医院啊，求神拜佛是没有用的。”
巴特乙：咳，您也是赶着了
巴特甲：是吗？
巴特乙：啊。
巴特甲：那我就不揪心了。
巴特乙：这有什么揪心的。
巴特甲：想起来就糟心啊，唉~
巴特乙：干吗还长吁短叹的，旅游是好事，出去玩儿嘛，高兴点儿。
巴特甲：是，高兴。那天我正开着我那辆车带着老婆、孩子旅游呢。自驾游嘛！
巴特乙：对
巴特甲：我这儿正开的高兴着呢。
巴特乙：多好啊
巴特甲：有一孙子开一宝马噌~一下子从我身边窜过去了，吓我一跳！好嘛！敢超我车，我这人最恨这个了，开好车了不起吗？老婆孩子坐好了，超他！
巴特乙：咳~这不是怄气吗？
巴特甲：我追了半天，有几次，他等红灯差点就追上了。
巴特乙：是，他停了嘛。
巴特甲：我开的那叫一个快啊。路边的人看着都服了，都喊“小心啊，别把孩子掉下来。”我老婆在副驾驶的位子上，脸都吓白了。跟香港电影里一模一样！一模一样！
巴特乙：吆！您倒是开慢点啊，这多危险啊。
巴特甲：看着人家越来越远，我这个急啊。
巴特乙：别追了就！
巴特甲：追不上了，跑远了。好！我不跟你制这个气了！
巴特乙：这就对了，多危险啊。
巴特甲：不就比我的车多一个轱辘吗？！后来实在是蹬不动了。
巴特乙：恩？
巴特甲：交警过来，很崇拜的看着我。
巴特乙：是吗？
巴特甲：啪！一个敬礼。“吃什么药了？！一个三轮你上快车道！”（转头对着宝马的方向）别让我再看到你，我见你一回我超你一回！
巴特乙：别比画了，谁超谁啊？
巴特甲：。。。。。。
巴特乙：合着您说怎么热闹，就蹬一三轮旅游啊？
巴特甲：开~~~那叫开！知道吗？叫开啊记住了。
巴特乙：恩，好，好。开，开三轮，哼~您可真想的开。
巴特甲：明天我还开我那三轮儿旅游去。我那三轮，嗨！那叫一个能拉东西。。。。。
巴特乙：等会儿，您说什么？
巴特甲：明天我接着再去旅游啊，开着我那三轮。老婆后面推着点，儿子搁车上，旅游啊。
巴特乙：就别开了，这个您能蹬~“哦开”哪儿去啊？
巴特甲：没打算走多远啊，远了我也不认识道啊。
巴特乙：您这可不对了啊，旅游都是坐飞机、坐火车、坐轮船到远一点的地方，游览美景，品尝美食感受不同地方的风土人情。这个才能说是去旅游啊。
巴特甲：哦？那我该去什么地方呢？
巴特乙：我也不是去很多地方旅游过，去北京、上海、杭州、桂林，青岛您觉得怎么样？
巴特甲：电视里倒是看到过。
巴特乙：是啊，去看看，多好啊。
巴特甲：远吗？这个开三轮得走多长时间呢？
巴特乙：好嘛！这个什么时候是个头啊？您干吗非要“开”三轮去呢？坐火车啊。
巴特甲：不开着三轮，我的床、大衣柜放哪儿？还有我那锅、碗、澡盆是吧？孩子、老婆我得带着吧。
巴特乙：恩？
巴特甲：旅游嘛，你就得带全了是不是？你不带床晚上你睡哪儿，你睡觉得脱衣服吧，衣服脱了你不得放衣柜里吗。你饿不得做饭吗？不带锅怎么行呢？还有你忍心扔下老婆孩子不管吗？都得带着不是？还有澡盆。。。。。。。
巴特乙：想的还真仔细！
巴特甲：我那澡盆，咳！我拿汽油桶改装的，上边两个大字-----澡盆！我写的。洗！舒服！
巴特乙：您等等，等等。
巴特甲：还有公鸡。。。。
巴特乙：公鸡？
巴特甲：打鸣儿用，你到哪儿也得早起啊。以前也有母鸡，我给卖了。
巴特乙：跟早起没关系！这些个东西旅游都用不着，坐车带着老婆孩子出去玩玩就可以了。
巴特甲：不用带？真不用带？
巴特乙：不用带！
巴特甲：不带我那些东西放哪儿啊？
巴特乙：放在家里啊，放屋子里啊。大衣柜、床什么的放在卧室啊。锅碗瓢盆这些个放在厨房啊，还有您那澡盆放在浴室卫生间啊。
巴特甲：哦。。。。。。
巴特乙：这还犹豫什么？出去旅游嘛，都放家里啊。
巴特甲：对，对，就放家里了！
巴特乙：哎
巴特甲：对了，和您聊了半天了，交个朋友。您是什么地方的？
巴特乙：我啊，我是青岛的。
巴特甲：巧了，我也是青岛的。咱俩老乡啊。
巴特乙：呵呵，好啊，好啊，老乡好

啊。
巴特甲：您在青岛什么地方住？
巴特乙：四方区天堂路
巴特甲：巧了，我也在天堂路住。咱俩算街坊。
巴特乙：您也在天堂路住？我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：哦。
巴特甲：您住天堂路什么小区啊？
巴特乙：我啊，我住天堂路都市花厅
巴特甲：巧了，我也住都市花厅。咱俩一个小区啊
巴特乙：您也住都市花厅？我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：哦
巴特甲：您住都市花厅几号楼啊？
巴特乙：我住七号楼
巴特甲：巧了，我也住七号楼，咱俩在一个楼。
巴特乙：您也住七号楼？我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：哦
巴特甲：您住七号楼几单元啊？
巴特乙：七号楼三单元
巴特甲：巧了，我也住七号楼三单元，咱俩算邻居。
巴特乙：您也住七号楼三单元？我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：哦？~~~~~
巴特甲：您住三单元几零几室啊？
巴特乙：我住三单元403
巴特甲：巧了，我也住三单元403
巴特乙：这够吓人的，我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：啊~~~~~~~~~~~
巴特甲：您住403北屋还是南屋呢？
巴特乙：我住南屋，您呢？
巴特甲：哦，巧了我也住南屋，咱俩一个屋。
巴特乙：您也住~~~~南屋？我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：这还地方大了？问您一句那您见过我吗？
巴特甲：没见过，今儿也是头一回见。您住南屋睡床还是沙发？
巴特乙：要不您睡床，我睡沙发？
巴特甲：那也行，也行。
巴特乙：什么叫也行？像话吗？！你到底住哪儿？
巴特甲：那我住沙发也可以，也可以。
巴特乙：出去！出去！聊天聊的住我家里了。象话吗？！
巴特甲：唉~~~看来我是一个注定漂泊的人。。。。。960万平方公里天大地大！哪里有我存身之所！？将近40年光阴荏苒，凭死挣扎却落得个上无片瓦下无寸土。
巴特乙：这怎么个意思？说了半天您是没地儿住啊？
巴特甲：住嘴！谁没地方住了？谁没地方住了？谁没地方住了？！
巴特乙：您再咬着我。
巴特甲：笑话！我没地方住了？我能没地方住吗？
巴特乙：那您到底住哪儿啊？
巴特甲：咱好歹也是大户人家，能没地方住？说出来哈死你！
巴特乙：说个住的地儿，我们吓不死，还哈死我，您说您到底住哪儿？
巴特甲：那个！
巴特乙：哪个啊？
巴特甲：就那个！
巴特乙：您别跟我这儿逗咳嗽，您到底住哪儿吧？
巴特甲：我要不住宫里？
巴特乙：您是皇上？
巴特甲：你是太监！
巴特乙：这里有我什么事儿？您不是大户嘛，您住哪儿？
巴特甲：大户是大户，家里上上下下50多口子，四代同堂能不算大户吗？
巴特乙：人可够多的，那您家住这么多人，宅子可够大的。
巴特甲：那~~~是！20多个平方。
巴特乙；嚯~~~好嘛，这还真宽敞！
巴特甲：你什么意思？！
巴特乙：那瞅您这意思，还真的宽敞？
巴特甲：那是，我们这个是祖上留下来的宝屋啊。
巴特乙：啊
巴特甲：一开始是真挤过，全家50多口子在外面忙活完了，上学的、上班的都赶紧往家跑，回晚了就进不去了，先回来的一进屋就赶紧躺下。
巴特乙：干嘛还躺下啊？
巴特甲：抢底盘儿啊,要是不躺下一会再进人就没法躺下了，晚上就没法睡了。
巴特乙：哦，自个儿家里也得抢地盘儿?那回来晚的怎么办？
巴特甲：自个儿想办法呗，有爬墙上睡的堵在门口就呼的，有睡窗台底下的，也有睡房顶上、树上的。都弄大纸箱子钻进去。
巴特乙：睡树上？
巴特甲：啊！他们二门的基本都睡树上。
巴特乙：呵呵，还二门？
巴特甲：大户人家嘛。肯定得有规矩啊，我们分大门长子长孙、二门次子、三门三子，以此类推一共五门。还有一个姑奶奶嫁出去了，好些年不来往了。前先年和姑爷也回来过一次，全家上下是热烈欢迎啊。大摆宴席，炸花生米、买酒。
巴特乙：是、多炸花生米。
巴特甲：我爷爷说话了：“老大，老大！”喊我大爷呢“去，到柜上支银子！买面条！今天庆祝一下吃面条！”
巴特乙：那儿有银子，人民币。
巴特甲：老人家高兴，就这么说，你管得着吗

？爷爷高兴，你管的着吗？
巴特乙：是你爷爷，那边说去！
巴特甲：。。。。。。。
巴特乙：您接着说。
巴特甲：院里支一大锅煮面条。
巴特乙：对，家里也没地方放锅。
巴特甲：。。。。。。
巴特乙：您老看我干吗呀，您说，您说。
巴特甲：还让不让说话了?!你老打岔我怎么说?就这口大锅啊乌黑崭亮，玄铁打造，明晃晃夺人二目，冷森森射人胆寒！
巴特乙：这就要用刑是吗？
巴特甲：讨厌！我是形容这锅好啊。
巴特乙：没您这么说的。
巴特甲：这锅能煮下俩骆驼！还不用劈开了煮
巴特乙：有那么大的锅吗？
巴特甲：你管得着吗？你管得着吗？这锅平时也用不着，今儿不是有贵客嘛，这姑爷算贵客。
巴特乙：是
巴特甲：平时这锅都是给家里新婚的小两口做婚房住的。
巴特乙：结婚住锅里啊？！
巴特甲：入洞房嘛，把锅找一棍儿支起来，拴一个绳子头，“新郎，新娘入洞房喽”新郎、新娘走进去，噔绳子头那个一拉。哎，小两口“啪”扣锅里了。
巴特乙：扣鸟也用这个法子
巴特甲：就20平米的房子，他们住锅里算不错了，还有在纸箱里住的呢。煮面吧，大碗宽条，多煮会儿啊煮大了好吃，吃！敞开了吃，多加汤，多加汤！
巴特乙：干吗多加汤啊？
巴特甲：原汤化原食，懂不懂？我三叔都喝了六碗汤了还没见着面条呢。
巴特乙：这还化得着吗？您倒是煮面没有啊？
巴特甲：主要是锅太大，捞面条不容易。我爷爷还那儿招呼呢“姑爷，多吃啊，吃饱喽管够！捞面条的时候注意着点啊，小心淹死了”
巴特乙：可不吗，这一大锅水
巴特甲：“您老别忙活了，我实在是喝不着面条了。”“姑爷客气了，才五碗就说喝不着面条了”
巴特乙：别喝了，再喝碗里也淹死了。
巴特甲：后来姑爷落下残疾就再也不来往了。
巴特乙：怎么还残疾了？
巴特甲：你想啊，姑爷是家里的贵客，晚上睡觉肯定得安排睡上房。
巴特乙：直接说睡房顶上就完了。
巴特甲：晚上和姑奶奶俩人在上房看着满天的繁星，心里头高兴。这个手揽着烟囱这个手揽着姑奶奶。
巴特乙：干吗还揽着烟囱？
巴特甲：终究上房的结构是这样的（人字型）怕滑下去啊。姑奶奶指着天上的星星。哎，这个真亮，哎，这个真美丽！姑爷也高兴，也指着天哎，这个。。。。。。哎！一松手姑奶奶顺着房梁就出溜下去了。这姑奶奶急忙顺手一抓，噔着姑爷的裤脚就悬在房檐上了。姑爷抱着烟囱喊“来人呐，姑奶奶要掉床下去了！”等大家伙醒来张罗着救姑奶奶的时候，惨剧上演了，姑爷的裤子被姑奶奶拽的突噜了，姑爷撒手一护，俩人就从房上下来了。姑奶奶没事，姑爷光屁股下来腿折了。
巴特乙：哎呀，太丢人了。
巴特甲：这姑爷打那儿以后就再也没来过。唉~这也不是个办法啊，一家人连个睡觉的地方都没有，正为难的时候四门的不干了，说是要分家。
 
巴特乙：这还怎么分呐？
巴特甲：我爷爷出来说话了：“分了吧，分了吧，分了大家还宽敞些。”还是家里边长辈英明。
巴特乙：这还英明？怎么想的这是？
巴特甲：分了也好，至少大家都算有产权的人了。
巴特乙：啊？！
巴特甲：全家连大带小56口人共23平米，每人合0。41平米。就算0。4平米吧，每人拿出0。01平米我们再弄个卫生间。
巴特乙：嚯~~~~
巴特甲：全家上下都很高兴，总算是每个人有自己的房产了。我三叔到处托人打听办房产证。
巴特乙：0。4平米就办房产证？
巴特甲：后来也没给办。
巴特乙：可不吗
巴特甲：我大爷家的二小子忙着装修，天花板，地面全套豪装。全弄全装！墙壁~~~墙壁就算了，他分的那片四面也不挨着墙。
巴特乙：这能用多少天花板和地砖啊
巴特甲：不管那些个！这回晚上都能进屋睡觉了，全家男女老少都剃光头。省地方。
巴特乙：这能省多大地儿？怎么睡啊？
巴特甲：站着睡，一个挨着一个。站的睡太累了，摔到了就算掉床底下了。
巴特乙：哦，倒了就算掉床下了，心真宽。
巴特甲：后来我们想办法每人在房梁上搭根绳子，再挽个套，哎，往脖子上一套，吊着睡。这样就不怕掉床下了
巴特乙：这还能醒过来吗？
巴特甲：废话！我们脚着着地呢。
巴特乙：要不着地可就真睡塌实了。
巴特甲：这还好说，就是里面的有一个上厕所，全家都得出来，然后再排队重新进来一回。太麻烦了！
巴特乙：是啊
巴特甲：怎么办呢？
巴特乙：怎么办呢？
巴特甲：要是每人有20平米就好了，大家都不挤了。
巴特乙：是啊
巴特甲：怎么才能每人有20平米呢？
巴特乙：买房吧，这，你怎么弄都不够住的。
巴特甲：买得

起早买了。房子都卖给不住的人了。内部消息：“房价要跌”等跌了再买。现在怎么弄呢？有办法了！56个人每人20平米的话，把这个房子盖56层不就合适了吗？对！自己动手盖，全家都动手。
巴特乙：啊？！
巴特甲：盖到5层的时候，来了个剧组，找我们商量“可以占用一下场地，拍个鬼子投降的镜头吗？”
巴特乙：把您这儿当炮楼了
巴特甲：第六层就实在是盖不上去了。往上扔砖扔泥太费力气了。再说也接不住都砸着好几个人了。
巴特乙：好嘛，纯手工。
巴特甲：也没法住。
巴特乙：怎么？
巴特甲；没有地方盖楼梯了。也不稳呐。
巴特乙：那怎么办呢？
巴特甲：上边不行我们就转到地下，对！我们盖地下室！对，先向下盖十八层怎么样？
巴特乙：嚯~~！您这楼层够糁人的。
巴特甲：哎~!对十八层地~~~~~~~~下室.
巴特乙:这大喘气,吓我一跳.我还以为…….
巴特甲:别废话!知道你没憋什么好东西.那天我们这儿正盖地下室呢，来了一帮人告诉我们说：“非法小煤窑要坚决取缔啊。”
巴特乙：得，您也出来吧，就别掏了。
巴特甲：我再掏掏，万一也刨出个古墓呢？那我可就发了。
巴特乙：好嘛，您可真有志气。
巴特甲：这也不是个办法，我实在忍不了了，我要离家出走，我要去寻找我的幸福，我要得到一套我自己的房子。
巴特乙：对
巴特甲：走的时候爷爷拉着我的手“孩子好自为之吧，家里人都知道留的住你的人也留不住你的钱包，所以也没人留你了”。我对老婆说“我带你去旅游，去天涯海角。”老婆问我“天涯海角远不远？”“天涯海角其实一点也不远，因为你我已经身在天涯，天涯海角还会远吗？”
巴特乙：还真有词儿，不就是没地方住嘛
巴特甲：少废话，开车上路“天涯啊海角~~小妹妹是针郎是线呐~~朗呀~~咱们俩是一条心~~~~
巴特乙：穷开心
巴特甲：旅游的目的是我们要有一套自己的房子，怎么才能有一套自己的房子呢？1，等房价降了我再买。2，挣钱买房子。3，我还没想好
巴特乙：没想好您说什么呀
巴特甲：等房价降下来也不知道还得旅游多长时间。
巴特乙：就别提您那旅游了
巴特甲：好，我要挣钱买房子！我会什么啊？我怎么挣钱呢？哎，有了！我开我这三轮能挣钱吗？
巴特乙：咳~这不是怄气吗？
巴特甲：我追了半天，有几次，他等红灯差点就追上了。
巴特乙：是，他停了嘛。
巴特甲：我开的那叫一个快啊。路边的人看着都服了，都喊“小心啊，别把孩子掉下来。”我老婆在副驾驶的位子上，脸都吓白了。跟香港电影里一模一样！一模一样！
巴特乙：吆！您倒是开慢点啊，这多危险啊。
巴特甲：看着人家越来越远，我这个急啊。
巴特乙：别追了就！
巴特甲：追不上了，跑远了。好！我不跟你制这个气了！
巴特乙：这就对了，多危险啊。
巴特甲：不就比我的车多一个轱辘吗？！后来实在是蹬不动了。
巴特乙：恩？
巴特甲：交警过来，很崇拜的看着我。
巴特乙：是吗？
巴特甲：啪！一个敬礼。“吃什么药了？！一个三轮你上快车道！”（转头对着宝马的方向）别让我再看到你，我见你一回我超你一回！
巴特乙：别比画了，谁超谁啊？
巴特甲：。。。。。。
巴特乙：合着您说怎么热闹，就蹬一三轮旅游啊？
巴特甲：开~~~那叫开！知道吗？叫开啊记住了。
巴特乙：恩，好，好。开，开三轮，哼~您可真想的开。
巴特甲：明天我还开我那三轮儿旅游去。我那三轮，嗨！那叫一个能拉东西。。。。。
巴特乙：等会儿，您说什么？
巴特甲：明天我接着再去旅游啊，开着我那三轮。老婆后面推着点，儿子搁车上，旅游啊。
巴特乙：就别开了，这个您能蹬~“哦开”哪儿去啊？
巴特甲：没打算走多远啊，远了我也不认识道啊。
巴特乙：您这可不对了啊，旅游都是坐飞机、坐火车、坐轮船到远一点的地方，游览美景，品尝美食感受不同地方的风土人情。这个才能说是去旅游啊。
巴特甲：哦？那我该去什么地方呢？
巴特乙：我也不是去很多地方旅游过，去北京、上海、杭州、桂林，青岛您觉得怎么样？
巴特甲：电视里倒是看到过。
巴特乙：是啊，去看看，多好啊。
巴特甲：远吗？这个开三轮得走多长时间呢？
巴特乙：好嘛！这个什么时候是个头啊？您干吗非要“开”三轮去呢？坐火车啊。
巴特甲：不开着三轮，我的床、大衣柜放哪儿？还有我那锅、碗、澡盆是吧？孩子、老婆我得带着吧。
巴特乙：恩？
巴特甲：旅游嘛，你就得带全了是不是？你不带床晚上你睡哪儿，你睡觉得脱衣服吧，衣服脱了你不得放衣柜里吗。你饿不得做饭吗？不带锅怎么行呢？还有你忍

心扔下老婆孩子不管吗？都得带着不是？还有澡盆。。。。。。。
巴特乙：想的还真仔细！
巴特甲：我那澡盆，咳！我拿汽油桶改装的，上边两个大字-----澡盆！我写的。洗！舒服！
巴特乙：您等等，等等。
巴特甲：还有公鸡。。。。
巴特乙：公鸡？
巴特甲：打鸣儿用，你到哪儿也得早起啊。以前也有母鸡，我给卖了。
巴特乙：跟早起没关系！这些个东西旅游都用不着，坐车带着老婆孩子出去玩玩就可以了。
巴特甲：不用带？真不用带？
巴特乙：不用带！
巴特甲：不带我那些东西放哪儿啊？
巴特乙：放在家里啊，放屋子里啊。大衣柜、床什么的放在卧室啊。锅碗瓢盆这些个放在厨房啊，还有您那澡盆放在浴室卫生间啊。
巴特甲：哦。。。。。。
巴特乙：这还犹豫什么？出去旅游嘛，都放家里啊。
巴特甲：对，对，就放家里了！
巴特乙：哎
巴特甲：对了，和您聊了半天了，交个朋友。您是什么地方的？
巴特乙：我啊，我是青岛的。
巴特甲：巧了，我也是青岛的。咱俩老乡啊。
巴特乙：呵呵，好啊，好啊，老乡好啊。
巴特甲：您在青岛什么地方住？
巴特乙：四方区天堂路
巴特甲：巧了，我也在天堂路住。咱俩算街坊。
巴特乙：您也在天堂路住？我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：哦。
巴特甲：您住天堂路什么小区啊？
巴特乙：我啊，我住天堂路都市花厅
巴特甲：巧了，我也住都市花厅。咱俩一个小区啊
巴特乙：您也住都市花厅？我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：哦
巴特甲：您住都市花厅几号楼啊？
巴特乙：我住七号楼
巴特甲：巧了，我也住七号楼，咱俩在一个楼。
巴特乙：您也住七号楼？我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：哦
巴特甲：您住七号楼几单元啊？
巴特乙：七号楼三单元
巴特甲：巧了，我也住七号楼三单元，咱俩算邻居。
巴特乙：您也住七号楼三单元？我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：哦？~~~~~
巴特甲：您住三单元几零几室啊？
巴特乙：我住三单元403
巴特甲：巧了，我也住三单元403
巴特乙：这够吓人的，我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：啊~~~~~~~~~~~
巴特甲：您住403北屋还是南屋呢？
巴特乙：我住南屋，您呢？
巴特甲：哦，巧了我也住南屋，咱俩一个屋。
巴特乙：您也住~~~~南屋？我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：这还地方大了？问您一句那您见过我吗？
巴特甲：没见过，今儿也是头一回见。您住南屋睡床还是沙发？
巴特乙：要不您睡床，我睡沙发？
巴特甲：那也行，也行。
巴特乙：什么叫也行？像话吗？！你到底住哪儿？
巴特甲：那我住沙发也可以，也可以。
巴特乙：出去！出去！聊天聊的住我家里了。象话吗？！
巴特甲：唉~~~看来我是一个注定漂泊的人。。。。。960万平方公里天大地大！哪里有我存身之所！？将近40年光阴荏苒，凭死挣扎却落得个上无片瓦下无寸土。
巴特乙：这怎么个意思？说了半天您是没地儿住啊？
巴特甲：住嘴！谁没地方住了？谁没地方住了？谁没地方住了？！
巴特乙：您再咬着我。
巴特甲：笑话！我没地方住了？我能没地方住吗？
巴特乙：那您到底住哪儿啊？
巴特甲：咱好歹也是大户人家，能没地方住？说出来哈死你！
巴特乙：说个住的地儿，我们吓不死，还哈死我，您说您到底住哪儿？
巴特甲：那个！
巴特乙：哪个啊？
巴特甲：就那个！
巴特乙：您别跟我这儿逗咳嗽，您到底住哪儿吧？
巴特甲：我要不住宫里？
巴特乙：您是皇上？
巴特甲：你是太监！
巴特乙：这里有我什么事儿？您不是大户嘛，您住哪儿？
巴特甲：大户是大户，家里上上下下50多口子，四代同堂能不算大户吗？
巴特乙：人可够多的，那您家住这么多人，宅子可够大的。
巴特甲：那~~~是！20多个平方。
巴特乙；嚯~~~好嘛，这还真宽敞！
巴特甲：你什么意思？！
巴特乙：那瞅您这意思，还真的宽敞？
巴特甲：那是，我们这个是祖上留下来的宝屋啊。 >巴特乙：啊
巴特甲：一开始是真挤过，全家50多口子在外面忙活完了，上学的、上班的都赶紧往家跑，回晚了就进不去了，先回来的一进屋就赶紧躺下。
巴特乙：干嘛还躺下啊？
巴特甲：抢底盘儿啊,要是不躺下一会再进人就没法躺下了，晚上就没法睡了。
巴特乙：哦，自个儿家里也得抢地盘儿?那回来晚的怎么办？
巴特甲：自个儿想办法呗，有爬墙上睡的堵在门口就呼的，有睡窗台底下的，也有睡房顶上、树上的。都弄大纸箱子钻进去。
巴特乙：睡树上？
巴特甲：啊！他们二门的基本都睡树上。
巴特乙：呵呵，还二门？
巴特甲：大户人家嘛。肯定得有规矩啊，我们分大门长子长孙、二门次子、三门三子，以此类推一共五门。还有一个姑奶奶嫁出去了，好些年不来往了。前先年和姑爷也回来过一次，全家上下是热烈欢迎啊。大摆宴席，炸花生米、买酒。
巴特乙：是、多炸花生米。
巴特甲：我爷爷说话了：“老大，老大！”喊我大爷呢“去，到柜上支银子！买面条！今天庆祝一下吃面条！”
巴特乙：那儿有银子，人民币。
巴特甲：老人家高兴，就这么说，你管得着吗？爷爷高兴，你管的着吗？
巴特乙：是你爷爷，那边说去！
巴特甲：。。。。。。。
巴特乙：您接着说。
巴特甲：院里支一大锅煮面条。
巴特乙：对，家里也没地方放锅。
巴特甲：。。。。。。
巴特乙：您老看我干吗呀，您说，您说。
巴特甲：还让不让说话了?!你老打岔我怎么说?就这口大锅啊乌黑崭亮，玄铁打造，明晃晃夺人二目，冷森森射人胆寒！
巴特乙：这就要用刑是吗？
巴特甲：讨厌！我是形容这锅好啊。
巴特乙：没您这么说的。
巴特甲：这锅能煮下俩骆驼！还不用劈开了煮
巴特乙：有那么大的锅吗？
巴特甲：你管得着吗？你管得着吗？这锅平时也用不着，今儿不是有贵客嘛，这姑爷算贵客。
巴特乙：是
巴特甲：平时这锅都是给家里新婚的小两口做婚房住的。
巴特乙：结婚住锅里啊？！
巴特甲：入洞房嘛，把锅找一棍儿支起来，拴一个绳子头，“新郎，新娘入洞房喽”新郎、新娘走进去，噔绳子头那个一拉。哎，小两口“啪”扣锅里了。
巴特乙：扣鸟也用这个法子
巴特甲：就20平米的房子，他们住锅里算不错了，还有在纸箱里住的呢。煮面吧，大碗宽条，多煮会儿啊煮大了好吃，吃！敞开了吃，多加汤，多加汤！
巴特乙：干吗多加汤啊？
巴特甲：原汤化原食，懂不懂？我三叔都喝了六碗汤了还没见着面条呢。
巴特乙：这还化得着吗？您倒是煮面没有啊？
巴特甲：主要是锅太大，捞面条不容易。我爷爷还那儿招呼呢“姑爷，多吃啊，吃饱喽管够！捞面条的时候注意着点啊，小心淹死了”
巴特乙：可不吗，这一大锅水
巴特甲：“您老别忙活了，我实在是喝不着面条了。”“姑爷客气了，才五碗就说喝不着面条了”
巴特乙：别喝了，再喝碗里也淹死了。
巴特甲：后来姑爷落下残疾就再也不来往了。
巴特乙：怎么还残疾了？
巴特甲：你想啊，姑爷是家里的贵客，晚上睡觉肯定得安排睡上房。
巴特乙：直接说睡房顶上就完了。
巴特甲：晚上和姑奶奶俩人在上房看着满天的繁星，心里头高兴。这个手揽着烟囱这个手揽着姑奶奶。
巴特乙：干吗还揽着烟囱？
巴特甲：终究上房的结构是这样的（人字型）怕滑下去啊。姑奶奶指着天上的星星。哎，这个真亮，哎，这个真美丽！姑爷也高兴，也指着天哎，这个。。。。。。哎！一松手姑奶奶顺着房梁就出溜下去了。这姑奶奶急忙顺手一抓，噔着姑爷的裤脚就悬在房檐上了。姑爷抱着烟囱喊“来人呐，姑奶奶要掉床下去了！”等大家伙醒来张罗着救姑奶奶的时候，惨剧上演了，姑爷的裤子被姑奶奶拽的突噜了，姑爷撒手一护，俩人就从房上下来了。姑奶奶没事，姑爷光屁股下来腿折了。
巴特乙：哎呀，太丢人了。
巴特甲：这姑爷打那儿以后就再也没来过。唉~这也不是个办法啊，一家人连个睡觉的地方都没有，正为难的时候四门的不干了，说是要分家。
 
巴特乙：这还怎么分呐？
巴特甲：我爷爷出来说话了：“分了吧，分了吧，分了大家还宽敞些。”还是家里边长辈英明。
巴特乙：这还英明？怎么想的这是？
巴特甲：分了也好，至少大家都算有产权的人了。
巴特乙：啊？！
巴特甲：全家连大带小56口人共23平米，每人合0。41平米。就算0。4平米吧，每人拿出0。01平米我们再弄个卫生间。
巴特乙：嚯~~~~
巴特甲：全家上下都很高兴，总算是每个人有自己的房产了。我三叔到处托人打听办房产证。
巴特乙：0。4平米就办房产证？
巴特甲：后来也没给办。
巴特乙：可不吗

巴特甲：我大爷家的二小子忙着装修，天花板，地面全套豪装。全弄全装！墙壁~~~墙壁就算了，他分的那片四面也不挨着墙。
巴特乙：这能用多少天花板和地砖啊
巴特甲：不管那些个！这回晚上都能进屋睡觉了，全家男女老少都剃光头。省地方。
巴特乙：这能省多大地儿？怎么睡啊？
巴特甲：站着睡，一个挨着一个。站的睡太累了，摔到了就算掉床底下了。
巴特乙：哦，倒了就算掉床下了，心真宽。
巴特甲：后来我们想办法每人在房梁上搭根绳子，再挽个套，哎，往脖子上一套，吊着睡。这样就不怕掉床下了
巴特乙：这还能醒过来吗？
巴特甲：废话！我们脚着着地呢。
巴特乙：要不着地可就真睡塌实了。
巴特甲：这还好说，就是里面的有一个上厕所，全家都得出来，然后再排队重新进来一回。太麻烦了！
巴特乙：是啊
巴特甲：怎么办呢？
巴特乙：怎么办呢？
巴特甲：要是每人有20平米就好了，大家都不挤了。
巴特乙：是啊
巴特甲：怎么才能每人有20平米呢？
巴特乙：买房吧，这，你怎么弄都不够住的。
巴特甲：买得起早买了。房子都卖给不住的人了。内部消息：“房价要跌”等跌了再买。现在怎么弄呢？有办法了！56个人每人20平米的话，把这个房子盖56层不就合适了吗？对！自己动手盖，全家都动手。
巴特乙：啊？！
巴特甲：盖到5层的时候，来了个剧组，找我们商量“可以占用一下场地，拍个鬼子投降的镜头吗？”
巴特乙：把您这儿当炮楼了
巴特甲：第六层就实在是盖不上去了。往上扔砖扔泥太费力气了。再说也接不住都砸着好几个人了。
巴特乙：好嘛，纯手工。
巴特甲：也没法住。
巴特乙：怎么？
巴特甲；没有地方盖楼梯了。也不稳呐。
巴特乙：那怎么办呢？
巴特甲：上边不行我们就转到地下，对！我们盖地下室！对，先向下盖十八层怎么样？
巴特乙：嚯~~！您这楼层够糁人的。
巴特甲：哎~!对十八层地~~~~~~~~下室.
巴特乙:这大喘气,吓我一跳.我还以为…….
巴特甲:别废话!知道你没憋什么好东西.那天我们这儿正盖地下室呢，来了一帮人告诉我们说：“非法小煤窑要坚决取缔啊。”
巴特乙：得，您也出来吧，就别掏了。
巴特甲：我再掏掏，万一也刨出个古墓呢？那我可就发了。
巴特乙：好嘛，您可真有志气。
巴特甲：这也不是个办法，我实在忍不了了，我要离家出走，我要去寻找我的幸福，我要得到一套我自己的房子。
巴特乙：对
巴特甲：走的时候爷爷拉着我的手“孩子好自为之吧，家里人都知道留的住你的人也留不住你的钱包，所以也没人留你了”。我对老婆说“我带你去旅游，去天涯海角。”老婆问我“天涯海角远不远？”“天涯海角其实一点也不远，因为你我已经身在天涯，天涯海角还会远吗？”
巴特乙：还真有词儿，不就是没地方住嘛
巴特甲：少废话，开车上路“天涯啊海角~~小妹妹是针郎是线呐~~朗呀~~咱们俩是一条心~~~~
巴特乙：穷开心
巴特甲：旅游的目的是我们要有一套自己的房子，怎么才能有一套自己的房子呢？1，等房价降了我再买。2，挣钱买房子。3，我还没想好
巴特乙：没想好您说什么呀
巴特甲：等房价降下来也不知道还得旅游多长时间。
巴特乙：就别提您那旅游了
巴特甲：好，我要挣钱买房子！我会什么啊？我怎么挣钱呢？哎，有了！我开我这三轮能挣钱吗？
[img]http://s6.sinaimg.cn/middle/6cfa1bc3hed6b8ae0b7a5&690[/img]
巴特乙：能啊，蹬板车能挣钱。
巴特甲：好！那我要做一个实力派加体力派的板车技术人员。
巴特乙：咳，这个也没什么派，也不算技术，有力气帮人拉活儿就行。
巴特甲：不算啊
巴特乙：不算
巴特甲：那好吧，先租个房子安顿下来，把我这些个东西卸了。拉活儿！
巴特乙：这是对的
巴特甲：拉了几天活，这个累啊。老婆说：“你瘦了”，我找个称体重的地方称称吧。那些个大商场啊，药店啊不是都可以免费称体重嘛。
巴特乙：对，有这个。
巴特甲：哎，家电商场，看见了。里边有，在地上摆着呢。
巴特乙：遇见了，称称吧。
巴特甲：是免费的吗？
巴特乙：是，好些商场里都有这个免费称体重的，方便顾客嘛
巴特甲：那我称称？
巴特乙：称称
巴特甲：好，站上去。“噶嘣”坏了！踩烂了！
巴特乙：恩？
巴特甲：我还是赶紧走吧。“站住！是你踩烂的吗！”掌柜的从里边追出来一把给我簦住了。“不是！”
巴特乙：不承认
巴特甲：“我都看见了，这么大个人了，你站

那上面干什么？”“我称体重啊，不是免费称体重吗？”
巴特乙：对啊
巴特甲：“称体重？！你看清楚了吗？这是个电磁炉！”
巴特乙：咳，您这不是作吗？
[img]http://s9.sinaimg.cn/middle/6cfa1bc3haf127b8cb158&690[/img]
巴特甲：这几天开三轮挣的钱全赔给人家了。我一想这什么时候才能挣到买房的钱呢？开我那车挣钱太慢了。我干点什么呢？天也不早了我先回家想想吧，外面的世界太复杂了。
巴特乙：对，好好想想
巴特甲：回到家把我这外套脱下来，挂起来吧，挂哪儿呢？
巴特乙：挂哪儿呢？
巴特甲：哎，墙上有一钉子，就挂这儿吧。“啪！”没挂住掉地下了。
巴特乙：怎么回事儿？
巴特甲：落一个苍蝇看错了。
巴特乙：您这什么眼神儿
巴特甲：刚把衣服拣起来，我老婆从里屋出来了“好几天不回家，家里吃的就剩一床棉被了！你这样的男人有什么用？！”我就烦她这个，在那得，得，得数落我。
巴特乙：啊
巴特甲：我还给你买回俩电磁炉呢！
巴特乙：两半吧。
巴特甲：我老婆一看这俩电磁炉，当时就火了。“好！今天老娘也把你打成两个。
巴特乙：哈
巴特甲：我也来火了“反了你了，敢！”~~~~“我给你滚出去”！
巴特乙：对，出去躲会儿吧
巴特甲：等天亮的时候，我回来了。老婆还睡着呢。我这也是生着气呢。抬头看墙上有只苍蝇，想起挂衣服那茬儿来了，上去我就拍！
巴特乙：对，出出气
巴特甲：哎吆！
巴特乙：怎么了？
巴特甲：这回是一钉子！
巴特乙：咳！您倒是瞧准了啊
巴特甲：太倒霉了！蹬板车挣不着钱，我得挣钱买房啊，我干点什么呢？
巴特乙：干点什么呢？
巴特甲：我要开公司，做大买卖，做大买卖能赚钱。
巴特乙：对，做大生意。您做什么生意呢？
巴特甲：我卖挖耳朵勺吧。
巴特乙：这是大买卖啊
巴特甲：先从小的干起嘛，资金积累啊
巴特乙：这什么时候到头啊
巴特甲：投资~~~两块钱，小商品市场批发了20把耳朵勺，找张报纸一个一个摆上面，这买卖就算是开业了！
巴特乙：咳，这算什么投资
巴特甲：哎，这么多人怎么就没人买呢？
巴特乙：太不起眼了
巴特甲：我再摆一张报纸，分十把耳朵勺摆过去。
巴特乙：那就更看不见了。
巴特甲：我一会儿站这边，一会儿站那边。站这边我穿西服，扎一个领带。站那边我穿一个大褂。
巴特乙：这管什么用呢？
巴特甲：你懂什么？我开一个分公司。
巴特乙：好，大买卖，呵呵
巴特甲：后来，也没挣着钱。
巴特乙：这能挣多少钱呢？
巴特甲：主要是管理成本太高
巴特乙：净换衣服了嘛
巴特甲：我找工作吧，我找份工作到大公司打工挣钱。
巴特乙：对
巴特甲：我找份什么工作呢？得找份能挣大钱的工作。
巴特乙：好好想想吧。
巴特甲：一天我在街上正走着呢，我边走边琢磨干点什么呢？路过一个新开的酒店，大酒店。正招工呢门上贴一红纸“招聘”高薪招聘保洁人员一名，月薪800。不低啊，这不就是挣大钱的机会嘛。
巴特乙：您也没见过什么整票儿。
巴特甲：我一看这个我可以试试，推门进去大概有两百多人等着应聘。有好多都拿着下岗证、大学毕业证在哪儿排队。
巴特乙：对，工作不好找。
巴特甲：有一个人喊我，我一看大堂经理“你，这边过来，过来。”是喊我吗？“对，对，就你别瞅别人了，就喊你呢，干嘛地？”我一想说实话吧。
巴特乙：可不得说实话嘛
巴特甲：啊，查卫生的！我是来查卫生的！
巴特乙：啊？张嘴就是瞎话.
巴特甲：“您好！您好！欢迎，欢迎你视察指导！您看我们这儿还没正式开业呢，这不正在招聘这个保洁人员嘛。
巴特乙：还真信
巴特甲：我管你这个，来了就先看看吧，带路！
巴特乙：行，逮个好机会您也是欺负人的好料。
巴特甲：那大堂经理又是递烟又是陪笑脸儿，带着我房间、厨房、餐厅溜达了个遍。
巴特乙：怎么收场啊这个。
巴特甲：我先过了瘾再说。还别说都挺干净的，不错！再看看茅房吧。
巴特乙：洗手间那叫。
巴特甲：洗手间？上茅房你不干正事，你洗手干吗？弄~~~~手上了？哎呀，你恶心死我了你。
巴特乙：嗨呀，什么弄手上了，就叫洗手间！
巴特甲：你说什么弄手上了？你说！你说！说不出来就算你弄手上了！对，你弄手上了，哈哈！
巴特乙：好好好，你随便说吧。
巴特甲：到了大厅洗手间。
巴特乙：怎么又改了？！
巴特甲：这不按你说的嘛，你说吧到底是茅房还是洗手

间？！
巴特乙：你说吧。
巴特甲：你气死我了！这茅房洗手间装修很高档啊。
巴特乙：这都不说人话了都。
巴特甲：恩，很好！哎，这镜子很贵吧？“瞧您说的一个镜子能贵哪儿去也就3000多。您喜欢改天送您一个。”
巴特乙：呵！
巴特甲：我拿起墩布就给砸了
巴特乙：哎？！
巴特甲：“干什么？！”你到底干吗的？！“对不起，我不是查卫生的，我也没钱赔你镜子。”说完我撒腿就跑。一帮保安给我逮回来了，摁地上上下搜了个遍从袜子里边找出四毛钱。
巴特乙：四毛钱还搁袜子里？
巴特甲：废话，我怕丢了。那大堂经理都恨疯了我了。“别让他跑了，让他赔镜子，那边应聘的都散了，散了！就让这小子干！镜子钱每月从他工资里扣！哎！我有工作啦！
巴特乙：脑子都用这了
巴特甲：我也是没办法啊，得，有工作就好好干吧。没明没黑的干呐，那大堂经理恨我，每天早晨踹我一脚。我也不敢吱声。
巴特乙：为什么啊，欺负人可不对啊
巴特甲：我怕他让我赔他皮鞋，好不容易熬到发工资，拿着600块钱小心的揣好了
巴特乙：不是800吗？
巴特甲：每月扣200块镜子钱
巴特乙：哎吆，这也太惨了
巴特甲：谁无虎落平阳日
待我风云再起时
有朝一日虎归山
我定血染半边天！
巴特乙：好！长点志气。
巴特甲：揣着这600块钱，一路无话直奔售楼处！
巴特乙：就别拿腔了，600块钱够干吗的？
巴特甲：我要买房！
巴特乙：别想坏了您这身子，明儿还得扫厕所呢
巴特甲：~~~~~~~那叫洗手间！买不起还看不起吗？就看他，就看他！
巴特乙：好，好，好，您去看看吧，别气死了。
巴特甲：您好，我来看房。“您好，您好！欢迎光临！请问您需要什么户型的？”我一想我也没钱，就看看茅房吧。
巴特乙：光看厕所啊？对，您就是打那儿来的。
巴特甲：打那儿来的？
巴特乙：卫生间，也有叫茅房的。
巴特甲：毛房，毛坯房没有装修的那个
巴特乙：这个啊，您到是说全了啊
巴特甲：看完了，我哭了，太贵了！怎么一个房子就那么贵啊。
巴特乙：是啊，您还买吗？
巴特甲：我这辈子也买不起啊，怎么办呢？
巴特乙：怎么办呢？
巴特甲：我买坟地吧，也好圆了生前买不起房子的梦想。
巴特乙：您还是想开点
巴特甲：到陵园一打听，坟地也不便宜。和人家工作人员好好说“您好，这个~~~恩，有便宜点的吗？”
巴特乙：对，好好问问
巴特甲：“多钱算便宜啊？”“600块钱的有吗”“600？600能干吗？我癌症晚期挺了3年多。就因为坟地太贵，你知道吗？现在康复了。”
巴特乙：嚯~~~
巴特甲：那有没有经济适用坟？廉租坟也可以。“出去！”
巴特乙：别问了就
巴特甲：想想从买房子到买坟地这些日子带给我的耻辱，我默默的低下了头。
巴特乙：好涵养，哎！干吗呀这是？
巴特甲：我找了块砖头我开他，太气人了！
巴特乙：消消气，消消气。
巴特甲：“你动我，你动我？你动我，我带老婆孩子从候车室搬你们家住去！”“好！你有种！今天饶了你！”
巴特乙：嘿！敢情他也没地住啊？
          鞠躬!下场(鼓掌!哗~~~~哗~~~)