公交5路车队相声剧本!

--公交5路车队相声剧本!

甲：社会发展了。
乙：经济搞活了。
甲：日子好过了。
乙：吃穿住行不愁了。
甲：现在的交通工具您甭说挨着个用，数都未见准数得过来。
乙：太多了。
甲：有一天我们去颐和园，数了数，有八趟公共汽车往那去。
乙：太方便了。
甲：又有一天我们去西单，光地铁就有两条线路。
乙：还在兴建呢。
甲：还有一天我们去新街口，光航空班机就有五架。
乙：啊？坐飞机去新街口呀？
甲：啊，去南京的新街口。
乙：嘿。

甲：我打参加工作的那天起就在公交车上当售票员，后来当了司机，一直干到现在。
乙：噢。
甲：我研究乘客整整五十年了。
乙：慢着，您研究乘客有多少年？
甲：五十年。
乙：五十年？您今年多大岁数？
甲：五十三。所以我对于乘客的心理……
乙：别说啦！您今年五十三岁，从事售票工作五十年？
甲：啊，是这个意思。
乙：您三岁就在车上卖票？
甲：啊……是啊，小了点儿。
乙：小了点儿？小多啦！
甲：奇怪吗？
乙：您说呢？
甲：连我自己都感到奇怪。
乙：不对劲儿了吧。
甲：这里有问题。
乙：还是大问题呢。
甲：三岁的孩子，该上幼儿园呀，怎么上车卖票去了呢？
乙：就是，岁数太小了。
甲：我是童养媳？
乙：不可能。
甲：童子工？
乙：还少林拳呢。这都不可能，您再好好想想，肯定是弄错了。
甲：让我好好想想。
乙：想好了吗？
甲：别急，你看看啊，我研究乘客五十年。
乙：五十年。
甲：我三岁上车卖票。
乙：三岁。
甲：加一起多少年？
乙：五十加三，五十三年。
甲：我多大岁数了？
乙：五十三岁。
甲：这不是正对嘛！
乙：啊？
甲：小鬼，我差点儿被你搞糊涂喽！
乙：谁是小鬼？

甲：通对乘客的长期研究，我发现了一些规律。
乙：噢。
甲：你看过散打比赛吗？
乙：散打比赛看过。
甲：一上场两人就打起来了。“好小子，你敢拿拳头打我，你躺下吧你！”抬起腿照着对方的脖子就是一脚。
乙：够狠的。
甲：都这么打。
乙：对。
甲：你看着很正常。
乙：是那个场合嘛。
甲：你把它换个环境就不正常了。
乙：换哪儿去？
甲：换公共汽车上。
乙：公共汽车上？
甲：啊。乘客一上车就给售票员一拳：“这车去动物园吗？”“错了，下去吧你！”售票员一脚丫子把乘客踹下去了。
乙：好嘛，一帮土匪呀！

甲：除了这个规律，还有一个。
乙：什么？
甲：在家和在外面不一样。
乙：哪不一样？
甲：比如说在家里，年青的丈夫在看足球赛转播。
乙：看电视呢。
甲：年青的妻子可以跟丈夫撒娇。
乙：怎么撒娇？
甲：“我想看电视剧嘛。”“等会儿。”“不嘛，我就要现在看嘛！嗯――，嗯――，我就看、我就看！”
乙：开始撒娇了。
甲：“宝贝，让我看一会儿电视剧嘛，来，亲一口。”
乙：好嘛，真肉麻。要是硬不给她看呢？
甲：她嚎啕大哭呀。
乙：哭起来了。
甲：这一哭全楼的人都听见了。
乙：听见怕什么？
甲：“来人呀！虐待妇女了！家庭暴力啦！”
乙：行了，赶紧把遥控器给她吧。
甲：您说这招管用不管用？
乙：管用。
甲：这也就是在家里，要是放在公共汽车上就不好使了。
乙：我看一样。
甲：一位姑娘上了车，车上没座了，她走到一个老头的身边说：“我要坐一会儿。”老头说：“等我下车你再坐。”姑娘说：“不嘛，我就要现在坐嘛！嗯――，嗯――，我就坐、我就坐！”腾地一下她坐老头的腿上了。”
乙：这是干嘛？
甲：“宝贝，让我坐一会儿嘛。来，亲一口。”
乙：好嘛，这谁家的傻丫头呀！要是硬不给她让座呢？
甲：她嚎啕大哭。
乙：啊。
甲：这一哭全车的人都听见了。
乙：听见就听见。
甲：“来人呀！有人调戏妇女啦！”
乙：行了，赶紧把座让给她吧。

甲：还有一个规律。
乙：还有？

甲：生活中里有很多规律，比如说学校里的老师教书。
乙：育人子弟。
甲：教书得耐心。
乙：对。
甲：还得仔细。
乙：那是。
甲：一般教地理的是这都是这样：北京是我国历史最悠久的城市的古都之一，因交通地位重要而兴起，作为燕国都城蓟最早见于史书记载，辽称南京，为陪都。金时正式建都，称中都。元称大都。明、清及民国初称北京。1928年设北平特别市。1949年10月1 日中华人民共和国成立，建都，改称北京。北京的西部和北部是连绵不断的群山，向东南为一片逐渐低缓的平原。山地约占全市面积的百分之六十二，平原约占百分之三。这一讲就是四十五分钟。
乙：真细致。
甲：要是把这种方式用在公共汽车上……
乙：怎么样？
甲：违反规律了。
乙：没事。
甲：准出事。
乙：试试。
甲：乘客问售票员：“请问故宫在哪里下车呀？” 售票员乘机给他介绍一下故宫。
乙：这多好。
甲：故宫也叫紫禁城，紫禁城即宫城，为皇宫所在地。明代有紫禁城沿用元朝大内的旧址而稍南移，周围加凿了护城河，一律用条石砌岸，俗称筒子河。随后又拓展了旧皇城的南、北、东三面，从而扩大了紫禁城与皇城之间的距离。紫禁城南北长九百六十米，东西宽七百六十米，东西两墙的位置仍同元大内旧址，只是南北墙分别向南推移了近四百米和近五百米。紫禁城南门的午门是宫城的正门，正当元皇城灵星门旧址。午门内的金水桥也就是元代的周桥。金水桥北面新建皇极门（原称奉天门）。皇极门内，在元大内崇天门直到大明门的旧址，先建皇极殿（原称奉天殿），后又建中极殿和建极殿（原称结盖殿和谨身殿），这就是外朝的三大殿。谁在故宫下车呀？
乙：我。
甲：快下去吧。
乙：怎么了？
甲：都到颐和园了。
乙：好嘛，跑北郊去了！

甲：您看车上坐着的人，坐有坐的规律。
乙：坐着还有什么规律呀？
甲：他坐在那要么看窗外，要么低着头，就是不看车箱里的人。
乙：为什么？
甲：看见老弱病残就得让座呀。
乙：对。
甲：一旦让了座就得站起来，不能蹲着。
乙：废话，车上没有蹲着的。
甲：站着也有规律。
乙：站着有什么规律呀？
甲：一般都是用一只手把着车上的扶手。
乙：另一只手呢？
甲：拿着东西。
乙：噢。
甲：换手的时候先把上面的手放下来，接过东西，这只手再伸上去抓住上面的把柄。
乙：是这样。
甲：反过来就不行。
乙：怎么不行？
甲：刚上车的时候手里拎着一盒生日蛋糕，有汽车轮子那么大。
乙：嗬。
甲：左手在下面拎着蛋糕，右手在上面把着把手。累了，换换手
乙：换吧。
甲：把生日蛋糕举起来。
乙：举起来干嘛？
甲：在上面换手哇。
乙：噢。
甲：还没等换呢，车身一晃，手一松，“叭嚓”一下蛋糕掉人家脑袋上了。
乙：砸着人了。
甲：弄人一身蛋糕。
乙：道个歉吧。
甲：“对不起，祝您生日快乐。”
乙：谁过生日呀？

甲：车上的人各种各样。
乙：都凑一块儿了。
甲：有一种人特别能挤车。
乙：能挤。
甲：不但能挤还能抢座。
乙：有这种人。
甲：只要车上有空座，他就能抢着。
乙：够能抢的。
甲：一般人抢不过他。
乙：噢。
甲：不过有时候他也给别人让座。
乙：是吗？
甲：时代青年嘛。
乙：好。
甲：助人为乐嘛。
乙：好。
甲：学习雷锋嘛。
乙：好。
甲：交个女朋友嘛。
乙：啊？他专给年青的姑娘让座呀？
甲：还得是没结过婚的。
乙：他跑车上找对象来了。
甲：有一个小伙子就是这样。有一回他前面站着个女的，背朝他，长发披背，穿着花衫衬、包着牛仔裤，身材相当苗条。他很热情站起来拍拍人家肩膀：“姑娘你请坐！姑娘……哥们。”
乙：怎么叫哥们呀？
甲：留着两撇胡子哪！
乙：男的呀！
甲：还有的人喜欢看热闹。
乙：是。
甲：上回我们那车走在路上，有个姑娘不知怎么地了，突然从路边冲车头就撞过来了。
乙：哟！这是自杀呀。
甲：司机一踩刹车，把人撞倒了，可是没压着。
乙：不幸中的万幸。
甲：当时有好多人下车围着看热闹。
乙：看看吧。
甲：看了足有一个多钟头，等救护车把人运走了。大伙都上车了，只有一个人不上车，坐在路边哭。
乙：哭什么？
甲：怎么回事？我问问。
乙：是得问问。
甲：“刚才那位是你妹妹？”“不是。”“是你姐姐？”“不是。”“是你对象？”“不是

。”
乙：那你哭什么呀？
甲：“净看热闹了啦，我的钱包被人偷啦！”
乙：小偷真可恶。

甲：车上的小偷不好逮。
乙：相当狡猾。
甲：除了卖票，我还练习过逮小偷。
乙：你行吗？
甲：一开始我瞧谁都像小偷。
乙：啊？
甲：逮谁好呢？
乙：千万别逮错了。
甲：我仔细观察。
乙：看见什么了？
甲：有个人在掏钱包。
乙：快逮吧。
甲：不行。
乙：怎么不行？
甲：他掏的是自己的钱包。
乙：嗨。
甲：你说他怎么不掏别人的钱包呢？
乙：我哪知道。
甲：“师傅，我买张票！”他买完了票，把钱包放兜里了。这时候，旁边有只手伸过去了。
乙：这回准是小偷。
甲：没错，就是小偷。
乙：逮他呀。
甲：我一抓他，嗬，他抽出了一把尖刀。
乙：真嚣张。
甲：你说怎么办？
乙：怎么办？
甲：跑是来不及了。
乙：你要跑呀？
甲：我说小偷跑不了了。
乙：噢。
甲：我想给他来一个空手夺刀。
乙：对。
甲：可是我没练过。
乙：没练过你说它干嘛？
甲：那个丢钱包的人来了个空手夺刀，一下子就把小偷制服了。
乙：人家练过。
甲：那当然，人家是便衣警察，故意来引小偷上钩的。
乙：我说呢。
甲：警察冲我说：“对不起，你也得跟我上警察局。”
乙：啊？
甲：让我去作证。
乙：吓我一跳。

甲：还有一种人喝了点酒就耍酒疯。
乙：酒后无德。
甲：有一回上来了个酒鬼，酒气熏天。
乙：喝多了。
甲：喝多了他骂人。
乙：怎么骂的？
甲：“我敢骂人。”
乙：你骂人干嘛？
甲：“我心里不舒服。”
乙：不舒服就骂人呀？
甲：“我逮谁骂谁。”
乙：想撒野。
甲：“那孩子。”
乙：哪孩子？
甲：“带红领巾的。”
乙：小学生。
甲：“小孩！”
乙：干嘛？
甲：“你们这群小兔崽子全都是私生子！”
乙：谁呀？
甲：那孩子不吱声了。
乙：不理他。
甲：旁边一位姑娘见势不妙，想躲开。
乙：躲远点吧。
甲：“往哪跑小姐？瞧你这身打扮，人不人鬼不鬼跟野鸡似的！”
乙：姑娘说什么？
甲：谁敢惹他呀？
乙：小姐也躲开了。
甲：旁边还站着一个老头。
乙：上岁数的。
甲：“老头，看模样你好像挺慈祥的，一肚子坏水吧？”
乙：老头也倒霉了。
甲：“给我磕两响头我给你一毛钱。”
乙：欺人太甚。
甲：这时候过来了一位警察。
乙：这回怎么样？
甲：“我跪下吧。”
乙：哎，这回怎么不骂了？
甲：警察拿着手铐呢，抓去就劳改呀！
乙：怕了不是。

甲：还有的人没喝酒他也讨厌。
乙：什么人？
甲：上下班的时候正是客流高峰期，乘客特别多，经常挤得关不上门，关不上门，车就不能走。
乙：容易出危险。
甲：门口挂着的那个人最讨厌，他两手紧紧地抓着车门框，双脚蹬着脚踏板，可身子怎么也挤不进去了。
乙：那就别上了。
甲：不行，他非上不可，他不上谁也别想走。
乙：多耽误事。
甲：车下面有很多人看热闹。
乙：这有什么好看的？
甲：好看。大伙一边看还一边说呢：“嘿，这家伙穿的还挺花哨。”
乙：他穿什么啦？
甲：里面穿了条花裤衩。
乙：还能看到花裤衩？
甲：那当然，裤裆全开线了。
乙：好嘛。
甲：这回这家伙不下去不行了。
乙：别挂那展览花裤衩了。
甲：放开手下了车，这家伙站地上转过来、扭过去，左摸右摸。
乙：摸裤子。
甲：裤子好好的，没破呀？
乙：怎么回事？
甲：那些人逗他玩呢！
乙：上当了不是。

甲：还有一种人也挺讨厌。
乙：什么人？
甲：坐车不买票的。
乙：逃票的。
甲：一旦被发现了他还老有话说。
乙：说什么？
甲：“干吗非要买票？”
乙：因为你坐车了。
甲：“我没坐，我站着呢。”
乙：你的脚是不是站在车上了？
甲：“是啊。”
乙：那就得买票。
甲：“我把脚抬起来，我吊在把手上。”
乙：那也得买票，都像你那么吊着像话吗？
甲：“不买票不行？”
乙：不买票你别上车。
甲：“不上车怎么上班？”
乙：用脚走啊，走道不要票。
甲：“走道不要票吗？”
乙：谁管你要过票？

甲：“公园看门的管我要过票。”
乙：你去公园啦？
甲：“随便走走。”
乙：那是得管你要票。
甲：“你不是说走道不要票吗？”
乙：你进门了。
甲：“进门就得买票？”
乙：那当然。
甲：“上你家串门也要买票？”
乙：你抬扛呀！
甲：我说：“少费话，到哪？”“到终点。”“拿钱买票，快点。”
乙：他说什么？
甲：“售票员同志您看我忘带钱包了。”“不可能。”“真的。今天早上换裤子我忘把钱包掏出来了。”“你这都几回了？”
乙：几回了？
甲：“没几回，算起来也就一百多回吧。
乙：一百多回还少啊？你这是扰乱公共秩序。
甲：“师傅，不瞒您说，我一直就这么干来着，从来没有人发现过。今天您一眼就瞧出来了，您的水平比他们高多啦。”
乙：吹捧上了。
甲：“售票员师傅，感谢您指出了我的错误，把我扰乱公共秩序的泥坑中拉了出来。我向您保证……”
乙：保证什么？
甲：“保证知错必改，有错必纠。保证记在心坎上，放在口袋里，时刻准备着，主动买车票，来车咱就上，有座咱就让。”
乙：什么乱七八糟的。
甲：你说讨厌不讨厌？
乙：是够讨厌的。
甲：到了站我把车门一开：“饶你一回，下去吧。”
乙：下去了。
甲：车开了他还在后面追呢。
乙：落东西了？
甲：没有。
乙：怎么回事？
甲：还差着八站地呢！