迎新小品_错位

小品《错位》
　　北京某高校迎新
　　剧中人物：招生老师（女）、
　　北京少爷（志愿者、男生，戴袖标，口音京片子，道具：手中拿一本厚厚的黑色笔记本，关键资料性长段台词可以翻读。）、
　　新生甲（男、东北人）
　　新生乙（男，云南少数民族）
　　
　　『幕启：（醒目的红色横幅“计算机网络技术系系欢迎新同学”，横幅下黄色标志牌 “交费处向钱看→”，偏右斜放办公桌、椅）
　　
　　北京少爷：（站在标志牌和办公桌之间，嬉皮笑脸地吆喝着，仿佛卖菜的小贩）欢迎啦啊，欢迎新同学啦！欢迎您交费，您交费就这边请啊――（指办公桌女老师）交了费您就算注册啦！注了册您就领宿舍钥匙！交费啦，交了费您就领新书（反复重复前边的吆喝）……领了新书接下来您就领毕业证，领完毕业证您就一准当――高级“白领”去了呵……
　　女老师：（从左侧上，挟着公文夹，急匆匆走到舞台中向观众）几天来录取新生的工作又忙又累，不过令人欣慰的是，这届学生的录取分数比往年提高不少，500分到600分的学生占的比例有30%之多，好事儿好事儿！招生人数比去年也增加不少，真是可喜可贺！我们的招新原则，一是要新生素质，二是要扩大规模，两项指标双突破，没白忙活……
　　（女老师很自信地走到办公桌前，听到志愿者的吆喝声回头看――）
　　女老师：（坐在办公桌前的椅子上，不耐烦地用笔敲打桌子）我说嘿，你就不能正经点？！嘿――说你呐！
　　北京少爷：（先是故作没听见，继续唠叨，后嬉皮笑脸，语调京白）怎么茬？您说我哪？这不吆喝着呢吗？我怎么不正经啦？
　　女老师：你这是什么腔调呀？吊儿郎当样儿，不像话！要让新生看见、听见影响多不好，让新生家长看见你这样儿，第一印象――人家把孩子送到咱们学校上学能放心吗？还以为――你整个一个走街串巷登三轮卖菜的京贩子！
　　北京少爷：贩子？您真会开玩笑，这是范儿！范儿――（挺挺胸脯，绷肌肉，晃晃身子，又故作“思想者”雕塑状）
　　女老师：你觉得你特酷是吗？（忽然差异）嘿，你哪级哪班的啊？前几天我怎么没看见过你呀？最后一天怎么冒出你这么块料来呀？就您这样儿，还――范儿，歇啦吧！
　　北京少爷：别呀！每天５０元儿人民的啊――币！歇了――谁给咱补助费啊？
　　女老师：问你哪级哪班的呐？打什么叉呀？
　　北京少爷：我是替补的。我原来以为志愿者是纯进义务呢，“白不搭”无利不起早的，所以哥们没报名……后来听前两天的志愿者说学校给志愿者每人每天五十块钱补助……我怎么能落这空呢我？我把他俩请走了！我拼个份儿，这点事我一个顶俩……再说了学校的事就是咱自己个儿事儿，为学校尽义务舍我其谁？您说是这个理儿吧？嘻嘻……
　　女老师：谁跟你说的有补助费？还50元――人民的――币！――真够财迷的！志愿者，顾名思义尽义务，补助费根本没那么回事！你让谁给忽悠了吧？
　　北京少爷：（左思右想台上转）我靠！是吗？要真这样儿哥们可亏大发了！那俩孙子明明对着我耳朵跟我吹，说志愿者每人每天学校补助50块，他们每人志愿5天，每人二百五！我还调侃他俩说，还二百五干吗？多傻数字啊！所以我就把零头给“抢（四声ｑｉàｎｇ）”过来了，我打算一个顶俩能赚二五一百元儿。他们俩还假装不乐意，愣说让我请客才答应……我说拿着钱就请，那俩孙子偏得让我先请客后让利，还愣跟我“拽”什么狗屁商业经营理论，叫什么来着？――（摇头晃脑地）“舍得舍得，不舍不得，先舍后得”，这不昨天晚上他俩在大学城北京烤鸭撮了哥们一顿！合算是――整个给咱哥们下了一套儿！完啦完啦，这回哥们栽姥姥家去啦！（作手背击打黑皮本，摊开双手――）……咱哥们这回倒成烤鸭啦――生生让他俩给烤啦！我还说他们二百五来着，到底谁是二百五啊？舍得舍得――不舍不得――哥们舍而不得――巨亏……谁是二百五啊？！（拍胸口）原来“二百五”就是这样炼成的！（击掌、跺脚、沮丧，往左侧走――）我整个一冤大头！进水啦进水啦！这回是真进水啦！
　　女老师：（叫住志愿者）哎！同学，我问你是哪级哪班的？叫什么名字？
　　北京少爷：二百五！冤大头！叫什么都成！烦……
　　女老师：烦谁呀？我说你有没有正经的？
　　北京少爷：（恍然大悟！出怪样，立正敬礼状）报告老师！我叫刘三吉！――文刀刘的刘，一二三的三，吉祥如意的吉，网名“北京少爷”。您算我０６级也行，算我０７级新生也行……
　　女老师：这话怎讲？
　　北京少爷：我本来是06级的，因为我到课率太低，期末考试五门课全不及格，算上补考一共十五回，哥们全挂了！还有，而且曾经获得过一次警告处分和一次留校察看处分，最后，终于――所以我留级了……报告完毕！
　　女老师：哈哈哈哈……好好，不怪你不怪你……你叫刘吉――蹲班留级――蹲班的意思，三次？蹲三次班！哇噻您还那美呐！你的名字同音而且押韵，你爹妈给你取的名字含义那叫一个深！
　　北京少爷：（认真而不苟言笑地，掰着手指头数1234567ABCDEFG――）您甭拿我打嚓，哥们对留级能够正确认识和对待，我跟班主任和辅导员正式宣布过我的三点意见：
　　我第一不怨爹妈生我后，让算卦的盲人先生给我起了个瞎名儿；
　　我第二不埋怨老师教得不好――您想想看，英语不及格可以怨英语老师教得不好，数学不及格可以怨数学老师教得不好，计算机应用也不及格就赖计算机老师教得不好……我门门不及格自然得赖咱自己个儿，您说呢？
　　这第三嘛，A：我从来不记得我的脑袋被门掩过（作门掩状）；B：我脑袋从来就没进过水（像拍西瓜，作拍头状，口发出“嘭嘭”声）；C：也没被驴踢过（作脚后踢动作）；D：更没被猪亲过（哼哼――啧啧）……后来我终于想明白了：这一年级上两年不是每个同学都有这样的机会，蹲一班我会学得很扎实，到时跟新生一比肯定有一拼，我肯定最优秀――您懂吗？这就叫“比较优势”，那没说的。不瞒您，我小学一年级就曾经上过两年，中学一年级也上过两年，这次大学一年级又上两年――好有一比，就像您家盖房子打基础，三七灰土人家夯三遍得活，您家夯九遍――为的就是结实！您说呢？
　　女老师：（戗ｑｉāｎｇ白似地）你们家才夯九遍呢！（作乐不可支状）你真够贫的――快赶上贫嘴张大民了！
　　北京少爷：（骂自己，打嘴）呸呸呸！算口误，算口误！我是说我自己个儿夯九遍，我自己个儿夯九遍还不行吗？……您别生气！您千万别生气！您是说我像电视剧《贫嘴张大民》里的张大民？他？切（蔑视的语气词）！张大民整个就一北京“胡同串子”，与其说他心态好，不如说他没追求，整个一个好死不如赖活着！先头，人家需要劳动模范让他当，他就是劳动模范；后来人家解雇不说解雇说下岗，他就下岗；没一点主见，浑浑噩噩，吃了上顿不想下顿……没劲！尤其没劲的是当年电视剧热播，北京居然万人空巷，您说这观众都（模仿疯狂的石头贼头语气）“什么素质”？！

当今社会小市民群体处于集体无意识状态！听说《贫嘴张大民》还获了什么奖项，更是可悲可气可叹……我们现今到底提倡什么？左顾而言它的社会主流意识？群体审美情趣恶俗而低级！社会核心价值观统统向钱看！
　　女老师：呦嘿，还真没看出来，你蛮忧国忧民的嘛！你究竟是哪个系的学生？你们系主任是谁呀？
　　北京少爷：系主任？我哪认识系主任呀！这么大的官儿也轮不上咱认识，差着级呐不是？我就认识高老师……
　　女老师：哪个高老师？
　　北京少爷：（面对场下寻找高镜，手指――）在那，在那边招生呐！您认识吧？您一准儿认识。她是我们系办主任，我原来是她们系06级的，这回“蹲转”你们网络系。老师您贵姓啊？
　　女老师：你先别管我贵姓，我得问问高老师，高老师！（后自言自语嘟囔）见过不仗义的没见过这么不仗义的……高老师！
　　北京少爷：别别……高老师正忙呐……您可不能不要我！
　　女老师：哪能呢！我们特喜欢你这样的学生，我问你“蹲转”什么词儿？
　　北京少爷：就是蹲班留级，转换系别的缩语――“蹲转”！
　　女老师：你自己攥（zuǎn三声）的词？
　　北京少爷：对呀！
　　女老师：没看出来你还真有点语言天赋！
　　北京少爷：（得意状）那当然！要想用词准确、精炼，关键在于把握“定义概括准确”和“选词推敲精练”。
　　女老师：（手势作停止状）停！又侃又侃，我问你高老师怎么跟你谈的“蹲――转”的事？
　　北京少爷：高老师说是征求心理咨询老师的建议……说避免我心里产生障碍……其实就是怕我蹲班没面子，（模仿宋丹丹白云大妈口吻）“伤自尊呗”，转个系让哥们儿重新混。
　　女老师：（严重惊诧）哦！那……高老师当真跟你这么说的？
　　北京少爷：差不多吧！学工部还真给咱哥们面儿，“蹲转”的事儿还就批准了！新学年就正式转到网络系啦，高老师说让我跟刘老师她们联系，这不是忙着当志愿者还没来得及嘛。就这――我就算07级的新生啦，（手指头上横幅），嘿，好玩儿――新生迎接新生，您就瞧好吧您呐，新生新系新面貌嘛！
　　女老师：（作晕状）什么？！――晕！心理咨询还说你什么啦？
　　北京少爷：说我大脑思维长期处于“游离”和“梦魇yǎn”状态，大脑皮层处于不规则兴奋状态，紧张和焦虑伴有妄想症状！说大白话，就是说我终日迷迷糊糊、稀里糊涂，还总爱想些不着边际的事……还说让我吃点维生素ABCDE什么的……
　　女老师：你觉得呐？
　　北京少爷：错！大错而且特错！不是一般的错！比“二班”还错！（似自言自语状）其实他们不懂我，根本不懂。咳！“知音少，弦断有谁听”啊！
　　（翻着手里的黑皮本）
　　“――我经常为阿拉伯的事儿担心。本拉登，他为什么要组织基地恐怖组织？还不是以美国为首的所谓先进国家全体的欺负阿拉伯人？先是挑唆两伊八年战争，又借机伊拉克侵占科威特抢石油的事，以解放科威特为由两次攻打伊拉克，最后绞（刑）杀了萨达姆――既保住了美国在科威特的石油利益又抢到了伊拉克的石油，嘿，都归美国啦。
　　“――911让“山姆大叔”挨的这一“闷棍”着实不轻，白宫发誓要将打闷棍的“流氓”绳之以法。“山姆大叔”借着９１１铲了阿富汗，又 逼着巴基斯坦配合反恐才容忍军事独裁政府暂时存在！忽悠全世界舆论逼迫伊朗接受核查弃核――其实伊朗根本没有核武器，这是全世界都知道事！――美国为什么这么做？为的是不让伊朗做大，进而控制阿拉伯地区的石油啊！
　　“――石油对美国经济当然很重要，但美国本土地下有的是石油，就是不开采，全当战略储备了。而布什家族靠着石油财团当上美国总统，老布什、小布什四届总统，四届政府上台就打仗！美国军火商发大财，油价飙升谁人得利？阿拉伯的石油公司多数都有美国财团的股份！美国政府和财团不怕石油涨价，石油涨价美国财团才能赚得盆满钵满。美国的政治、军事、外交、媒体舆论一切围绕“务实”二字――那才真叫作――无利不起早。什么国际法、人权、道德底线、民主政治、联合国宪章――那全是忽悠别人的，在全世界称霸才是美国人的终极目标。
　　女老师：（调侃的口气）哇噻，你知道得还真不少！
　　北京少爷：（自话自说状，有时作痛苦状）近来让我非常担心的是中日关于东海油田的争论和争夺。还有中美关系，中俄关系，台海关系，这让我非常地不省心……
　　女老师：说你咳嗽你就喘！那你怎么不去读国际关系？在我们这儿混日子你觉得有意思吗？你不觉得有点儿南辕北辙吗？你的兴趣点太多而且杂乱……你既然上了这所学校，就应该好好学专业，术业要专攻，毕业后找份工作好有饭吃。如果最基本的生存技能都学不来，一切都是空谈！阿基米德说过，只要给我一个支点，我就能把整个地球撬动起来！但很多时候世界简单而又残酷，对许多人来说阿基米德的支点是馒头、米饭而不是其他！我很为你担心！听说过“修身――齐家――治国――平天下”吗？这里的层面、逻辑不能搞乱。还有“千里之行始于足下”。
　　北京少爷：对呀对呀……
　　女老师：对呀对呀！――对什么呀？你所有的问题根源所在就是错位！错位――懂吗？
　　北京少爷：我这是综合素质高哎！
　　女老师：看跟谁比……
　　『画外音：哎！网络技术系在哪报到啊！我是网络技术系的！
　　北京少爷：老师新生来啦！
　　女老师：（回到座位正襟危坐）快快迎一下，去啊！
　　
　　新生甲：（东北口音，背着行李上）网络技术系在哪疙瘩报到啊？
　　新生乙：（云南少数民族青年踉跄而上，气喘吁吁）我是我是我也是！
　　北京少爷：（作交通警指挥车辆前行手势）网络技术系新生报到在此排队办理手续！往前走了您哪！
　　（新生乙跑步超过新生甲，甲拽住乙）
　　新生甲：（对新生乙）你啥地方人（人读银YíN）呐？
　　新生乙：（与甲在舞台中聊起来）我云南的。
　　新生甲：云南的？云南是在昆明吧？
　　新生乙：嗯，云南是昆明的省会！
　　新生甲：你们那疙瘩解放了没？
　　新生乙：没解放呐！我们每天上学都带着枪。
　　新生甲：哇噻!背着枪上学，够酷！
　　（北京少爷凑上前）
　　北京少爷：（对新生乙）我说，我还想去趟乌鲁木齐呐，就是没熟人不方便，今天咱们就是哥们儿啦，到时住你家行吗？
　　新生乙：行啊，去乌鲁木齐哈，就是远点！
　　北京少爷：远点没事，你家住什么房子？
　　新生乙：竹楼。
　　新生甲：我也想去！
　　北京少爷：到时候你家人住二楼，我们俩住一楼就行。
　　新生乙：我家人住二楼，毛驴住一楼，你们住了毛驴住哪？
　　北京少爷：嗯？
　　新生甲：咋着？
　　北京少爷：嘿嘿，骂人！我问你，你家这么远咋来到学校的啊？
　　新生乙：骑毛驴来的！
　　北京少爷：不可能！
　　新生乙：（一本正经）真的。我先骑毛驴到北京，然后把毛驴卖了，买了飞机票坐飞机来的咱们学校。
　　新生甲：吹吧你呀！
　　新生乙：不信？
　　北京少爷、新生甲：（共语）不信！坚决不信！打死都不信！
　　（揪住新生

乙欲打状）
　　新生乙：（指脸被打的红痛处）不信，看我的脸，因为驴――被人打的！
　　新生甲：（撸胳臂挽袖子）谁干的？
　　北京少爷：是不是在机场跟女孩儿起腻来着，让人揍了？
　　新生乙：（沉浸在浪漫、深沉地）我是在北京看上一个姑娘，我牵着毛驴追过去，很诚恳地对那姑娘说“我爱你，我愿把我的生命和所有的财产都献给你”。我能献出的只有我的这头毛驴，这是我的所有财产！我是真诚的，我一点都没错，我没有欺骗姑娘，我献我的爱心，而且我可能对姑娘负责，我可以为姑娘赴汤蹈火在所不辞……但是那位姑娘一点都不领情，她说我太令她恶心，恨不得一脚把我和驴一起踢得远远的。
　　北京少爷、新生甲：（面面相觑，无语……）
　　新生乙：我还在坚持跟姑娘解释，不知道从哪过来一个小伙子，“砰”得打了我一拳！你们说我错了吗？我错在哪啦？我们家乡都是这样表达爱的呀！
　　新生甲：（摩拳擦掌状）打你的人呐？
　　新生乙：不知道姓什么也不知道去哪里了……
　　北京少爷：（独自徘徊、思索，突然有所顿悟）爱错了地儿，爱错了时间，爱错了人，爱错了方式，这就是错位――错位懂吗？！也可以说是错爱吧……
　　
　　女老师：刘三吉！他俩是不是来报到的啊？叫他俩来办手续呀！你又跟人家瞎贫什么哪？
　　北京少爷：（推新生乙）你先去办手续！一会再聊……
　　（新生乙走向女老师）
　　
　　北京少爷：（对新生甲）哥们儿，你是哪儿人？
　　新生甲：北极村那疙瘩人（银）。
　　北京少爷：（翻看黑皮本，故做特有学问）我知道北极，北极就在地球的北纬66.5度。北极地区是指北极附近北极圈以内的地区。北冰洋是一片浩瀚的冰封海洋，周围是众多的岛屿以及北美洲和亚洲北部的沿海地区。 ...前些日子俄国海军潜艇去了北极，还在海底大陆架延伸海底处插了俄国国旗！宣誓北极是俄国领土及领海。加拿大也宣布北极是他们家的。《联合国海洋法公约》第七十六条对“大陆架”的定义做了明确规定：“沿海国的大陆架包括其领海以外依其陆地领土的全部自然延伸，扩展到大陆边外缘的海底区域的海床和底土……北极圈儿的挪威不干了，英国也派出了侦察机在北极上空盘旋呐！德国也抗议啦！在俄罗斯和加拿大相继提出对北极大陆架的所有权后，美国海岸警卫队一艘名为“希利”号的破冰船将于8月17日启程，前往北极进行海底地图绘制工作，为美国政府在北极的主权诉求寻找依据。看来北极要大乱！
　　新生甲：我咋没听说呢？
　　北京少爷：你进口的？
　　新生甲：（有点儿急）你咋说话呢？不客气咋地？
　　北京少爷：（翻看黑皮本）不应该呀！我查查，唉，误会！你是北极村的人吧？
　　新生甲：嗯呐！
　　北京少爷：（照着黑皮本读）北极村原名漠河村……
　　新生甲：嗯呢。
　　北京少爷：是我国大陆最北端的临江小镇。位于黑龙江省大兴安岭山脉北麓的七星山脚下，纬度高达53°33′30″，与北方俄罗斯阿穆尔州的伊格娜恩依诺村隔江相望。北极村是中国最北边的意思，与地球的北极还隔着俄国呐！
　　新生甲：啊呀！差点给我算进口的啦！
　　北京少爷：听着我念，北极村，每当夏至前后，一天24小时几乎都是白昼，午夜向北眺望，天空泛白，像傍晚，又像黎明。人们在室外可以下棋，打篮球，如果您幸运的话，可以看到气势恢弘，绚丽多彩的北极光。烟波浩淼的黑龙江从村边流过，江里盛产哲罗、细鳞、重唇、鳇鱼等珍贵冷水鱼。用江水炖江鱼，其味之鲜，其情之美，无与伦比。还可以用丝网挂鱼，江边垂钓，其乐无穷。冬季在冰封的江面上凿开坚冰，用丝网从冰眼里拽出一条条鲜鱼，更增添了北国的情趣。
　　新生甲：嗯呢，嗯呢！
　　北京少爷：（陶醉，朗诵状）啊，北极！不，啊北极村！太迷人啦！嘿，哥们儿，等寒假时候去你家怎样？
　　新生甲：嗯呢！
　　北京少爷：说话算数！拉钩！
　　（北京少爷与新生甲拉钩）：“拉钩上吊一百年不许变谁变谁上吊！”
　　新生乙：（办完手续跑回来）我也去我也去！
　　（三人拥抱）：一块去！耶！
　　
　　女老师：下一位！
　　（新生甲走向女老师）
　　
　　北京少爷：（对新生乙）我说哥们，后来，您那毛驴怎么处理啦？
　　新生乙：我把毛驴卖啦。
　　北京少爷：卖多少钱？
　　新生乙：一千块。
　　北京少爷：一千？
　　新生乙：多呀还是少啊？我家那边买一头驴五十块钱。
　　北京少爷：哇塞！一头毛驴净赚９５０块！――太棒的商机啦！你们那边毛驴进货容易吗？
　　新生乙：家家都养驴，没有外人去买，巴不得有人买呐！
　　北京少爷：那咱们做驴生意吧！
　　新生乙：那不上学啦？
　　北京少爷：学得上，生意也得做，我想想，让我好好想想……这是一个问题！
　　新生甲：（办完手续跑回）我也去我也去！耶！
　　新生乙：你干什么去呀？
　　北京少爷：耶你个头啊！
　　新生甲：（愣住神，不知所云……）
　　（三人面面相觑，突然不约而同地互打起来）：耶！
　　
　　女老师：（臂夹公文夹从右侧向中间走，自言自语）今年的招生工作到此完毕。都说８０后的学生不好带，现在是９０后啦，新时代新学生新特点这是个必须认真研究的问题……（扶眼镜面向台下，嘟囔）差点忘了，我得去找高老师问问清楚“蹲转”究竟是怎么一回子事！……高老师！高老师……
　　（全剧终）
　　
　　谢幕』