有素质(原创相声)
作者:张敬举
甲:北京是个大城市啊
乙:是啊
甲:在大城市生活得有素质才行啊,明年奥运会就要在北京召开了,全世界人民都在看着北京呢,你的一言一行在外国朋友眼里那可都是代表着中国人的形象啊
乙:那是当然
甲:你比如说我吧,我就是一个有素质的人
乙:这不是王婆卖瓜吗?
甲:王勃卖瓜?什么王勃卖瓜?王勃,唐朝大诗人,初唐四杰之一,看咱这文化素质
乙:您这是哪跟哪啊?我说的是王婆,不是王勃
甲:懊,王婆啊,看你这大舌头,bp不分的,说相声的最忌讳这个,吐字不清啊!
乙:大伙儿给评评理,这是我大舌头还是他大耳朵啊?
甲:哎?你说的那个王婆卖的是大兴的瓜吗?我就爱吃那大兴的瓜
乙:大伙儿瞧瞧他这什么素质啊
甲:我的素质?哎呀,我这素质太高了!尤其是道德上的素质,哎,愁啊!
乙:这怎么说?
甲:您比如说,我昨天,到人民医院去检查身体.....
乙:医生怎么说?还有多少天?
甲:什么还有多少天?这什么话啊,我健康着呢,你别打岔啊,我检查完身体,在大夫办公室里,她嘱咐了我一些要注意的事项,完事后,我站起身刚想走,那女大夫小声儿可甜地说了声“拜拜”
乙:这是出于礼貌
甲:是啊,我也回了一句“哎,好的,拜拜”。可那大夫又说了句话差点把我吓晕
乙:至于吗?说什么了啊?
甲:她说“来,抱抱!”
乙:啊?是够晕的了
甲:是啊,我正纳闷呢,在那寻思我是抱呢还是不抱呢?
乙:那你到底抱了没有啊?
甲:我刚准备伸手,身后汪汪两声,从我后面出来了男的
乙:这男的说话声可有点怪
甲:别打岔,我还没说完呢,那男的把手里一条小白狗送到那女大夫怀里。
乙:好嘛,人家跟狗说话呢
甲:是啊,去,去,去!怎么说话呢?那是她养的小白狗,名叫“白白”,他丈夫抱着“白白”来看她,我给误会了,还以为跟我说话呢
乙:这还幸亏他丈夫手快,要不你这一抱上,少不了挨一顿揍喽
甲:就是,我当时是既后怕又尴尬啊,心想赶紧走算了,太丢人了。
乙:赶紧找个地缝钻吧
甲:刚跨出一步,大夫把我叫住了,问我说“先生,不好意思,您刚才说什么,我没听清楚,这不?光听狗叫唤了”
乙:这大夫说话更难听
甲:当时我也没想那么多,赶紧应付过去就走了
乙:那您是怎么回答的啊?
甲:多亏我反映快啊,我说“白白…..白…大夫,谢….谢…..谢谢啊”乙:装磕巴啊!这就蒙混过关了?
甲:算是吧,那大夫又说了一句“不客气,不过您认错人了,我不是白大夫,白大夫是隔壁的那个,我姓李,就叫我李医生吧”
乙:这是医院还是卖化妆品的啊?
甲:管他呢,我“恩”了一声,赶紧出了门,上了公交车,哎?正好有一个空座,我赶紧就抢上了,不一会儿,上来个年轻的小伙子,我把座让给他了
乙:哎?你让座给小伙子干吗?应该是让给老,幼,病,残,孕啊
甲:我有素质啊
乙:这素质也太高了吧
甲:让完座后我就下车了
乙:哎?您怎么下车了?不回去了?
甲:我….我兜里没钱了,买不了票了
乙:原来是这么回事啊!
甲:我下车了,心想,这可怎么办啊?我家在东直门,这要是走着回去,可能会有点累啊
乙:这哪是有点累啊,这么远的道儿,你得走上半天啊
甲:我心想是啊,这不得把我累死了吗,我看到一个报刊亭,我就走了过去,拿本杂志,问了下价
乙:您问这个干吗啊?您忘了您都没钱了啊
甲:是啊,您听我说啊,我问了下价,把钱包拿出来,就在这时,我问那个卖杂志的,哎?老板,顺便问您一下,从这到东直门除了坐公交还能怎么走啊?老板高兴地告诉我,到西直门座地铁啊,直接就到,特热情,我又问,那从这到西直门地铁站应该怎么走啊,老板给我指了一下,就那边,走路十分钟就到,或者到马路对面坐公交,一站地就是,我一听,又把钱包揣了回去,放下杂志,我就跑了
乙:您瞧这是什么人啊(面向观众)
甲:我也是没办法啊
乙;怎么个没办法,你就直接问不就得了吗?
> 甲:直接问?直接问他不告诉你。
乙:怎么会呢?
甲:就算告诉你也是没个好脸色,你想想,这北京多少外地人啊,一天得有多少人向他问路啊,你要不买他的书,他能给你好脸色吗?
乙:那也不能骗人啊,骗人可就不对了
甲:那我可不管,我只愿意看别人对我笑脸相迎的。
乙:那倒也是,可………
甲:我一想到地铁,才想起来,我这在北京这么长时间还没坐过地铁呢
乙:啊?不能吧!那您怎么不坐呢?
甲:地铁贵啊,公交多便宜啊,我节约啊,这是美德啊,恩,有素质,有修养,有……..
乙:行了吧,别夸自己了,您那叫抠门,哎?您不是没钱吗?这地铁也坐不了啊
甲:是啊,我没钱了,但我还想坐地铁啊,我就琢磨着怎么才能不花钱就能坐呢?
乙:那不可能!
甲:怎么就不可能?“嫦娥都奔月了,还有什么不可能的?”我一想刚才那个报刊亭老板的话,从这走到地铁站还得十多分钟,那可有点远啊
乙:这还远啊,瞧您这懒到什么程度了
甲:不行,我得坐公交去
乙:怎么还坐公交啊,您忘了,您没钱了
甲:你别管了,我有办法。
乙:这都有办法,你不会是扒在车后面吧,那可危险啊
甲:什么啊?我得坐在车里面。
乙:坐车里面?不花钱?那得听听了
甲:哎,早该这样了,学着去吧,我到了马路对面,找了一辆到地铁站的车,就上去了,车开了,售票员走过来问我,您到哪啊?我说,我到复兴门,售票员说,呦,那您坐反了啊,这样吧,您到下站下车,到马路对面坐就能到了,“啊?我坐反了啊,这………哎。那我还得多买一张票啊,我身上就带一块钱啊,完了,看来得走着回去了”,那售票员说“懊,您不用买了。”哈哈成功啦!!
乙:啊?亏您想得出来啊,这不是利用人家的同情心吗?
甲:您可以换一种说法,这不叫利用她的同情心,这叫检验她职业道德。
乙:用得着您来检验了,真是的
甲:当然用的着,这是要靠群众来检验的,你说用得着用不着?
乙:您总是有理啊,那然后呢?
甲:然后我下了车。到了西直门地铁站门口的时候,有个中年妇女在那喊发票,发票。可没人理他啊,我心想,这回好了
乙:怎么个好法,这跟你有什么关系啊
甲:我心想啊,这些人一定是特别有素质的人,在这里专门为忘带钱的人发地铁票
乙:啊?这您都不知道?要是这样的话,那别人不都管他要了
甲:你以为谁都像你那么没素质呢,人家都带钱了,这样她才能把票发到更多需要的人的手中。我就朝她走过去了
乙:你就等着自取其辱吧
甲:我说,大姐啊,给我来一张,那大姐上下打量了一下我,说,大兄弟啊,你开完笑呢吧,这发票哪有论张卖的啊?
乙:就是的啊,那是倒卖发票的
甲:倒卖发票?不是发地铁票的啊?
乙:当然不是了,哪有那好事啊?
甲:懊,那她不喊全了,怨不着我
乙:喊全了?喊倒卖发票,倒卖发票?那不是情等着被警察抓吗
甲:我当时也不知道啊,听她那么一说,我以为她是地铁票贩子呢
乙:没听说过,这地铁还有票贩子啊
甲:我说,你拿一张来,我先看看
乙:您看这个干吗啊?
甲:我拿在手里,抬起头来,严肃的问了她一句,是谁允许你在这卖票的?她一听我这话,大喊一声,拔腿就跑
乙:喊的什么啊?
甲:有狗,兄弟们快闪。您说这叫什么话啊
乙:她把你当便衣警察了,警察是他们的死对头啊。
甲:这我知道。
乙:不过这位大姐眼力也真是差了点,有长这样的警察吗?即不高大,又…..又不高大地
甲:谁告诉你警察非得长的高大的?那些长的高大的都是普通的警察,就长得像我这样的才是真正的当官的警察呢,我虽然挨了骂,但是值啊
乙:怎么还值呢?
甲:我的目的达到了啊?
乙:您什么目的啊?
甲:您想啊,这地铁票还在我手上了呢。
乙:还当这是地铁票呢啊
甲:我拿着票就下了地铁,下到一半的时候,哇,里面传来了一段悠扬的笛声
乙:吹笛子的
甲:我走到旁边一看,哎呀呀呀,真可怜啊,是个瞎子,再往下一看,哎?摆着个碗,碗里面还有零钱
乙:您还惦记他那点钱不成?
甲:去!别总把我当你了,咱可是有素质的人,我看着他啊,起了同情心,但我没钱啊
乙:是啊,您没钱就快走吧
甲:不行,我不能走,我得表示表示
乙:您怎么表示啊,您没钱啊
甲:我是没钱,但他有钱啊
乙:谁 啊?
甲:吹笛子的
乙:啊?您不会是……
甲:我悄悄的蹲下,从他那碗里拿出个钢蹦,然后又从高处仍了进去
乙:这太缺德了
甲:蹦…..一声我边走边说,哎,太可怜了啊。
乙:您这也太不象话了啊
甲:对,他当时也是这么说的,我刚走出没多远,他就这么说的,我就纳闷啊,我想我自己动作挺轻的了,回头一看啊,哎?刚才还翻着的白眼长出俩黑眼仁来
乙:他跟本就没瞎,像这种骗子多得是
甲:是啊,太可恨了,什么素质啊
乙:您比他也好不了多少
甲:气的我头也没回就走了
乙:估计他比你还生气呢
甲:我这是好心啊,我想他在这一直吹,也没人给钱,我让他以为有人给钱了,他好吹的有个奔头啊
乙:这叫个什么说法啊
甲:我继续走,走到下面,懊,我看到卖票的地儿了,可是我没钱啊,怎么买啊,我得想辙啊,该怎么办呢?
乙:甭想了,没辙,没钱您就别想坐了
甲:不行,我得坐,我就看这个入口,我就分析,他右边是进站的,有两个人在那检票,左边是出站的,这时候也巧了,正好赶上一伙人下车出站,那天人还特多,大伙都往外走,我就跟着出来的人一起走,走了两步,趁那俩人不注意,我赶紧回头往里进
乙:那人家肯定会拦住你啊
甲:恩,有个小伙子,急忙把我叫住,哎,那位先生,那位先生,您的票呢
乙:完了,露馅了
甲:我停住了,那小伙子过来了,又问我,先生,您的票呢?
乙:您没话说了吧
甲:我啊?哎呦,不好意思啊,小伙子,我走错出口了,我应该从那边出去
乙:啊?
甲:那小伙子看了看,估计看我长得这么老实,不像说谎的人,对我说那您下次记得点,可别再走错了啊,我说,哎,好勒,不好意思啊,我就这样成功的过了这一关,哎,想想我还真是聪明啊
乙:人面兽心啊,这是耍小聪明,不道德
甲:甭管这个,咱只看结果,我刚下去,地铁就来了,为了不让刚才那小伙子看到我,我嗖的一下就钻进去了
乙:这脸皮也够厚的了
甲:这是机警,可一进里啊,发现还是慢了一步,今天人太多了,没坐了
乙:那就站着吧
甲:不行,我一看地图,有那么远呢,我不能委屈了自己
乙:那您总不能坐地上吧
甲:还真被你说中了
乙:啊?真的啊
甲:我在车里面看着这些坐着的人,我观察他们,我看谁能给我让座
乙:想得美,你又不老,又没怀孕的
甲:你才怀孕了呢,不过你说的也对啊,我这么健康个人,谁能给我让座呢,谁像我素质这么高啊。给一个年轻小伙子让座
乙:您就别提您公交车上那档子事了
甲:我得琢磨啊,怎么才能让他们给我让座呢?哎?有了
乙:这又是有什么馊主意了
甲:我看到一个漂亮姑娘,身边还坐着一个年轻小伙子。他俩在那有说有笑的
乙:这很明显,人家是情侣俩嘛
甲:是啊,我就过去了,站在他们前面,我就晃啊晃啊(边做动作边翻白眼,一只手捂头,另一只手抓住车内的栏杆)
乙:您晕车啊
甲:嘘,我装的
乙:啊?又来了
甲:那姑娘一看我这么难受,就起身说,大哥啊,您晕车啊,那您坐这吧,我跟她装客气,不用,不用,说着说着,扑通一下坐在地上了
乙:还真坐地上了,这戏演得够辛苦了
甲:不辛苦人能信吗?这姑娘叫他男朋友,快来帮把忙啊,把这大哥拉过来坐
乙:您这就得逞了?
甲:还没完呢,我坐上了以后,原本的两个座位就剩一个了啊,这小伙子一看就是有发展
乙:怎么个有发展?
甲:他让她女朋友坐,这将来一定是疼媳妇的,哎,我这个心里这个美啊。
乙:您美什么啊?
甲:我白拣个座位不说,身边还坐着个漂亮姑娘,您说我能不美吗?
乙:您这是早有预谋啊
甲:哎,心想,这一跤摔的太值了
乙:是啊,您是值了,那小伙子要是知道真相可得气够戗
甲:他不可能知道。呵呵,我就这么一直坐着,不一会来了一个卖报纸的,这个卖报纸的说的话把我吓了一跳
乙:他说什么了?
甲:他说,著名演员刘的华死了。
乙:嗨!这是骗人的,就是为了让你买他的报纸,编出来的,没有的事
甲:这骗子可太可恨了,当时我在车上,心里这个急啊,想过去看个究竟,但不行啊
乙:怎么不行了呢?
甲:我得继续装晕车啊
乙:懊,差点把这茬给忘了
甲:他一遍一遍的喊,我低着头也不敢抬啊,后来,我旁边这个漂亮姑娘下 车了,心想,这回可好了
乙:是啊,不用再装了,赶紧买一张吧,别急坏了
甲:买什么买?你忘了我没钱了,我借着看一下,我一抬头,哎?卖报纸的没了
乙:哪去了?
甲:不知道啊,这时候又过来个卖地图的,新版北京地图,一块钱一张
他这声音跟刚才那个卖报纸的一样一样的,恩,肯定是亲兄弟,这是他们的家族产业,垄断整个地铁内部的刊物发行
乙:什么亲兄弟啊,那就是同一个人。
甲:一个人啊,呵呵,我说怎么那么像呢,他倒是挺聪明的,这样不行换那样,根据市场需求调整供给
乙:别把聪明这个词随便用这样或某些人的身上,那叫奸诈。这一准儿是遇到有查这些违法小报的人了
甲:哎,哎,怎么说话呢?什么某些人?是说我呢吧,咱那可是真智慧,那跟他可不是一个级别的
乙:一丘之貉
甲:哎!这么说才对嘛,什么玩意?我都被你气晕了。
乙:哈哈
甲:接着说啊,我一直不知道这卖报的说的是怎么回事,心里急啊,这刘的华死了,可不是一般的事啊,这给我们相声界带来多大的冲击啊,我就问问我身边的一个人….
乙:哎?您等等,这刘的华跟相声界有什么关系啊?
甲:这您都不知道啊,刘的华,著名相声演员啊
乙:嗨!大家瞧瞧,我该说什么好呢?
甲:不是说相声的啊,那是干什么的?演小品的?
乙:这哏没法捧了,您接着说吧,后来呢
甲:后来啊,后来我知道那是骗人的就放心了,很快,车就到了东直,门了,心想我还真是幸运,这个点正是下班时间,竟然没堵车
乙:还没听过地铁还能堵车的。
甲:我到了东直门,下了车,就跟着人流往外走,前面有电梯,电梯右边站满了人啊,可左边空出来一条道来,这是给我准备的啊,他们知道我胖,怕我挤得难受,特意留出来的
乙:什么啊,这是给有急事的人留出来的快行通道。那电梯旁边不都是写着呢嘛
甲:我不管,反正哪松快我就站哪
乙:那肯定会有人管你啊
甲:是有个老大爷管我,我上了电梯,就听到后面有人在喊,喂,喂。我转过身来,是个老大爷,“对,就是说你呢,靠右边,靠右边站着”
“我这不是靠的右边嘛”我又转回来,他又喊,“喂,你怎么不听呢,我叫你靠右边呢,”我又转过来,“这不就是右边嘛,您怎么左右不分呢”你说这人奇不奇怪,这不是左(伸出左手)这不是右嘛(伸出右手)
乙:嗨,您这不是站反了嘛
甲:我怎么站,这也是左(伸出左手),这也是右啊(伸出右手)
乙:嗨!我跟您是说不明白了
甲:那是因为我说的就是对的。
乙:这不把人活活气死吗
甲:哎呦!(身体后仰)
乙:这是怎么了?
甲:电梯到顶了,我转过去和老大爷说话,没注意,摔到地上了。
乙:该!
创作时间
2007年8月12日星期日
修改时间
2007年10月29日星期一
作者:张敬举
甲:北京是个大城市啊
乙:是啊
甲:在大城市生活得有素质才行啊,明年奥运会就要在北京召开了,全世界人民都在看着北京呢,你的一言一行在外国朋友眼里那可都是代表着中国人的形象啊
乙:那是当然
甲:你比如说我吧,我就是一个有素质的人
乙:这不是王婆卖瓜吗?
甲:王勃卖瓜?什么王勃卖瓜?王勃,唐朝大诗人,初唐四杰之一,看咱这文化素质
乙:您这是哪跟哪啊?我说的是王婆,不是王勃
甲:懊,王婆啊,看你这大舌头,bp不分的,说相声的最忌讳这个,吐字不清啊!
乙:大伙儿给评评理,这是我大舌头还是他大耳朵啊?
甲:哎?你说的那个王婆卖的是大兴的瓜吗?我就爱吃那大兴的瓜
乙:大伙儿瞧瞧他这什么素质啊
甲:我的素质?哎呀,我这素质太高了!尤其是道德上的素质,哎,愁啊!
乙:这怎么说?
甲:您比如说,我昨天,到人民医院去检查身体.....
乙:医生怎么说?还有多少天?
甲:什么还有多少天?这什么话啊,我健康着呢,你别打岔啊,我检查完身体,在大夫办公室里,她嘱咐了我一些要注意的事项,完事后,我站起身刚想走,那女大夫小声儿可甜地说了声“拜拜”
乙:这是出于礼貌
甲:是啊,我也回了一句“哎,好的,拜拜”。可那大夫又说了句话差点把我吓晕
乙:至于吗?说什么了啊?
甲:她说“来,抱抱!”
乙:啊?是够晕的了
甲:是啊,我正纳闷呢,在那寻思我是抱呢还是不抱呢?
乙:那你到底抱了没有啊?
甲:我刚准备伸手,身后汪汪两声,从我后面出来了男的
乙:这男的说话声可有点怪
甲:别打岔,我还没说完呢,那男的把手里一条小白狗送到那女大夫怀里。
乙:好嘛,人家跟狗说话呢
甲:是啊,去,去,去!怎么说话呢?那是她养的小白狗,名叫“白白”,他丈夫抱着“白白”来看她,我给误会了,还以为跟我说话呢
乙:这还幸亏他丈夫手快,要不你这一抱上,少不了挨一顿揍喽
甲:就是,我当时是既后怕又尴尬啊,心想赶紧走算了,太丢人了。
乙:赶紧找个地缝钻吧
甲:刚跨出一步,大夫把我叫住了,问我说“先生,不好意思,您刚才说什么,我没听清楚,这不?光听狗叫唤了”
乙:这大夫说话更难听
甲:当时我也没想那么多,赶紧应付过去就走了
乙:那您是怎么回答的啊?
甲:多亏我反映快啊,我说“白白…..白…大夫,谢….谢…..谢谢啊”乙:装磕巴啊!这就蒙混过关了?
甲:算是吧,那大夫又说了一句“不客气,不过您认错人了,我不是白大夫,白大夫是隔壁的那个,我姓李,就叫我李医生吧”
乙:这是医院还是卖化妆品的啊?
甲:管他呢,我“恩”了一声,赶紧出了门,上了公交车,哎?正好有一个空座,我赶紧就抢上了,不一会儿,上来个年轻的小伙子,我把座让给他了
乙:哎?你让座给小伙子干吗?应该是让给老,幼,病,残,孕啊
甲:我有素质啊
乙:这素质也太高了吧
甲:让完座后我就下车了
乙:哎?您怎么下车了?不回去了?
甲:我….我兜里没钱了,买不了票了
乙:原来是这么回事啊!
甲:我下车了,心想,这可怎么办啊?我家在东直门,这要是走着回去,可能会有点累啊
乙:这哪是有点累啊,这么远的道儿,你得走上半天啊
甲:我心想是啊,这不得把我累死了吗,我看到一个报刊亭,我就走了过去,拿本杂志,问了下价
乙:您问这个干吗啊?您忘了您都没钱了啊
甲:是啊,您听我说啊,我问了下价,把钱包拿出来,就在这时,我问那个卖杂志的,哎?老板,顺便问您一下,从这到东直门除了坐公交还能怎么走啊?老板高兴地告诉我,到西直门座地铁啊,直接就到,特热情,我又问,那从这到西直门地铁站应该怎么走啊,老板给我指了一下,就那边,走路十分钟就到,或者到马路对面坐公交,一站地就是,我一听,又把钱包揣了回去,放下杂志,我就跑了
乙:您瞧这是什么人啊(面向观众)
甲:我也是没办法啊
乙;怎么个没办法,你就直接问不就得了吗?
> 甲:直接问?直接问他不告诉你。
乙:怎么会呢?
甲:就算告诉你也是没个好脸色,你想想,这北京多少外地人啊,一天得有多少人向他问路啊,你要不买他的书,他能给你好脸色吗?
乙:那也不能骗人啊,骗人可就不对了
甲:那我可不管,我只愿意看别人对我笑脸相迎的。
乙:那倒也是,可………
甲:我一想到地铁,才想起来,我这在北京这么长时间还没坐过地铁呢
乙:啊?不能吧!那您怎么不坐呢?
甲:地铁贵啊,公交多便宜啊,我节约啊,这是美德啊,恩,有素质,有修养,有……..
乙:行了吧,别夸自己了,您那叫抠门,哎?您不是没钱吗?这地铁也坐不了啊
甲:是啊,我没钱了,但我还想坐地铁啊,我就琢磨着怎么才能不花钱就能坐呢?
乙:那不可能!
甲:怎么就不可能?“嫦娥都奔月了,还有什么不可能的?”我一想刚才那个报刊亭老板的话,从这走到地铁站还得十多分钟,那可有点远啊
乙:这还远啊,瞧您这懒到什么程度了
甲:不行,我得坐公交去
乙:怎么还坐公交啊,您忘了,您没钱了
甲:你别管了,我有办法。
乙:这都有办法,你不会是扒在车后面吧,那可危险啊
甲:什么啊?我得坐在车里面。
乙:坐车里面?不花钱?那得听听了
甲:哎,早该这样了,学着去吧,我到了马路对面,找了一辆到地铁站的车,就上去了,车开了,售票员走过来问我,您到哪啊?我说,我到复兴门,售票员说,呦,那您坐反了啊,这样吧,您到下站下车,到马路对面坐就能到了,“啊?我坐反了啊,这………哎。那我还得多买一张票啊,我身上就带一块钱啊,完了,看来得走着回去了”,那售票员说“懊,您不用买了。”哈哈成功啦!!
乙:啊?亏您想得出来啊,这不是利用人家的同情心吗?
甲:您可以换一种说法,这不叫利用她的同情心,这叫检验她职业道德。
乙:用得着您来检验了,真是的
甲:当然用的着,这是要靠群众来检验的,你说用得着用不着?
乙:您总是有理啊,那然后呢?
甲:然后我下了车。到了西直门地铁站门口的时候,有个中年妇女在那喊发票,发票。可没人理他啊,我心想,这回好了
乙:怎么个好法,这跟你有什么关系啊
甲:我心想啊,这些人一定是特别有素质的人,在这里专门为忘带钱的人发地铁票
乙:啊?这您都不知道?要是这样的话,那别人不都管他要了
甲:你以为谁都像你那么没素质呢,人家都带钱了,这样她才能把票发到更多需要的人的手中。我就朝她走过去了
乙:你就等着自取其辱吧
甲:我说,大姐啊,给我来一张,那大姐上下打量了一下我,说,大兄弟啊,你开完笑呢吧,这发票哪有论张卖的啊?
乙:就是的啊,那是倒卖发票的
甲:倒卖发票?不是发地铁票的啊?
乙:当然不是了,哪有那好事啊?
甲:懊,那她不喊全了,怨不着我
乙:喊全了?喊倒卖发票,倒卖发票?那不是情等着被警察抓吗
甲:我当时也不知道啊,听她那么一说,我以为她是地铁票贩子呢
乙:没听说过,这地铁还有票贩子啊
甲:我说,你拿一张来,我先看看
乙:您看这个干吗啊?
甲:我拿在手里,抬起头来,严肃的问了她一句,是谁允许你在这卖票的?她一听我这话,大喊一声,拔腿就跑
乙:喊的什么啊?
甲:有狗,兄弟们快闪。您说这叫什么话啊
乙:她把你当便衣警察了,警察是他们的死对头啊。
甲:这我知道。
乙:不过这位大姐眼力也真是差了点,有长这样的警察吗?即不高大,又…..又不高大地
甲:谁告诉你警察非得长的高大的?那些长的高大的都是普通的警察,就长得像我这样的才是真正的当官的警察呢,我虽然挨了骂,但是值啊
乙:怎么还值呢?
甲:我的目的达到了啊?
乙:您什么目的啊?
甲:您想啊,这地铁票还在我手上了呢。
乙:还当这是地铁票呢啊
甲:我拿着票就下了地铁,下到一半的时候,哇,里面传来了一段悠扬的笛声
乙:吹笛子的
甲:我走到旁边一看,哎呀呀呀,真可怜啊,是个瞎子,再往下一看,哎?摆着个碗,碗里面还有零钱
乙:您还惦记他那点钱不成?
甲:去!别总把我当你了,咱可是有素质的人,我看着他啊,起了同情心,但我没钱啊
乙:是啊,您没钱就快走吧
甲:不行,我不能走,我得表示表示
乙:您怎么表示啊,您没钱啊
甲:我是没钱,但他有钱啊
乙:谁 啊?
甲:吹笛子的
乙:啊?您不会是……
甲:我悄悄的蹲下,从他那碗里拿出个钢蹦,然后又从高处仍了进去
乙:这太缺德了
甲:蹦…..一声我边走边说,哎,太可怜了啊。
乙:您这也太不象话了啊
甲:对,他当时也是这么说的,我刚走出没多远,他就这么说的,我就纳闷啊,我想我自己动作挺轻的了,回头一看啊,哎?刚才还翻着的白眼长出俩黑眼仁来
乙:他跟本就没瞎,像这种骗子多得是
甲:是啊,太可恨了,什么素质啊
乙:您比他也好不了多少
甲:气的我头也没回就走了
乙:估计他比你还生气呢
甲:我这是好心啊,我想他在这一直吹,也没人给钱,我让他以为有人给钱了,他好吹的有个奔头啊
乙:这叫个什么说法啊
甲:我继续走,走到下面,懊,我看到卖票的地儿了,可是我没钱啊,怎么买啊,我得想辙啊,该怎么办呢?
乙:甭想了,没辙,没钱您就别想坐了
甲:不行,我得坐,我就看这个入口,我就分析,他右边是进站的,有两个人在那检票,左边是出站的,这时候也巧了,正好赶上一伙人下车出站,那天人还特多,大伙都往外走,我就跟着出来的人一起走,走了两步,趁那俩人不注意,我赶紧回头往里进
乙:那人家肯定会拦住你啊
甲:恩,有个小伙子,急忙把我叫住,哎,那位先生,那位先生,您的票呢
乙:完了,露馅了
甲:我停住了,那小伙子过来了,又问我,先生,您的票呢?
乙:您没话说了吧
甲:我啊?哎呦,不好意思啊,小伙子,我走错出口了,我应该从那边出去
乙:啊?
甲:那小伙子看了看,估计看我长得这么老实,不像说谎的人,对我说那您下次记得点,可别再走错了啊,我说,哎,好勒,不好意思啊,我就这样成功的过了这一关,哎,想想我还真是聪明啊
乙:人面兽心啊,这是耍小聪明,不道德
甲:甭管这个,咱只看结果,我刚下去,地铁就来了,为了不让刚才那小伙子看到我,我嗖的一下就钻进去了
乙:这脸皮也够厚的了
甲:这是机警,可一进里啊,发现还是慢了一步,今天人太多了,没坐了
乙:那就站着吧
甲:不行,我一看地图,有那么远呢,我不能委屈了自己
乙:那您总不能坐地上吧
甲:还真被你说中了
乙:啊?真的啊
甲:我在车里面看着这些坐着的人,我观察他们,我看谁能给我让座
乙:想得美,你又不老,又没怀孕的
甲:你才怀孕了呢,不过你说的也对啊,我这么健康个人,谁能给我让座呢,谁像我素质这么高啊。给一个年轻小伙子让座
乙:您就别提您公交车上那档子事了
甲:我得琢磨啊,怎么才能让他们给我让座呢?哎?有了
乙:这又是有什么馊主意了
甲:我看到一个漂亮姑娘,身边还坐着一个年轻小伙子。他俩在那有说有笑的
乙:这很明显,人家是情侣俩嘛
甲:是啊,我就过去了,站在他们前面,我就晃啊晃啊(边做动作边翻白眼,一只手捂头,另一只手抓住车内的栏杆)
乙:您晕车啊
甲:嘘,我装的
乙:啊?又来了
甲:那姑娘一看我这么难受,就起身说,大哥啊,您晕车啊,那您坐这吧,我跟她装客气,不用,不用,说着说着,扑通一下坐在地上了
乙:还真坐地上了,这戏演得够辛苦了
甲:不辛苦人能信吗?这姑娘叫他男朋友,快来帮把忙啊,把这大哥拉过来坐
乙:您这就得逞了?
甲:还没完呢,我坐上了以后,原本的两个座位就剩一个了啊,这小伙子一看就是有发展
乙:怎么个有发展?
甲:他让她女朋友坐,这将来一定是疼媳妇的,哎,我这个心里这个美啊。
乙:您美什么啊?
甲:我白拣个座位不说,身边还坐着个漂亮姑娘,您说我能不美吗?
乙:您这是早有预谋啊
甲:哎,心想,这一跤摔的太值了
乙:是啊,您是值了,那小伙子要是知道真相可得气够戗
甲:他不可能知道。呵呵,我就这么一直坐着,不一会来了一个卖报纸的,这个卖报纸的说的话把我吓了一跳
乙:他说什么了?
甲:他说,著名演员刘的华死了。
乙:嗨!这是骗人的,就是为了让你买他的报纸,编出来的,没有的事
甲:这骗子可太可恨了,当时我在车上,心里这个急啊,想过去看个究竟,但不行啊
乙:怎么不行了呢?
甲:我得继续装晕车啊
乙:懊,差点把这茬给忘了
甲:他一遍一遍的喊,我低着头也不敢抬啊,后来,我旁边这个漂亮姑娘下 车了,心想,这回可好了
乙:是啊,不用再装了,赶紧买一张吧,别急坏了
甲:买什么买?你忘了我没钱了,我借着看一下,我一抬头,哎?卖报纸的没了
乙:哪去了?
甲:不知道啊,这时候又过来个卖地图的,新版北京地图,一块钱一张
他这声音跟刚才那个卖报纸的一样一样的,恩,肯定是亲兄弟,这是他们的家族产业,垄断整个地铁内部的刊物发行
乙:什么亲兄弟啊,那就是同一个人。
甲:一个人啊,呵呵,我说怎么那么像呢,他倒是挺聪明的,这样不行换那样,根据市场需求调整供给
乙:别把聪明这个词随便用这样或某些人的身上,那叫奸诈。这一准儿是遇到有查这些违法小报的人了
甲:哎,哎,怎么说话呢?什么某些人?是说我呢吧,咱那可是真智慧,那跟他可不是一个级别的
乙:一丘之貉
甲:哎!这么说才对嘛,什么玩意?我都被你气晕了。
乙:哈哈
甲:接着说啊,我一直不知道这卖报的说的是怎么回事,心里急啊,这刘的华死了,可不是一般的事啊,这给我们相声界带来多大的冲击啊,我就问问我身边的一个人….
乙:哎?您等等,这刘的华跟相声界有什么关系啊?
甲:这您都不知道啊,刘的华,著名相声演员啊
乙:嗨!大家瞧瞧,我该说什么好呢?
甲:不是说相声的啊,那是干什么的?演小品的?
乙:这哏没法捧了,您接着说吧,后来呢
甲:后来啊,后来我知道那是骗人的就放心了,很快,车就到了东直,门了,心想我还真是幸运,这个点正是下班时间,竟然没堵车
乙:还没听过地铁还能堵车的。
甲:我到了东直门,下了车,就跟着人流往外走,前面有电梯,电梯右边站满了人啊,可左边空出来一条道来,这是给我准备的啊,他们知道我胖,怕我挤得难受,特意留出来的
乙:什么啊,这是给有急事的人留出来的快行通道。那电梯旁边不都是写着呢嘛
甲:我不管,反正哪松快我就站哪
乙:那肯定会有人管你啊
甲:是有个老大爷管我,我上了电梯,就听到后面有人在喊,喂,喂。我转过身来,是个老大爷,“对,就是说你呢,靠右边,靠右边站着”
“我这不是靠的右边嘛”我又转回来,他又喊,“喂,你怎么不听呢,我叫你靠右边呢,”我又转过来,“这不就是右边嘛,您怎么左右不分呢”你说这人奇不奇怪,这不是左(伸出左手)这不是右嘛(伸出右手)
乙:嗨,您这不是站反了嘛
甲:我怎么站,这也是左(伸出左手),这也是右啊(伸出右手)
乙:嗨!我跟您是说不明白了
甲:那是因为我说的就是对的。
乙:这不把人活活气死吗
甲:哎呦!(身体后仰)
乙:这是怎么了?
甲:电梯到顶了,我转过去和老大爷说话,没注意,摔到地上了。
乙:该!
创作时间
2007年8月12日星期日
修改时间
2007年10月29日星期一
首发时间:2024-07-24 14:42:17
版权声明:本站转载仅出于为网民提供信息参考之用,如有侵权 请提供权属证明 通知本站删除侵权链接。
本站只收集搬运资源、我们不验证资源是否完整与可用,需要会员自行研究搭建测试 。
升级超级VIP会员 全站(99%)的资源免费下载,虚拟可复制资源不支持任何理由的退款请求!