营销小品剧本_卖鞋

卖鞋剧本
    编剧：赵承武
女:  哎~~,闷葫芦!闷葫芦!等等我…
男:  喊啥闷葫芦,今儿出去办正事,不要有组织,无纪律啊.不要喊我小名行不?
女:  (对观众)我家这位啊。从小是个出了名的老蔫儿,三棍子打不出个响屁的闷驴。在家也不怎么说话。从进了实惠通道后，就牛起来了。昨天回来给我吹，说是拿了上个月的销售冠军。切！就他那”样儿！
男:  在座的男同志们啊！你们对历史文件一定要加密或者删除啊,至少也要重新编辑啊.一旦被你家那位解码成功啊，要改变她的系统认定啊，比登天还难啊。
女:  叫他闷葫芦都溜了。昨天叫他不乐意了。说什么要与世俱进了,不能老皇历看人了，现在他都是销售冠军了，不能再叫他闷葫芦了。哈哈，真是笑死我了。
男:  为了让她见识见识什么是脱胎换骨，我和她打了个赌。
女:  在大街上当着我的面儿把东西卖出去。
男:  观众朋友们，你们说为了大老爷们的面子，我得把东西卖出去对不对！
女:  我说闷葫芦！
男:  咋又叫了呢。
女:  （捂嘴）叫顺了嘛。
男:  什么事？
女:  我说咱就别吹了…哦,咱就别卖了.
男:  为啥呀？
女:  虽然铁棒可以磨成针,但一根木头再磨也只能是根牙签,这主要看是什么材料.咱还是回去看碟吧。
男:  针眼里看人是不?就冲你那小瞧人的样儿，怎么着我今晚也得把东西卖出去，这样。卖了东西我请你去看大片。
女:  真的啊？
男:  君子一言，死马难追。
女:  （嘟嘴）没诚意！
男:  （赔礼）开玩笑，（作揖），是驷马难追。
女:  这可是你说的喔？
男： (停下)就这儿了。我开卖了啊。
女：  让我瞅瞅你咋卖。
男：  你就瞧好吧！大哥！你好！吃了吗？大姐！吃了吗？吃了！那我现在就开始了，瞧一瞧，不完蛋啊，刚出炉的增高鞋大泛滥啊！谁家拥有增高鞋保证是家庭和睦星光灿烂啊，哪家缺少了增高鞋那就为夫妻离婚家庭破裂埋下了隐患啊！大哥，听了我的介绍，不买也要来看一看啊，不怕不识货就怕货比货，走过路过千万不要错过，错过等于你个人堕落啊！不想堕落你就买一双啊，价格便宜才298，买一个回家给妻子其乐溶溶乐哈哈呀！
女：  （捂住耳朵作厌恶状）果然很雷很山寨.
男:  热热身，练练嘴。等会儿给我作个帮衬。
女:  讨厌！咋帮衬？
男:  等下有人来了，喊两句。
女:  我不会忽悠，你自个整得了~
男:  看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~ (顾客上,百无聊奈,有些失意的神情)
女:  啊，鞋了噢，鞋嘞，鞋了，邪了，邪了。
顾:  什么邪了？（疑惑状）
男:  喊卖。
女:  卖噢！卖，
男:  卖啥呀？
女:  鞋
男:  连上。
女:  鞋卖了噢，鞋卖了。
顾： 恩？怎么回事啊？什么邪门了啊？
女： 不是。他鞋卖了。
顾：  你怎么邪门儿了啊？
男:  你啥眼神儿啊？卖鞋。
女:  我们俩是两口子，在这玩呢！
男:  呵呵呵，没事儿玩呢！
顾： 两口子，大平安夜地，在这儿玩邪门儿，哎呀～～（转身要走）
女:  不卖了?～～
男:  站下。。非常严重！
女:  啥呀？
男:  太严重了。
顾： 说啥呐？
男:  呵呵，没你事儿~~~
顾:  什么玩意儿严重啊？
男:  应该告诉他~~~ 不告诉他，~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~ 
顾：  神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
男：  就这样儿，一辈子都。。。
顾：  你怎么回事你啊？大平安夜地说点好听的！怎么回事儿！
男：  不用问你，我知道你现在的情况。
顾：  咳咳~~还知道我的情况，我是啥情况？
男：  您现在还没成家。
女:  你咋知道他还没成家呢？
男:  耸拉着肩，搭拉着头，肯定还没有热炕头呗。～～（转身对顾）是不是？
顾：  那～～你猜猜我的具体情况。
男：  还没有女朋友。。
顾：  咦？(摸头)
男：  是不？
女:   哎呀，你咋知道他还没有女朋友呢？
男:  有女朋友的，都去丈母娘家干活去了。谁会在平安夜象个没头苍蝇似的乱逛啊。（对观众）朋友们，你们说是不是啊？（转对顾客）――是不？
顾：  哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，
男：  别算，是不是？
顾：  啊，呀呀呀，是，是。
男：  知道你为什么找不到女朋友吗？
顾：  唯英雄与美女难养也。唯老婆与工作难找也。
男：  有道理。但我们要学会透过现象看本质。
顾：  啥本质？
男：  我说实话你不会生气吧？生气的话我就不说了，你要是生气的话你就说，你不说我怎么知道你会生气呢？
顾：  你说吧。
男：  海拔有点低。
顾：  浓缩的都是精品嘛。
男：  潘长江演小品的台词你还当真啦？同胞们，能当真吗？
顾：  你是说我底盘太低？！
男：  （热烈握手）恭喜你！答对了。底盘太低，再带拖的话就马力不够了，
顾：  那该怎么办？
女:  买双增高鞋。
男:  买啥增高鞋。我们来唠唠你为啥找不到女朋友，不是你不帅，帅有什么用呀，最后还不是卒死，(顾:嗯?)不是，是被卒吃死。是因为你海拔太低，要解决这个问题。我们该从哪里着手？
顾：  长高呗！
男：  这是个好主意。可是人一过了二十五，不往回长就不错了。您估摸着应该差不多也许大概过了

这个坎了吧?
顾：  那怎么办啊？
男：  牛顿有一句名言说得好啊。如果我已经看得更远，这是因为我是站在巨人的肩膀上的缘故。
顾： 对啊。那我该站在谁的肩膀上呢？（作势要往男身上爬）
男：  哎哎哎，你不会踩着个人去的女朋友吧？
顾： (放弃)那也是。
男：  有没有从这句话中得到某种灵感？
顾：  灵感？什么灵感？
男：  想！使劲地想！
顾：  （拍大腿）对了，我可以踩高跷。
男：  （晕倒状）高跷？你看地会头晕滴。
顾：  说实话，我也不想长姚明那么高。
男：  对了。我们能不能降低标准啊？
顾：  多少啊？
男：  踩个5公分的高跷怎么样？
顾：  太低了。
男：  那再高点？
顾：  那肯定滴。
男：  7公分？
顾：  还是低。
男：  再高又晕了。
顾：  我回去试试。（转身要走）
男：  啊，这不有现成的吗？
顾：  （团团转，到处找）高跷在哪儿？
男：  （递鞋）试试这个。
顾：  别开玩笑了，你不知道我憔悴的心有多痛苦，我就不明白了，咋一眨眼，挺有爱心的一个人咋就变了呢。
男：  哎哟，兄弟。我手上这个就一隐形高跷，现在科技这么发达，高跷不也跟着升级换代啊。
顾：  啊，快，我看看。（一旁穿上鞋）
男：  我就不信你不买。（对观众小声地）我还有秘密武器呢。（挥手让另两个上）
路人甲：  这鞋啊一跑多了就得换，过去一年三四双的换，麻烦！现在好了，有了高秀魔力鞋一双就用一两年，跑的还有劲，真的，一起步就追刘翔，还不费劲儿！
路人乙：  我这人，全托高秀的福了，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，你瞅准了，高秀魔力鞋！
男：  我说的没有错吧，高秀魔力鞋，谁用谁知道！
路人乙：  哟，这么热闹，今天没有事过来聊聊天。（抬头看见路人甲）哟，你也在，我在你屁股后边追了半天，楞是没有追上，你怎么跑的这么快啊？
路人甲：  我呀，天天穿高秀魔力鞋！
路人乙：  （转过脸对顾）我以前个子矮一直找不到老公……
顾：  后来穿了高秀鞋吧！
路人乙：  你咋知道？
顾：  这你就别问了，用了你就知道了……
路人甲：  （对路人乙）哎呀，个子矮吃了不少苦，遭了不少罪。自从用了高秀魔力鞋，嘿，还真对得起咱自已，要想有面子，天天穿高秀鞋。高秀鞋，天天见！高秀鞋，你好，我也好！我常穿它，你呢？
路人乙：今年过年不换鞋啊（所有人一起：不换鞋呀不换鞋，不换鞋呀不换鞋，换鞋就换高秀鞋，高秀鞋！）
男：  高秀魔力鞋，地球人都知道！
女:  哇！你还有托儿！
男:  错！这是亲友团。纯粹友情赞助！
女：  （转身对顾）哇，你太帅了。多么高大，多么雄伟，多么玉树临风，多么风流倜傥，多么。。。
男：  停停停。。。（对顾）对不起，请把鞋还给我。
顾:  不。我买了。
男:  我不卖了。
顾：  为什么？多少钱？
男：  298元。
顾：  给你300元。
男：  谢谢噢。
女：  你不是不卖了吗？
男：  奥运都开完了，宇航员都漫步了，再磨叽大片都要放完了。
女：  是啊。那我们快走吧。去看电影吧。
男：  等等。
女：  什么？
男：  喂，兄弟。您的钱。
顾：  不用找了。(转身要走)
男：  站下。。。
顾：  （一激灵）又怎么啦？
男：  找您钱。
顾：  你还挺认真。
男：  那当然。因为高秀，真诚到永远！（打开横幅：真诚到永远！）
（男女下）