游路看人

　甲：哟，X老师，可有日子没见着您，最近忙什么呢？
　　乙：这不十一长假么，我领着老婆、孩子出去旅旅游。
　　甲：哟，X老师，您出门儿了？
　　乙：是。
　　甲：去了好地方？
　　乙：对。
　　甲：去旅旅游？
　　乙：没错儿。
　　甲：您会旅游吗？
　　乙：不会――不是，什么叫“会旅游吗”？
　　甲：是呀，您会旅游吗？
　　乙：小瞧我？
　　甲：没那意思。
　　乙：跟您说吧，别管是五一、十一、中国节、还是外国节，我是经常出去旅游，说句不谦虚的话……
　　甲：啊……
　　乙：我可是“老油渍”了！
　　甲：啊――
　　乙：不是我是老游客了。
　　甲：这么说您会旅游。
　　乙：您还别说我，就这世上的人，你还别管他是奸是傻、是俊是丑，是身体健全的，还是有点儿遗憾的；是腰板儿硬朗的，还是一步三颤的；是企业老总还是挖煤烧炭的，只要有口气儿，他就会旅游！
　　甲：说得多好呀，这么说您也有这口气？
　　乙：费话，没气儿那是乍尸。
　　甲：但是，X老师，以蔽人愚见，光有口气还是不够的，你还得有素质。
　　乙：还要什么素质？咱有钱就行！
　　甲：X老师，咱们沟通的少，以前就听人家说您俗。
　　乙：那是他们的误解。
　　甲：今天我才知道您真不是俗。
　　乙：那我是？
　　甲：忒俗！
　　乙：不是XXX，你开玩笑我不介意，但是你这话可有点儿伤人。今儿个你在这把话说明白，我怎么俗了？
　　甲：你们大伙是不知道，他出去旅游，那个表现……
　　乙：咱不表现挺好吗？
　　甲：还表现挺好？――咱就说你去泰山那次。
　　乙：可以。
　　甲：X老师一家是坐火车去，买的卧铺票。
　　乙：有钱！
　　甲：X老师扛着行李包，挤上了车。先上车的几位，正那儿收拾床铺呢。
　　乙：都是有身份的人。
　　甲：X老师把行李往地上咣当一放，就听噼通扑腾，上铺旅客掉下来四个。
　　乙：我们带的东西多。
　　甲：打开包一看，还真挺全合：什么火腿肠、面包片、二锅头啊、羊肉串儿、小食品、小针线儿，换洗衣服、臭鞋垫呀、斧头凿子切菜板儿、刀子勺子和雨伞、存折绿卡电源线、明月弯刀轩辕剑。
　　乙：穷家富路么。
　　甲：X老师还富有创意的带了二斤水萝卜、二斤小葱、二斤紫皮蒜、六斤大酱――我说您也不怕　死！
　　乙：车上吃，鲜凌，下饭。
　　甲：你是下饭，上下铺几位可都上火了。
　　乙：馋了自己买去。
　　甲：X老师一家三口吃完了，不知谁想的馊主意，一家三口坐在铺上，比赛吹窗帘，看谁能把窗帘吹动。呃，噗――呃，噗――
　　乙：要不打咯。
　　甲：你还不如打咯呢！这倒也罢了。最不可思议的是X老师居然带了一只母鸡上车――不是你这脑袋都干什么用的？
　　乙：吃鸡蛋新鲜。
　　甲：这鸡是上窜下跳，闹得是四邻不安，一地鸡毛。
　　乙：省得他们旅途寂寞。
　　甲：旁边一位老兄刚泡上方便面，转身找调料这么个功夫，母鸡跳到上边哧就是一下（作转身蹶屁股的动作）。
　　乙：不能随地大小便。
　　甲：搭着这位老兄的这眼神也差点，一转身，嗯？啊，放过调料了（做搅、吃、动作）。
　　乙：免费赠送。
　　甲：你说这缺不缺德？
　　乙：什么叫缺德，咱有钱，出门就图个舒服。
　　甲：自己是舒服了，闹得邻铺十来个人，本来买到泰安的票，结果到了德州就都下车了。
　　乙：我们可松快多了，一人睡三铺。
　　甲：也不怕折腾零碎了。
　　乙：舒服。
　　甲：要说最有派头的，得说X老师吃东西。
　　乙：那是。
　　甲：往窗口一靠，啤酒瓶子拽过来，吱儿一口，一甩手，叭――扔了。
　　乙：有钱！
　　甲：二十来斤的大西瓜，啃一口，叭――扔了。
　　乙：无所谓！
　　甲：烧鸡撕一条儿，叭――扔了。
　　乙：小意思。
　　甲：自己媳妇拉过来，啵，亲一口，叭――扔了……
　　乙：有都是……不是，您先待会，这媳妇还能对付两年。
　　甲：噢，对，这是原配。你说当年雷锋同志是出差一路，好事做了一火车。
　　乙：我是……
　　甲：旅游一

次，祸害一道。
　　乙：你说的这是在路上，俗话说得好，“在家千日好，出门一时难”，谁还没个不检点的时候呢？你说说咱到旅游区之后表现怎么样？
　　甲：要说X老师到了旅游区还真是不含乎。
　　乙：哎――
　　甲：住的是五星级宾馆。
　　乙：有面子。
　　甲：房间里是电脑、沙发、闭路、沐浴，一应俱全。
乙：都是小场面。
　　甲：一家三口花了六个多小时洗澡。
　　乙：光找水龙头就用了四个多小时。
　　甲：你说你丢不丢人？
　　乙：那也不能全怨我，那也不谁设计的，沐浴和坐便用一个按钮。
　　甲：洗完澡，一家人开始擦鞋。
　　乙：没有鞋，穷半截。
　　甲：要擦鞋你就好好擦，人家宾馆里有擦鞋布，你说你用什么擦的鞋？
　　乙：窗……窗帘。
　　甲：你媳妇呢？
　　乙：床罩。
　　甲：你儿子呢？
　　乙：枕巾。
　　甲：你说你们这不是祸害人吗？
　　乙：擦鞋布小。再说了，我花钱了，我想怎么用就怎么用。
　　甲：您大伙儿看着没，就这层次！
　　乙：又不我一人这样。
　　甲：第二天一家人去登泰山。刚过中天门，X老师突然感到内急。
　　乙：得找个地儿方便方便。
　　甲：X老师放眼望去，但见树影婆娑、古木参天，前不着村，后不着店，路上游人又是接踵而至。怎么办呢？
　　乙：找个背人的地方甲：哎，正这时候，X老师猛然发现路的左手边上，不远处有一株千年古树，足有两抱粗，树干中空。X老师心中暗喜，真乃天助我也！X老师闪身行是挤进树洞，（做转身小解状）来吧……
　　乙：只要不抬头，遍地是茅楼。
　　甲：X老师这泡尿尿完了，（做转身提裤子状）爽！刚一转身，嚯，把他自己都吓坏了。
　　乙：怎么着？
　　甲：只见百十来号人，都戴个小红帽，手里举个小旗儿，围在树的周围，为首的一位妙龄少女正对着麦克给大家讲解呢“哎，各位游客，眼前的这株古树已有千年历史，树干中空，传说打雷下雨的时候，人站在里边劈不死……”
　　乙：我正好试试。
　　甲：人站在里边劈不死的，必有后福！
　　乙：我还是出来吧！
　　甲：少女一扭头，正看见X老师从树洞里出来乙：我裤子还没提上呢甲：小姑娘这脸腾的一下就红了，下面的词也忘了“这位……就是没劈死的……”
　　乙：我命大。
　　甲：好容易爬到了山顶，X老师是一屁股坐在地上就不起来了。
　　乙：我脚都磨出泡了。
　　甲：磨出泡了你忍一忍不就完了吗？
　　乙：我哪受过这份罪呀，把鞋脱了，我揉揉。
　　甲：你说你这么大的人了，在风景秀美的泰山之巅，坐在地上抠脚丫子――你，你这什么形象呀？
　　乙：我管他什么形象呢？
　　甲：再说你坐这地方，正坐到南天门的门口。
　　乙：就那眼亮。
　　甲：也赶上凑巧，那天正好是上风头儿，好家伙，一阵风过，可怜泰山望人松，松针阵阵如雪落，好不凄凉呀！
　　乙：汗脚。
　　甲：山下的游人堵了二里多地，都那仰脖儿看着南天门；进了南天门的又不敢出来乙：正赶上我儿子问我什么叫“一夫当关，万夫莫开”。
　　甲：这些游客是上不来、下不去，都那候着，而且修养相当好，还没一个抱怨的。
　　乙：都不敢张嘴，一张嘴他闹肚子。
　　甲：就这么着约摸过了一盏茶的功夫，猛然间就听得“轰”的一声，是震耳欲聋、山摇地动呀。
　　乙：我好悬没折下去。
　　甲：不大会，就见由打南天门里跑出十多个管理人员，都戴着防毒面具，来在X老师身前是跪倒在地，眼泪都下来了。
　　乙：不是，有话说，你这哭什么呀？
　　甲：（倒口）施主、大侠、前辈、好汉爷、火云邪神……
　　乙：这都什么称呼甲：（倒口）求求您，收了神通吧，本处庙小，经不住您法力高深，刚才丈人峰已经塌了一角了，您要是再不穿鞋，恐怕玉皇顶……也保不住呀！
　　乙：好么，我这脚成原zi弹了。
　　甲：你看看你干的这点儿事。
　　乙：不是，你说的这个都是在国内，在国内咱都是一家人，谁不知道谁呀，用不着装模作样的，你看看我d在国外的表现不就好多了么。
　　甲：（哭腔）X老师，您还去了国外？
　　乙：不远，就去了几趟东南亚。
　　甲：这不要了命了吗，你说你哪来那么多钱呢？
　　乙：钱对于我来说无所谓，咱有的是钱甲：这不是钱的事儿乙：那你还担心什么呀？
　　甲：他……他……他丢不起这个人呀！
　　乙：哎，哎，我说XXX，你这可不对呀，我怎么丢人了？今儿你得把话说明白，哎，就说咱在新加坡呆的那三天，哪一天不是可圈可点，啊？我哪丢人了？
　　甲：

那我可说了。
　　乙：说！
　　甲：我……我都嫌臊得慌。
　　乙：你别这诱导观众，臊不臊你得说出来，让大家伙评评。
　　甲：行，那我挑主要的说，象你在飞机上抢面包、尿裤子这事就不说了乙：没有的事。
　　甲：就说你到新加坡的第一天――哎，你第一天干什么来着。
　　乙：我……我在宾馆里歇着了。
　　甲：还歇着了。他吃了一天的自助餐。
　　乙：没……没吃一天。
　　甲：本来是早晨饭，自助餐，餐厅里一排桌子上摆着百十样的糕点、小菜、汤水、果品。人家外国游客安安静静的夹一点儿，找个位子，斯斯文文的吃。您再瞧这位，一家三口跟打劫的似的，（大嗓门）“哎儿子，这是热带海鲜，你爱吃，端回去！媳妇，这是欧式香肠，你爱吃，端回去！儿子，这是美式炸鸡，你爱吃，端回去！媳妇，这是港式洗洁精，你爱吃，端回去！”。
　　乙：这不端顺手