我的十次相亲

乙:你忙忙碌碌的在做什么?
　　甲:我正忙着相亲呢!
　　
　　乙:相亲还用忙呀?
　　甲:相亲是最忙的事啦!我一天相一个,算今天相的这个已经是第十一个了!
　　
　　乙:相亲也要悠着点儿,不要安排得这么紧密.
　　甲:你不知道啊!最近我心中的爱情鸟突然羽翼丰满,未经试飞.我就下定决心,争取一飞冲天!
　　
　　乙:相个女朋友还用下这么大的决心?
　　甲:做任何事都要全力以赴嘛!不然怎么才能体现我的敬业精神.
　　
　　乙:好好,说不过你.你是怎么敬业的?
　　甲:经过请客,经过送礼,经过许愿,经过吹牛,经过求爷爷,经过告奶奶,经过舌头磨出茧,经过嘴唇磨出血.终于请到了十个媒人,为我安排了十次相亲!
　　
　　乙:规模好大呀!第一次相亲一定很激动了吧?
　　甲:第一次给我的印象最深.我按了一下门铃,门立刻开了,我谦逊地给她妈妈点头敬礼.
　　
　　乙:你很有礼貌啊!这个女友一定能成!
　　甲:错!原来她家门框上有一条红杠.专门衡量进门人身高用的.她家人早有约定,低于红线的人一律不予考虑!
　　
　　乙:你的身高不低呀?
　　甲:本来我的身高可以过红线的,非常疑憾.进门时为了表示对她妈妈的尊重,我点了一下头.就是这致命的一点头,渴望已久的爱情立刻点停!
　　
　　乙:第二次可要汲取教训.看好她家门框上有没有红杠.
　　甲:第二次相亲在去女友家的路上,经过一个地摊市场,我自觉不自觉地看看我穿的深色袜子,想都没想就买了一双白色袜子,当即换上.
　　
　　乙:白色袜子显得干净.
　　甲:错!进门脱鞋后,我发现了一个严重问题,一双新袜子居然露出了两个脚趾.尽管我鞠躬弯腰时紧缩脚趾以作掩饰.但,已经于事无补.人家认为我条件很差,连双象样的袜子都买不起.
　　
　　乙:第三次可要十分注意,先买一双高档袜子穿上.
　　甲:第三次相亲我相当激动,那个美眉相当漂亮,我看得相当贪婪.
　　
　　乙:看女孩要有技巧,不要看得直流口水.
　　甲:错!我还没流口水呢,她家人就端上来一壶热茶水.当我给她爸爸倒茶的时候,激动的心和颤抖的手却惹出了乱子.竟把一壶热茶倒在了她爸嫩嫩的小手上,随着他老人家凄惨的叫声,渴望已久的爱情嘎然而止.
　　
　　乙:第四次可千万不能再出乱子了?
　　甲:第四次相亲没出乱子,我几次控制自己.看到桌子上那包烟眼睛一动不动.
　　
　　乙:把目光移向别处,分散注意力!
　　甲:错!正在这时她家人把烟递到我的眼前.我是烟隐极强的人,看到那包烟我不知运了多少次气,做了多少次深呼吸,可是不管用,当我把烟点燃,自觉不自觉地翘起二郎腿,深情陶醉地吐出烟圈时,我渴望已久的爱情向我悄悄地挥了挥小手!
　　
　　乙:第五次可要十分小心,注意细小动作?
　　甲:第五次相亲我一直控制得很好.动作不大不小,收放自如,恰到好处.
　　
　　乙:这次肯定能成功!
　　甲:错!总算盼到开饭,可恶的那盘粉丝,我又偏偏爱吃那一口.说也奇怪,那条粉丝又细又长,迫使我不得不站起来,伸出长长的舌头.两个动作一条粉丝,终止了我渴望已久的爱情故事.
　　
　　乙:第六次,还是先停下来,好好总结一下失败的原因.
　　甲:不能停下来,毛主席说得好哇,在战争中学习战争,在战争中学会战争.
　　
　　乙:不好好总结,怕是还会出乱子!
　　甲:错!第六次相亲没出乱子.进行得非常顺利.感情也相当融洽.我本不打算喝酒,怎奈她老爸热肠古道,我禁不起他老人家的死缠硬劝,终于端起了她家的酒杯,三.四两白酒下肚后,居然和她老爸"哥俩好哇!六六六啊!".紧接着,我渴望已久的爱情也遛遛遛了!
　　
　　乙:第七次可要慎重慎重再慎重啊!
　　甲:第七次相亲没用我特别慎重,那美眉非常愿意,与我热情畅谈.她妈妈准备避开,走到门口时,我拿起她妈妈的外套给她老人家披上.
　　
　　乙:这次表现还算到位.
　　甲:错!不能说是到位,应该说是越位.由于我酷爱花纹艺术,发现精美花纹我就情不自禁.她妈外衣花纹确实精美,我不由自主地陶醉抚摸.就是这严重的一摸,渴望已久的爱情被我摸成泡

影.后来介绍人传过话来,说我喜欢老女人!
　　
　　乙:!你什么时候才能相成这个亲啊?
　　甲:不要气馁.要坚持屡败屡战.第八次相亲眼看就要成功了,她家人热情地送我到楼下.那美眉恋恋不舍,及其缠绵.她妈妈在冷风中默默等待.
　　
　　乙:这次你要表现出对她家人特别关心!
　　甲:错!就因为特别关心,我才轻推着她妈妈说,快回去吧!看你哆嗦得象只刚出生的小狗!话一出口,我仿佛疑在梦中,这句突如其来的比喻就象这刺骨的寒风,吹散了她家人的热情,吹醒了她心中的梦境,也吹走了我渴望已久的爱情!
　　
　　乙:这么艰难的相亲过程,你就没总结出一点经验吗?
　　甲:我总结了,这第九次相亲我就改在公园了相见了.美眉看我还算顺眼,就答应下来
　　
　　乙:这次可别节外生枝了!
　　甲:错!没节外生枝,我正在高兴呢,一个呀呀学语的小孩"吧吧吧!"地走来,扑到我怀里.我抱起小孩还给他妈妈,并要求解释一下.他妈妈不但不解释还害羞地低下头挽回起了我的胳膊.
　　
　　乙:这是怎么回事儿?
　　甲:天不刮风,天不下雨,天偏偏在这个时候给我掉下个儿子.他妈妈偏偏又是个哑女,不做解释也做不了解释,偏偏又与我动作嫒昧.我张开了身上所有的嘴只换回了美眉一句话,说我是背信旧爱,抛妻弃子,欲结新欢!
　　
　　乙:看来第十次也没希望了!
　　甲:错!第十次相亲居然相成了,我和美眉已经逛街了,马上就要搞定爱情可就在这关键的一刹那,出现了一位漂亮姐儿搅了我的局儿,天啊!那漂亮劲儿可是我从来没见过的,当我张开嘴巴尽兴赏视她的时候,竟胡里胡涂地撞在大树上.当时就头破血流.
　　
　　乙:头都撞破啦!你相亲的代价可不小呀!严不严重啊?
　　甲:头上流出的血,我没在介意.
　　
　　乙:那你介意什么?
　　甲:我只介意,爱情流产时我心里流出的血!
　　
　　乙:你今天不也是相亲去了吗?今天的效果如何?
　　甲:今天效果很好,那美眉非常可爱.我滔滔不绝地给她讲了前十次相亲的过程.她非常同情我,非常珍视我,非常怜悯我.很多很多的非常非常我!
　　
　　乙:看来这次很好,一定能成!祝贺你终于相到最可爱的人了!
　　甲:我怀着依依惜别的深情,久久地凝视着她.她非常激动,她说,我是好人,我是最可爱的人!
　　
　　乙:她同意了?
　　甲:她是同意了,我正要去拉她的手,准备投入到轰轰烈烈的爱情事业当中.她又说.
　　
　　乙:她又说什么?
　　甲:她说,她不适合我!她有她的心上人!她是被迫相亲!