小品 神马浮云求职记

村 长：二啊！二！
男：哥啊，求你了，行不，别一叫我，就二、二的，一会人家来了，还以我智商有问题呢，还能用我了吗。
     女：你事咋那么多呢，你排行就是老二，不叫你二叫啥啊？
     村 长：可不是吗，净挑那没用的（又转向女说）小三啊……
     女：叔，你别叫我小三啊，人家不得以我作风有问题啊。
     村长：你还说人家净事呢，行啦，我交待一下，那老板一会儿就到，是个娘们，不是，是位女士，我先给你俩提个醒，保镖这活儿可不是谁都能干的，别光看工资高，风险也很大，现在有没有想退出的（俩人都晃脑袋）那行，二啊，你上厨房拿把刀，（停顿）先把这个西瓜切开，人马上来了（男转身到门后找刀）
     女老板：（从一边上场），村长在家吗？
     村 长：在！请进。诶呀，就等你呢。
女老板：家里过的挺好啊，屋里挺暖和。
村长：是，地球都变暖了。
     女老板：老哥，烦麻你了，保镖给我找啦？
     村长：对于此事，我昨晚毅然决然地做出了一个非常艰难的决定，给你物色了QQ和360，用哪个你自己挑（一指女）这是其中之一，反正情况就是这么个情况。
     女老板：噢，那个呢？
     村 长：在厨房呢，二啊，人来了！
男：（拎着菜刀出来，女老板一回身看见，吓得忙蹿到一边）。
村长：大妹子别害怕，他是来给你切西瓜的。
     女：（扶住女老板）你快把刀放下，看把我姨吓得。
     村 长：大妹子，我先给你介绍一下，这小姑娘姓唐，家里姐三儿，他是老丫儿，人称―唐老丫。
     女：唐三丫！什么唐老丫。
     村 长：这位呢（把男拉过来），是我村著名兽医，姓秦，人称秦兽（男捅了村长一下），医。
     女老板：看着二人点了点头。那你们先说说你们的应聘宣言吧。
女：我先说。走别人的路，穿别人的鞋，让别人既找不到路，又找不到鞋。偶也！
男：你够损的啊我的格言是：用别人的幸福垫自己的鞋，让别人不幸地咯脚去吧，谢谢！
     村长：我对你们啊，真是默默无语两眼泪，耳边响起马桶声！你们俩别再着释放二氧化碳了，一会尾气都要超标了，看来你们得学会低碳了。（又示意男女二人）这位就是石老板，
     女：姨，你姓石啊，你家姐几个？
     女老板：姐四个。
     女：你是老几？
     女老板：老三。
     女：排行老三，姓石――十三姨，好。
     女老板：（笑了）这小姑娘太会说话了，这名给我起的，听着太舒服了。
     男：（把女拽到一边）十三姨好！
     村 长：你蒙了，人家有你大吗，你叫姨？
     男：啊，那就十三妹。
     女老板：（又笑了）十三妹也是位侠女呀，他俩脑瓜反应都挺快的。那你们对国家大事有没有关注啊！
女：有啊，这不是正在广州的省会广东举办亚运会呢嘛，你看在咱们飞人刘翔，那是不负重望，再破纪录，此时此刻，我只想对刘翔哥哥说一句：翔哥，你真是太给力了。
男：那力是你给的啊？看了亚运会，我的心中总是浮想联翩，你说你美国不是牛吗，你不是瞧不起中国吗，你不是军演吓唬我们吗，那亚运会都快结束了，你怎么连一块金牌也没拿呢，垃圾，丢脸，所以21世纪注定是中国人的世纪，是不是啊，谢谢！
     村长：好了，下面咱们进入下一环节，“拳打脚踢”现在你俩展示一下自己的功夫，让石老板看看（一拉女老板胳膊）。大妹子来咱俩上床―不是，咱俩坐床上看。
女老板：他们还会功夫？
女：我是百年一遇，千年难遇，地球绝产的人才啊！
男：我是生在江湖，长在江湖，就连达摩老祖都说我是个万年不死的习武天才。
女：你啥动物啊，你还万年不死。其实这天才和人才差不多，天才就是比人才多个“二”。
村长：我看你俩都挺“二”的，赶紧组合吧！
男女：男做“X”造型，女的做“O”造型！大家好，我们是“XO”组合。
     女：头痛，牙痛，肚子痛。（注意造型）（问观众）你痛吗？
     男：他整个痛的，我来个疼的，（乱跳段街舞）。。。。。太简单了，神马都是浮云啊！
村长：神马都不要说，说了也是浮云！
     女老板：挺好，现在你俩再详细的介绍一下自己。三丫你先说。
女：啊，别看我岁数小，但我也是见过世面地，我曾经――在机场里打过工。
     女老板：（吃惊地）你在机场上过班！
     男：（半举手示意）是那个――养鸡场。
     女：（噔了男一眼）那个新、马、泰我也走过好几圈。
     男：我对你啊，真是羡慕嫉妒恨，还新马泰，你说的是那个新庄、马家合子、泰平村吧，合称新马泰，你不能忽悠人家十三姨啊。
   女：（脸上挂不住，怒了）三姨，我要反映个情况，你就是不用我，也不能用这个秦兽――啊医。
     女老板：为什么？
     女：智商有问题，我举个例子，前几天，他去市场

上买黄瓜，两块五一斤，来一个顾客说，老板五块钱，来两斤，他说啥，不行我这个两块五一斤。五块钱两斤不卖。然后，顾客说那五块钱三斤卖不啊。他说，卖。
     男：三姨，我解释一下，这事啊，都怨曹操啊。（羞涩）
村长：你可拉倒啊，曹操死多少年了，听说上些日子出来了，怎么他找你去啦！我就纳闷了，他怎么没把你带走呢？
男：不是，上两天我闹心，我就去面朝大海了，本以为会春暖花开，但是看到了大海的对岸有个人，仔细一看是曹操在那做广告呢。
女老板：啥广告啊？
男：“何以解忧，唯有泸州老窖”。那老窖啊，喝了十几瓶，就有点晃了。（扭秧歌）
女：还泸州老窖呢，那是“唯有杜康”，你喝的是爽歪歪吧！
男：你不说话，谁还不知道你长嘴了啊！话说到这了，我就不得不说说这唐老丫两句了，就你那QQ低的。。。。（可以学唐老鸭叫）
村长：那叫IQ还QQ….
男：是，是IQ那更是低得悲哀啊，你看她现在这样，她以前是个富二代呀，可现在成了穷二代，怎么造成的呢，都是因为她做的一笔买卖，就是倒煤啊。
     女老板：她怎么倒霉啦？
     男：不是那个倒霉！是煤碳的那个煤，倒腾煤。
     女老板：倒煤的都挣钱呢。
     男：她跟人家不一样啊，她是从沈阳买煤，完了上火车，往山西大同卖，那赔的，好几百万，算完帐就剩一百多块钱了，后来人送外号“煤超疯”。
     女：三姨，你是社会人，一听就明白了，这跟智商没关系，这是没化验，不是，没经验。
     男：十三姨啊，我也说几句，我觉得做一个绑架的，不是，是保镖，首先要具有侠义精神，路见不平一声吼，吼完你就往前走。是不是，我，一个炎黄孙子，不是，炎黄子孙，龙的传（zhuan读四声）人……
     女：是龙的传人吧。行了，我一看到你啊，你那是像雾像雨又像风，就是不像人。
     男：（不是好眼神的看女）是不是人不能由你决定，那得听猪的。都知道猪是人类的好伙伴。
女：真是不怕色狼一样的敌人，就怕死猪一样的对手。
男：哎，小三，我现在给你出个题，你敢猜吗？
   女：小样，我们家祖传三代都是杀猪的，这回你撞杀猪刀上了这就不能怪我了。你出吧。
     男：全世界的猪都死了，打一歌名。
     女：（想了一下）猪都死了，这情况属实。难道还有谁逃走了？
男：（笑了）你忘杀一个。
女：还真跑一个啊？你快说是谁啊？
男：《至少还有你》。（放歌）
     女：整了半天咱俩还是同类。
村长：妥了，你俩别掐了，再掐一会都成人类的好伙伴了。
   女老板：好了，我现在对他们俩也有一些了解了，现在我先去打个电话，回来再说。（女老板起身要出去，对观众说）这次我是知道人类的好伙伴长啥样了。（下场）
     村长：完了，这回人家一个都不能用了，人家一看你俩都是什么人呢，就说这就业难吧，也不能净说人家坏话啊，多丢人，我这脸都没地方搁。
   男：他不先忽悠人家吗，又在机场上过班，又去过新、马、泰的。
     女：我忽不忽悠，管你那根大筋疼了啊，你让我不要脸，不是，你让我没有脸，我就不能给你脸，我就跟你对着干。
     男：唐老丫，我告诉你，今天我要不看你是个娘们，就我这脾气，我早挠你了。
     女：（打男前胸一拳）你挠谁啊！你以为你爸是李刚啊！
男：我跟你说，你别得寸进尺！
女：得寸进尺你能怎么地（又打他一拳，男的倒地）
    男：（哭状）干啥啊，我告诉我妈去，不跟你玩了。（起身跳几下街舞吓女）。
精神病：（上场，头戴蓝色塑料袋，上身西装，下身穿条红短裤、脚穿拖鞋，背个兜子）都老实点！（三人都吓愣了）。
     精神病：（手甩围脖，自豪）这年头，没个“围脖”，还真不好意思很人打招呼。（变凶）现在听我口令，站成一排。
村长：这是从哪跑出来的不明物体啊，咱村也没有这玩意啊。
     男：（上前一步）你谁啊？出门忘吃药了吧。
精神病：我是爱美食、爱足球、爱世界杯，爱占卜国球是否赌黑；不要羡慕哥，哥不是传说，不是巫师，哥是保罗。哥不介意有球迷要吃我，哥和你一样，哥是凡客！
男：我看你是疯子。
精神病：（从兜里拿出把小棍来，举到男面前，男当时蔫了）你给我回去！现在听我口令立正、向右转（村长向左转了马上又改过来）向前看齐！
村长：这隔壁家的刚下完蛋啊。
精神病：（三人交枪势）手放下！现在开始，听我的话，不要逼我动刀。
     村 长：我们保证听话，你先把刀放下呗，大哥。
     精神病：（想了一下）行，我把刀放桌子上，你们谁也别动（转身走几步，把刀放桌上。）
     村 长：（向男女二人使个眼色，俩人冲上去，刚冲到精神病身前，精神病以转过身，又从包里拽出把小刀来）。
     精神病：你俩干啥？
     男：（和女向后迈步，又退了回去）。
     村 长：有话好好说，阿弥陀佛，罪过、罪过；佛语有日，不是，有曰：放下屠刀，立地成妖，不是，成佛，成佛。
     精神病：看在上帝的面子上，那我把刀放下了，你们别玩哦。（又把这把刀连身上的包都放在了桌上。）
     男：（趁机抄起把椅子，欲扑向精神病）。
     精神病：（迅速转身）又从腰里拽出把火机来！别动。再动我自焚。
     男：别的，大哥，“蒜你狠”，我“豆你玩”呢。
     精神病：（对男的说）你“豆我玩”，我“姜你军”。哥，你太给力了！今天碰上我算你们走大运了，（停顿一

下，三人暗喜）我好几天没杀人了，但你们有一次死的机会，我提出问题，给我满意的答案，就能免――活。（手指女）说：你出列
     女：大哥，我不是你要的那条草船啊，你的“贱”可别往我这射啊。（哀求）
精神病：闭嘴，破车尾气排放少，我们生活过得好。老妹，请问一加一等于几？
女：二。
     精神病：二加二呢？
     女：四。
     精神病：你必须死。
     女：大哥，我都答对了，怎么还得死呀？
     精神病：你知道的太多了，去，上那边站着去，一会儿收拾你。（手指男）你出列，告诉我，你是男的还是女的？
     男：（想了一下，微笑）靖哥哥，我是女的。
     精神病：回答正确，一会和我走吧！（指着村长）说，你是谁儿子？想好了再说！
     村 长：（哆索了）那个，我是你儿子。
     精神病：错，我是你儿子！提问完闭，你俩个都得死（又指着村长）你岁数大，你先死。不行，这样对你也不公平，咱们得讲公平、正义。这样，咱们玩个“躲猫猫”，我现在背过身去，你们三个一起跑，跑最后的那个，我杀他就行了，听我口令，跑！
（三人齐喊，“我勒个去”。下场）
精神病：（精神病回头，三人都跑光了，对观众）说：“自从得了精神病，觉得自己的精神好多了。你们别走啊，我让你们“闹太套”（not at all）了！”
女老板：（走上台了）人呢？
精神病：嘿嘿，让我吓跑了！
女老板：你怎么回事啊，我那250不是白花了嘛，赶紧追啊。
精神病：蓉儿等等我。（下场）
女老板：250,250你等等我啊。